就截图到这里吧，我不敢再往下截图了，怕自己受不了，太伤心。
这是我和一位朋友的对话，说真的，我觉得这位朋友挺不错的，然后就默默地在一旁做朋友，不敢再有任何表现，怕进，也怕退。
昨晚这是第一次和我主动发了第一句话吧，之后便是我结的尾，我应该是聊崩了。
我的这种聊崩，可能是凌驾于怕自己表现出什么来，说完后回头想想，自己太不对了。
一个朋友可能就此没有更多的联系。
写到这里，我咽了咽嗓子，并不是口水，而是流在心中的泪。
发现自己总是抓不住喜欢的，所喜欢的也会在一定时间就消失在我的身旁，不见了踪影，我只能什么表现都没有，可能是怕他人看出些什么来吧！
我一直都表现出满不在乎的样子，但谁又知道，我的心是多么的在意。
有一句话叫：期望越大，失望越大。我可能太怕自己受伤，所以真的几乎就不敢给自己任何的期望，有了就感恩，没有了也不会有所失去。
长到这么大，从来没有谈过恋爱，现在想想自己真的有问题。不主动，不索取，特别怂，不说话，可傲娇，小清高，脾气大，特别犟，身材不好，长的不好，学习不好，不会化妆，不知打扮，还不会说话，简直是要啥没啥，你说，别人凭什么会觉得我不错，会喜欢我呢？
天真的我一直以为自己还小，可回头看看，自己的妹妹都一个个谈了恋爱，身边的朋友一个个都结婚生子，反观自己，有的，还是一身的臭脾气。
心在流泪，真的在流。
我可能伤心的不是自己还是单身或是旁的什么，而是对自己。
自己的不思进取，自己的懦弱无知，自己的秉性不改，自己的不会说话，不会聊天，不懂社交，自己可能没什么值得去喜欢，去爱。
一切都源于自己。
对呀，几乎每次的聊天都是我来结尾，因为不想别人尴尬，自己就嘻嘻哈哈，看起来不在乎的样子，可时间长了，自己真的不痛，不难受吗？
上天不是没有给过我机会，而是我没有抓住，没有将之攥在手里紧紧握住不放。
可能来一个人，我推出去，来一个人，我推出去，这个推不是故意的，而是无意识的。
和自己说，所有的一切都是因我而起。
我知道自己很痛，我知道自己很难过，我知道自己很伤心，我知道你的。
妹妹今天说我很怂，是的，我承认，确实很怂，不是一般的怂。
朋友们说我是钢铁直女，是，我承认，以前不知道不了解，现在越发觉得自己是了。
在人生这条路上，我简直做的太不好了，但真的很感谢身边的家人们，朋友们都在包容我，爱护我。
我可能真的没有什么地方是值得别人的喜欢，别人的爱的，既然我得到的爱都这么少了，我就要把自己的爱给自己，让自己多爱自己一些。
我知道，这个世界上每个人都值得被爱，都值得被温柔对待，但我可能还没有到被值得爱的时候吧。
亲爱的自己，你值得被爱。
谢谢你，对不起，打扰了，我爱你！
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