不知道想要的生活是什么样又谈何未来?

不知道想要的生活是什么样又谈何未来?

迄今为止已经正式毕业六个月二十三天了，此时的你在哪里？做着什么样的工作?又过着什么样的生活?对目前的一切还满意吗？

有一天下班走在灰蒙蒙的深圳街头，突然觉得活着特别没有意思！我甚至一度怀疑自己是不是得了抑郁症。

总会有各种的不安与焦虑，我怀疑自己存在的意义，人的一生活着到底是为了什么。

从某种意义上来讲，我觉得人的一生似乎都在浪费生命，挥霍时间，无论一生有怎样的经历我们所有人的终点都是一样的。

既然生老病死无法改变，地球上的生物都避免不了，当然也不会有人能够打破这样的规律，如果是这样的生活，那么我们中间的生活经历是如何的好像都不太重要了吧。

在命运的安排下在某个年代某个地方出生过着命中注定的生活，遇到命中注定要遇到的人，做着命中注定的事，经历着命中注定的经历，从出生到死去稳稳走在命中注定的轨道上。

不知道想要的生活是什么样又谈何未来?

每个年龄阶段，我们都有自己该做的事，不该在吃苦的年纪选择安逸。安逸是自己选择的还是大多数被选择的?

我在深圳某个小小的角落，做着一份月薪3k左右助理护士的工作，过着平平淡淡一眼看不到未来的生活，对于目前的一切很麻木很迷茫，不知道什么样的生活是自己想要的，也不知道对目前的一切应该满意还是不满意。

每天上班，吃饭，下班，吃饭，今天重复着昨天，明天重复着今天，日子慢慢的就过去了大半年，在生活上半年前的自己和如今的对比好像没有一丁点的变化。

有一点变的是住的合租房变成了现在独立的单间一样的是始终还是一个人。

工作上，每天要做各种各样手术的还常常要连续工作十个小时的手术室，三个月后似幸运非好运地轮到每天朝八晚五从来不加班的门诊，还见识了世界这么大真的是什么样的人都有并且每天还得和他们斗智斗勇。

感情上和第一位前任分开将近半年，在前段时间《前任3》大火时还约一起去看了，我们也知道了我以为你不会走，你还以为我会挽留，所以终究是错过，我们彼此再也没有重新在一起的冲动了。

不知道想要的生活是什么样又谈何未来?

生活上没有新的爱好也没有学会新的技能偶尔还是经常去跑公园最近去跑跑步机，体重还好不增不减，还是随性子隔三差五会看完一本书，《假如给我三天光明》、《活着》对这两本书印象最深刻，跑步和读书可能是最不花钱的爱好了吧。

学习上更是糟糕透了，自从去年十月份考完第一次自考就再也没有碰过专业书，最近报名2018年4月份的自考书倒是买齐了不过还没开始看，你看人的惰性是很可怕吧?

俗话说得好:一年之计在于春，首先定一个可以达到的小目标，第一个五年计划等等都在说对职业生涯、对未来生活的规划的重要性，如果有规划可能就不会那么迷茫了吧，其实上依然迷茫。

迷茫不是一时可能就是一辈子的了，二十几岁不知道自己人生在哪里的人又有多少呢！

有时候自己又很怕那种一眼看得到头的日子。

现在在医院上班，再过上几年找一个对象结婚生孩子每天柴米油盐酱醋茶，按部就班上班下班安安稳稳，现在院里的职工个个还不都是这样过来的，可能我们全部人的人生就是这样的，人情世故，尔虞我诈却会波澜不惊……如果不出意外没有重大差错事故可能一辈子就是护士一直到退休。

有时候想想人的一辈子那么短这样过是浪费一个活着的机会啊。

五年后的自己想要活成什么样子?如果没有做出改变五年后的自己恐怕也只是一个会打针发药的护士，其他的什么都不会。看过医院里四十出头的老护士一直在临床第一线，前二十年如一日的做着重复单调的护理工作，往后十几年得过且过应付这工作日的八个小时后等待退休。

不知道想要的生活是什么样又谈何未来?

这样的日子可怕这样的人生亦可悲，但我们谁又能逃出人生平凡的圈咒?任性子随意生活不管不顾?

三十岁以前不要结婚不要生孩子，只因为我原本可以去看更大的世界，不愿被一日三餐柴米油盐酱醋茶所牵绊，人的一生能够完全自由自我的日子其实屈指可数。

无忧无虑的孩童时期没有成人世界的纷纷扰扰自由自在，渐渐到青春期有了些许的烦恼不过是学习成绩又下降了，暗恋的那个人突然不理自己了，一旦走出校园真正成为独立的社会人。不过二十出头的我们要像老油条一般在职场里面目狰狞得到的也只是够养活自己的几千块的薪水。

时间推着我们前进后来我们不得不快速成长。我们都变得油腻了也放下反抗生活的姿态继续麻木继续迷茫。

看到身边的朋友从校服到婚纱你就开始相信爱情了，也想着找个相伴的人了。毕竟人生是没有可比性的！有的人可以拥有从校服到婚纱的爱情，有的人也就有孤独终老的可能。

所写的计划被各种碎事各种懒惰推了一天又一天，2018年又即将过去十二分之一，日子还是一声不吭溜走了。