我是它，唯一的亲人。

让你不惧怕伤感              这是雨的意义。

孤儿  文/素白

常常梦见自己生活在小时候住的四合院里。院子很大，墙角长着野草，木门上贴着褪色的春联，门嘎吱一开，阳光下尽是来不及落地的灰尘。

院墙外有棵大树，树下安着鸭子的家。在下雨之前，风抖落满地的落叶，我曾用它收留了一只迷路的狗。可我不知道，为什么那儿总是我一个人。醒来后，就满眼的泪花。

记得十七八岁那会儿，小伙伴们互相调侃时，喜欢嬉皮笑脸的朝着对方喊，你的童年有阴影啊。我扯着嗓子回，你的童年才有阴影呢，一点都不悲伤。

今天是父亲节，外头淅淅沥沥下着雨。可能雨的意义就是让你不惧怕伤感，所以我才敢回头看。我想起几年没见过我的父亲了，我有点想他。

我的父亲64岁，迄今为止，我们做了父女31年。我常常努力回想我们见面的场景，一定是我记性不好，十根手指，我竟然没有数完。

我想他，但我从不曾梦见他。

深刻的想念，是会入梦的，我知道。我常常梦见我爱的人，可是从不曾有父亲。也许我并不爱他。可是父亲节又到了，我不知道为什么每到这个节日，我都会哭泣。

母亲节也是。

前几天，我在悲痛之时给我的母亲打电话。我问她，妈妈，为什么你们从不会给我打电话。妈妈嗫嚅着回答，打给你说什么？我咬着嘴唇挂了电话。她没有回过来。

我一直都知道，父母是一种力量，而我没有。

前阵子一篇标题为《医院是检验人性最真实的地方》在我的朋友圈火了。很多人说，情节真实的想哭。

我不知道，那么多情节，她们都为了哪一种绝情而哭。只是想起前阵子，我的孩子眨巴着眼睛问我，妈妈，为什么我没有外婆和外公。

舅舅和我说，穷人没有亲情，这都是命。我倔强的告诉他，把钱财摆于亲情之前的人，才是一贫如洗的开始。

可即便如此，在他们面前，我依然常常觉得一贫如洗。

我叫叶兰兰。小时候，母亲说，取这个名字，是因为她最喜欢的电视剧里有个乖巧的女孩儿，叫兰兰。我一直不敢问她，妈妈，你和爸爸喜欢的到底是怎样的一个兰兰，为什么我怎么做都成不了你们要的兰兰。

我很小就知道我是领养的。母亲说，领养我的当天，我的生母抱着在怀里喝奶的我，在价格谈妥的那一刻，面无表情的把我的嘴扯离她的乳头，把我交了出去，便和长相跟我有几分相似的生父，扬长而去。

这个画面母亲说了好几遍，她每一次都笑着说完，我每一次也笑着听完。她说，爱哭的孩子是没人喜欢的，所以我到现在还相信那一句爱笑的女孩子，运气都不会差的话。

自小母亲就理所当然的重男轻女，重长轻幼。对我的不疼爱，也表现的光明正大。只是，到了很多年后，我才知道，不在乎才会毫无隐瞒，这句话是真的。

他们不知道，我是个心里住着野兽的女娃娃。有一天，他们的叽笑讽刺和轻视，终于激怒了小小的我。我朝着母亲撕心裂肺的喊出，你偏心这样的话。母亲再一次，打花我的脸和我对家人的期待。我发疯般继续喊着，我要回家。

我记着母亲曾告诉我，我皮肤白像的是我的生父，不，我的整个脸像的都是我的生父。我的个儿像的是我的生母。我一直以为我是不相信我的生父生母是绝情之人。后来才知道，我只不过在为流离失所的亲情，另谋生路。

母亲听完，愤怒的回了一句，走啊，你回去。她知道，我是无处可去的。

我跑到院子外的大树下，泪如雨注。那儿有只被我收留的狗，它摇着尾巴欢迎我，我知道，我是它唯一的亲人。

我是它，唯一的亲人。