很多人问过我一个问题：“你经常长时间一个人呆着你不闷吗？”
起初，我会很快的回答：“不会啊！为什么会闷？”
可是这两年，夜晚回到家，偶尔会有又不想看书，又不想写字，又不想听歌的时候，只是久久的独自静坐。
我突然会想到我也会有无聊的时候，只是我不知道从什么时候开始，我就形成了这种宁愿自己一个人呆着多闷也不愿意去打扰别人的习惯。
简单一点说，我是一个非常被动的人，可是跟朋友们在一起时，大家都觉得我是主动积极开朗的，没有人会想到独自一人时的我是这样的。
于是我开始思考：为什么我会这样呢？
今天中午借着做饭的空档，我听了一堂心理课程，剖析的是人生最早的七年对于人一生的影响。
听着老师在描述幼儿时期孩子与母亲相处的状态会影响到孩子成年后的行为习惯时，老师借着案例一点一滴的分析，我的心就一点一点的被触动，课才听了十几分钟，我的泪水已经无法停止的肆意奔流。
那一刻我才发现，我性格里的最让我不能理解的那些东西，全部来自童年的缺失。
听妈妈说，我才刚会爬，她下田干活，因为我太胖了，她就用一根绳子一头系在田边的树干上，一头系在我的腰上，让我独自一人在田边玩，她去干活，只是隔一会儿会来给我喂点水。
时间长了后，围绕着那个小树到我能够得着最远距离的圆圈里，没有一根草能存活，因为都给我拔光了。
直到有一天，我没有草可以拔，无师自通的把绑在身上的绳子解开了，一个人爬出了那块小天地，在路上被隔壁家的婶婶看见抱回了家。
妈妈从田里上来发现我不见了，发疯的找，不过还好我没丢。但是，从此她知道再也不能把我拴在小树上了。
于是，我开启了另一种生活模式，爸爸妈妈要出去干活，我就会被寄在左右隔壁有人在家的邻居家里。
才一岁左右的我，今天可能在张婶家，明天可能在李婶家，后天可能在刘婶家。
因为我很乖，也听话，只要吃饱了就不吵也不闹，有人跟我玩，我就跟人家玩，没人跟我玩，我也会在院子里自己玩，不怎么给人添麻烦，所以人家有空也愿意看我。
这样的日子一过就是一年。
到了我两岁，父母要远迁回湖南，妈妈因为怀了弟弟，不能照顾我，我就被送到了外公家，由外公外婆带。
外公在县政府上班，每天早出晚归。外婆是个家庭主妇，每天除了吃饭睡觉就是打麻将。
外公早上出去上班，外婆就出去打麻将，把我放在县政府家属楼的大院里跟别的大孩子一起玩。
外公中午下班回来就带我回家吃饭睡午觉，下午外公又去上班，外婆还是去打麻将，我还是在家属楼的院里跟别的大孩子一起玩。
外公曾经跟妈妈描述过我小时候如何听话：下午5点左右，那些比我大一点的哥哥姐姐们都有人领回家了，剩下我自己。如果外婆还没有回来做饭，我就会自己坐会家门口的小院里，拿外公放在院子里教我认字的粉笔在地上画只有我自己知道的画，一边画一边等，等到外婆回来做饭，或者等到外公回来。
每天外公回来的时候，是我最开心的时候。我会扑到他怀里，他会抱起我，用他的胡子扎扎我，顶顶我的额头，再亲亲我。他会跟我讲故事，会教我认字，写字。只要他回到家，他就一刻也不会离开我，直到我睡觉，我也一刻都不会离开他。
外公知道外婆打麻将没有时间观念，也知道即使外婆不回来，我也不会去找她，我只会自己一个人在小院里等。
他害怕我自己一个人等得太久，没有特殊事，他都会准时回家，他知道家里有个小小的我在等着他。
那段时光中他的生活重心就是我，如果遇上不忙的时候，他还会把我带去他的办公室，办公室里备上一盒粉笔，让我在他的办公室里写写画画，他会笑着看着我把他办公室的地面写满画满。
有一天，外公下班晚回来了，我等了好久，可能肚子饿了，于是自己一个人穿过了一条条小街从西门走到东门的太外公（外公的父亲）家里找吃的。
外公下班急匆匆的赶回家，没有在小院里见到我，家属楼的门卫说我自己出去了，那一刻外公召集能找的人，四处找我，晚上8点左右，小舅在几公里外的太外公家找到了我，全家人都哭了。
外公回去把外婆骂了一顿，斥责她对我的不关心，同时外公也发现没有母亲在身边，孩子始终是很难照顾好的。于是写信让我的父母还是要接我到身边自己照顾。
爸爸妈妈委托姑姑先接我到姑姑家，等伯母有空送我回湖南，就这样我又到了姑姑家。
姑姑家有三个孩子，与我的前后相差不是太大，小表弟比我还小一岁，姑姑一个人每天要照顾我们四个孩子，不过还好我们四兄弟姐妹每天自己都能玩。
表哥比我大两岁，有一天我跟他争玩具，被他推了一把，摔在了地台上，碰伤了眼角流了好多血，送到医院还缝了几针。这件事把姑姑夫妻二人吓到了，等我伤好一点，赶紧拍电报催父亲接我走。
前后折腾了一年多，我才重新回到了父母身边。这个时候，我又多了一个身份，我做了姐姐。
妈妈要照顾新生的弟弟，无暇顾及我，结果我把家里那只小花鸡当成了伙伴，每天跟它形影不离。
有一天，我去上了个厕所回头却再也找不到我的小花鸡，谁也不知道它去了哪里。
听妈妈说我撕心裂肺的足足哭了三天，爸爸拿了各种东西来哄都没有用，哪怕是又买了一只小鸡给我，我也不要。
从那时起，我就习惯了一个人。
爸爸怕我孤独，5岁就想尽一切办法把我送进了学校读一年级，我也真的通过了考核上了学。
从此早上爸爸送我上学读书，下午我放学自己回家，扔了书包我就跑出去玩，玩到天黑透了，玩伴们都回家了，我才会回家吃饭，洗澡，睡觉。
小时候的我，会经常做梦梦见自己满脸是血的被人推进医院，还会梦见自己一个人在小院的地上画粉笔，一遍又一遍的梦。
当然偶尔我也还会梦见外公教我在地上写粉笔字，把我抱在怀里用胡子扎我。
我们家所有的人都知道我小的时候很少哭，尤其不会在我妈面前哭。她让我做什么我都会做，即使做不到还是会咬着牙去做。因为我害怕她说不要我，要把我送去别人家。
我们家所有的人都知道小时候我不容易与家人亲近，不管是大人还是小孩，别人不叫我，我肯定不会叫他。
但是小时候我跟同学们很好，跟小伙伴们很好，能够很开心的玩，只是不管是什么朋友，别人不来找我玩，我也一定不会去找别人玩。
十九岁的我就开始独立一个人面对生活，再没有找父母要过一分钱，不管自己承受多少压力和困难也没有跟他们诉过半句苦。
从小，我就不知道怎么跟妈妈撒娇，在她面前我觉得我必须是个强人，是个很厉害的人，必须得独立，不能让她觉得我没用。
从小，没人理我的时候，我就与书作伴，周末我可以在新华书店一待就是一天，自己看自己说。直到，我会写信了，我会把自己的心事和想法写信告诉外公，但是不会告诉我的爸爸妈妈。
越长大，我越害怕离别，可是当面临离别的时候，我又会强硬地告诉自己必须要接受。
越长大，我越不敢打扰别人，因为我知道每个人到了时间都要陪自己的家人，而我的父母要照顾我的弟弟，我必须要照顾好自己，不能添乱。
越长大，我发现我的世界只有我自己，我不能随意打扰别人，我只能照顾好自己。
越长大，我越害怕失去，因为我知道有些失去就再也回不来，譬如外公，失去了我再也找不回来。
越长大，我越发现自己没有依靠，我不能向任何人示弱，也不能让别人看不起。
我不知道，我的内心为什么会经常那么没有安全感，可是今天我知道了，因为我的幼年缺失了母亲的陪伴，缺失了一份来自亲情的安全感。
突然间，我好同情那个被绑在小树干上每天只能自己跟自己玩着拔草游戏的小孩子，她该有多孤独和无助，虽然她的妈妈是因为有太多的农活要干，不得不出此下策。
我也好同情那个每天在不同的邻居家寄放的小孩子，她从小就必须要去适应不同的环境，而且还要表现的很乖巧，不然别人会不喜欢她。
我好同情，那个小小年纪就要学会自己给自己找乐子的小孩子，没有人知道当小朋友们都回家后，她一个人在小院的地上写写画画的时候，她的内心里都留下了什么。
我好同情那个只能看着弟弟在父母怀里撒娇，而自己却只能在一旁静静观看不敢打扰的孩子，她的心理有多么的要强和多少的渴望。
没有人知道在人生最初的那几年，这个小小的孩子心里到底经历了什么。我只知道今天的她外表阳光，内心荒凉，关于亲情，在她心里永远只是一个概念，却不知道什么是温暖。她只能看着父母对于弟弟的宠爱和付出毫无底线，而对自己除了要求还是要求。
没有人知道她儿时一个人待着的那些时光到底都是怎么过的，可是她小的时候没人找她宁愿独自看书也绝不会去打扰别人，长大了没人找宁愿独自一人也不愿意主动找人闲话。
宁愿一个人孤独，也不愿意随意打扰别人，因为她心里有太多的不确定，太多的害怕。哪怕是面对父母她一样无法随意亲近，在她心里永远只有一个人会主动的抱她，逗她开心，让她毫无顾忌的笑得肆意而绽放，那就是她的外公，可是外公早早的因病永远离开了她。
外公离世的消息是寒假回到家的第一时间就知道的，爸爸妈妈已经在三天前就出发了，因为害怕我学习受影响，他们不敢在电话里说，甚至不想让我知道。爷爷还是告诉了我，我立刻买了最近的火车票找了20多个小时的火车奔到了灵堂前长跪不起。
从那以后，我一面变得更加独立，一面变得更加的被动。
我一直以为自己的性格天生有缺陷，可是今天的心理分析让我找到了根源，童年时母爱的陪伴缺失，让我的内心始终有一块空缺。那些曾在幼小的年纪就独自面对的时光在我的内心烙下了深深的伤痕。
妈妈总觉得我跟她不太亲，我总是不太愿意面对，可是现在我明白了原因。
如果，让妈妈也听一听这堂课，让她回想一下幼年时的我一个人面对外界时候的无助，她是否会心疼我这么多年的内心荒凉呢？算了，我不想让她看见，我自己承受就好了，至少我知道了原因，现在的我可以想办法疗愈自己。
可是，我想让别人的妈妈知道这些道理，也知道这些因果的串联，如果你不希望你的孩子在安全感上有缺失，不想孩子的自信心承载自我的否认，如果你不想让你的孩子对你封锁他的内心世界，请你不要轻易的放开他，不要将他转交给别人，不要让他在年幼时离开你的时间太长，更不要让他太早独自面对这个世界。
陪伴是最长情的告白，也是父母给孩子最好的爱，任何人都无法弥补父爱和母爱的缺失，这是不可逆转不可追诉的遗憾。
我不希望再有人像我这样想起亲情的缺失会泪流不止，却只能沉默不语。我希望每个孩子都能拥有来自父母的关注和陪伴。
愿天下人都能幸福，也愿我能疗愈自己。
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