我是玉丽，坚持每天写文章，这是我每天一篇的第124篇，文章以“读书分享”、“育儿笔记”为主，记录自己以及孩子的成长。
“不穿饭兜吃饭，看你的衣服了，穿不了一下就脏了，吃什么吃。也不知道哄着她穿饭兜，看她的衣服了。”
“什么都随她，吃了这么久，吃进去几口了，饭都凉了吃了有什么用。”
“好，奶奶喂，宝宝真是听话，乖哦，这才是好宝宝嘛！”
这时我终于忍不住爆发了，“喂就是乖、好，那你就一直喂她咯，喂到七老八十得了。”“不穿饭兜是我不让她穿吗？你自己也来劝了，她不愿意，衣服脏了洗下不行吗，那么怕脏不穿得了。”
这是今天中午吃饭时，因为女儿，和我妈之间产生的冲突，最后的结果就是，她气哄哄的上升到说：“反正我做什么、说什么都是不好的，以后我说话还得小心翼翼的，孩子就只能你一个人带，你就自己带吧！”为了避免更严重的冲突，让自己平静，我选择远离不听，带着女儿出去了。
这样的场景，在生活中出现的不是一次两次，前段时间，因为她打麻将的问题，矛盾激发，强烈的爆发过。每次总是会因为一些小事而激发矛盾，最后我妈总会说，那你就自己带，反正我是不会带。
我和她之间教育理念存在着巨大的差异，处事的方式也有很多不同。这是我一直以来，认为在教育孩子上冲突发生的大部分原因。
但是认真思考，实际上真正的原因真的是因为教育理念不同吗？实则不然，我和我妈看似常常因为孩子的教育而产生冲突，实则这样的冲突深层次的并不是教育的冲突，而是隔代的冲突。什么叫隔代的冲突？就是以孩子为战场，爸爸妈妈和爷爷奶奶之间早年的冲突在孩子身上的再现。
也就是说我和她之间的矛盾、情绪并没有解决，并且把这种矛盾、情绪延伸到了亲子隔代教育中。
在她用和我完全不同的教育方式，对孩子进行教育的时候，我并不能静下心来去思考，她这样做的目的是什么，会带来怎样的好处。而是采取极端的方式，撸起袖管冲上和她对抗。这时候的我，是一个战士，一个想要捍卫自己权利的战士，我并不想被她掌控，也不想自己的孩子被她掌控，我是在和她进行权利争夺。我和她之间的矛盾，都借由孩子再次爆发。
晚上，她问我说哪个婶婶是不是给了我钱（我们这怀孕，亲朋好友会给钱或者买东西送的习惯），我说不记得了，应该给了吧，那么多人，我哪记得那么多。她突然就爆发了，说：“这么大的人，这点事情都不记得，脑子都用来干什么了？不记得，让我以后怎么还礼……”吧啦吧啦一大堆的就出来了，我忍不住就又大声的开始回嘴：“就是不记得你要我怎样？把脑袋给你吗？”她愤怒而又刻薄的说：“你真是厉害咯，就知道在我面前厉害，声音再大点啥，我怎么生了个你这样的东西。”“那你就不要生啊！”呵，多少年了，没想到每次冲突都是以这样的方式结尾。
平静下来以后，我流着泪回顾和她的关系，从小就是这样，她爱发脾气，我爱回嘴，她的每次结尾基本都是这样，要么就是我不孝，长大了也是靠不住的；要么就是怎么生了个这样的东西的话语。我已然习惯了，和她在一起，我们从没有深入走心的交谈过，她走不进我，我走不进她。她爱管控，我一心想要逃离。
我对她有着诸多的不满和不认同，我受不了她整天把我当三岁小孩一样，不停的唠叨，觉得没有她我就什么事都做不了，无论什么事，如果她不发表意见，就觉得难受，如果我对她的意见置若罔闻，那就是不懂事。我看不惯她对于很多事情的干预程度，看不惯明明事情已经发生了，过去了，却依然揪着不放，一定要追责的做法……
她并不知道的是，其实很多时候，在她以一个牺牲者的心态面对我们这个家时，我们其实都不快乐。在她带着女儿，偶尔因为女儿吵闹，而发脾气、吼叫，说着多一个小孩多多少事情的时候，我都说宁愿自己带，哪怕不上班我也愿意自己带。我挺着肚子，自己独自去爱人身边带娃，就是想告诉她，很多事情我自己能做到，哪怕就是辛苦点，我也乐意。这时，他们似乎又不乐意了，说外面的菜什么的没家里好，没有营养，让赶紧回家休养，生了娃再说。她给我的爱里，似乎期盼着我长大，又希望我能依赖着他们。
其实我非常理解她的吼叫，家族里就是这样的基因，也知道她并不是不爱女儿，也承认她带女儿的辛苦，但是我不想我的女儿长成和我一个样子，最不希望她和我一样有一个暴脾气，于是我在不断的寻求改变。
可在我妈面前，我常常有瞬间就被打回原形的无力感。我终于明白一件事情，我寻求的所有改变里，最终如果不能让我去正视和母亲的关系，不能改变我们之间的相处模式，那么一切都是妄谈。我和她之间的关系，才是很多问题产生的根本，那些教育理念的差异都只是表面。
我需要努力调整自己，更需要学着去面对、处理我和母亲之间的问题，过程虽艰难，但我不会放弃，因为太多的问题我不想再延续给下一代，加油吧！
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