不经意间将自己推入黑暗中，我们总是会将一个人错当做阳光。原来花在落下的时候并没有死亡，风捡起来花又丢弃了，花便彻底的死去了。我现在觉得真的不错，可以感受到深深的幸福。习惯真的是奇怪和值得研究的东西，当你开始去习惯，突然真心觉得不错哟。其实去做某件事，也是不是为了实现，只是为了告诉自己，自己真的努力，要梦醒来。当有的人相似，有着许多的共同点，还是不一样的。这颗心可以是假的，未必是假的。爱是最不真实的慰藉，甜蜜的枷锁，我爱你是像烈酒，谎言，有着如在云端的感受，与前所未有的欢愉。结果你也知道了。晦暗中斑驳，渺小照彻山河。其实在社交中，我本是被消耗的，在我被活着推着走时，就不会去在意个性，地位等的小事了，不是我们还没有长大，而是在现在的环境中，你还没有了解到我们去认知一个人的体系是不会那么直接和单一的确定了，有着太多的角度去衡量一个人的魅力，我从来都在自己的底线上去不刻意的帮助，对于最后的结果，与自己意愿相违背，也不会太在意，对事件的走向太执拗。
希望在感受的态度和价值取向上，拥有相同的步调，一些都不遗憾，我知道当自己足够富足，便可以大方的拥有。一切都在变化，善良很复杂，但是很明确。
当生活被一览无余的呈现在周围时，开始反思生活。于是意识到去摆脱被赋予的身份。当初的我很明确要去上一个台阶时，我对其的构想只是简单的，积极的，但是我没有爬上一个也许是我认为会有的平台的样子吧，也许平台就不会是这样的，也许是自己的平台可能不算是平台吧，不过大致的流程，我算是了解了。可能在最好的年龄，就总是感受到力不从心，走的越远，我发现自己本没有获得一项技能，一项我可以从心底中得到自己认可的能力。我觉得我如果一味的去朝向更高的平台，其实对我而言还是一样的。那些所谓的突出贡献其实离我太远了。太远了。我需要早一点去接触烟火气中的真实了。
在稳定后，我其实很喜欢将自己从社交中抽离出来，在家中可以去做有意思的事，阅读有趣的东西。之前的我们都是在听从，盲目试探，我们迷茫，而不可知，现在我知道了独立思考的重要。其实不是说我不是一个冒险的人，而是我会去衡量风险，对我所得事情进行安全程度对的预判。当一个人安静的写东西的事情，我很喜欢现在这个诚实的自己，谢谢对自己的坦诚，感谢自己对自己的看透。其实我们会记得许多的角色与责任，但是你还记得你作为一个最初的样子，如此渺小的你是一个世界的公民，我们都应该是平等，我们本应该就是他们中的一员。
在无人知晓的主题，如果世界好一点，这些孩子会如何呢。
我们每一个人对待事物的在乎程度都是不同的，我们需要通过沟通与协商去配合两个人对待事物的优先级，久而久之，便形成了默契吧，不过时间长久的积淀怕需要是一种安定的共同的发展吧。慢慢的我们会不知觉的，也会知道什么时候为对方牺牲是可以的，不去在乎，不去耿耿于怀，自我的工作与个人发展的时间，我们才会放下戒备，全身心的投入，因为你知道有人会去保护你不受伤害，会将这份感受唤醒心中原来本来是当初的那种强烈，让感性一遍一遍的冲刷自己的理性。
在文字背后的我对自己是如此的勇敢的，但是现实中我们都缺少了交心而长久的相处。而在一切的开始，我们都需要知道对方的需求，界限，优先事项的选择。
所以不抱有任何期待的，去探索一些有意思的点地方，去告诉世界，我真的记得所有真实的人，去看看那些人的世界，去听他们讲述故事。我体会不了太多的人生，于是我曾想去做个听故事的电台人。但是我还是需要活着的，于是就作为一种爱好吧，这样对待每一个会和我述说的人都是真实的。我对朋友的定义太高了，早就知道不会向人掏心掏肺，每个人都是特别。只有他足够的聪明与真实，去努力，才会值得我的时间。因为有些人不是你想象中感情的拥有者。
别再逃避你的圈子了，去感受一些联系吧，我真的值得有一些深厚而有意义的朋友关系。我一直都是一个旁观者，从中可以快速的找到安慰与归属感。如果我参与其中的话，我可能就不会思考了吧，我等待着身体自己去完成这件事，的样子会如何呢
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