那回不去的时光
胆小鬼啊
别把灯打开
在这漆黑的夜晚
谁比谁高贵
一语惊醒的是你的麻木、迟钝的灵魂
既然睡不着，那就起来写文章。
忘记是什么时候的晚上，我做了一个梦。
这个梦，梦见了我的高三同学，梦见了高三的班主任，梦见了侨声中学，梦见了剩下30天的恐惧。
当我醒来，发现自己在大学的床铺上时，我深深地叹了一口气。
我就知道这是梦。
是梦，总有一天都会不攻自破的。
胆小鬼啊！
在高三，经常听到的一个词就是――黑马。
原本不怎么起眼的同学突然一下子从后面蹦到了前几名。而之前考得很好，甚至被老师看好的同学突然就脑子不正常了，排名倒退。
比如说我。
排名一次一次地往后倒退，心里的焦虑无处安放，任由情绪暴躁，去失眠。
到后面，我不再积极地跑去看班主任贴的大红纸，甚至看到班主任拿着红纸，我的眼睛就会看向别处，拼命地逃避。
一
班主任很喜欢开班会，开的每一次班会的目的就是增强快班的学习动机，动员，动员，还是动员。
那学习动机上来了，成绩会不会上来。有的人会，而且是突飞猛进，而我，每听一次号召，心情就低落到谷底，如成绩。
每一次开班会，总想着做自己的事情。如果眼神可以杀死一个人，我已经练成了小眼出刀。
你在逼一个学习动机很强的人跳楼。当然，跳楼的那个人，不是其他人，而是我。
为了考试失眠，听起来真是不可思议。
干嘛失眠嘛。那个语气听起来就是两个字――无语。听完别人这么说，真的想要埋一个洞钻进去。为了一个大不了的事情，我竟然为之失眠。
说出来，都感觉自己真是low爆了。
连这种破事，也不能承受。你现在，就是这个样子？
对于别人不理解的态度，我真的想要你摇一摇我的肩膀，你快告诉我，我真的不是一个人。
失意，仍要装出风度。
我要开始装B，可我没想到，这个B装着装着，竟然，装出病来了。
二
晚自修我的大腿不能完全地放松，肌肉处于一个很紧张的状态，我的注意力根本无法集中。
做数学作业的时候，脑子里在运转其他事情，有时候会循环播放中午的班班有歌声。我的指令控制不了他们，他们的疯狂，在凌晨发挥得淋漓尽致。
翻来覆去，神经依然处于紧绷的状态。好热，希望天气赶紧冷，可是那年，厄尔尼诺现象。是因为厄尔尼诺，还是自己心烦。
我疯狂地数绵羊，可是没有人告诉我原来数绵羊能睡着是骗人的，更加地睡不着。
越是想睡着，越是睡不着。
听着老师说高三要注意休息不然没有精神没有效率，内心那一种，完蛋了，我昨晚才睡了4个小时，我今天一定会怎么怎么样的恐惧爬上心头。
明明比别人早躺在床上一个小时，为什么学习却越学越糊涂，越学越糟糕？
好，与其睡不着浪费时间，我还不如起来做作业，和在住宿的同学一样，挑灯夜战。
可是
坚持没几天，我放弃了。
我发现，我在家里，根本不可能去熬夜，除非妈妈不在家。
我才做到凌晨12点半，我背后的器官就开始隐隐作痛，不知道心理的缘故，我很害怕，而这种害怕加剧了疼痛的感觉，让怕死的我，赶紧关灯上床。
我告诉自己，也是妈妈说的，早睡好，别熬夜，身体会不好。
熬夜，身体会不好这句话，消极强化了我早睡的举动，也强化了害怕赶不上别人的焦虑。
我妈一定是会催着我早点睡觉的。
没办法啊，只能背着她偷偷读书。
心里放不开，身体又告诉我，我要休息。可是，脑子，却不让我休息。
天天放着班班有歌声，你是有病吗？
你们，为什么，如此折磨我。如果说天将降大任于斯人也，那我还是不要这份心意了。大将，我当不起，这样折磨下去，我也就是个废人。
早晨，抱着对不起妈妈，对不起自己的身体，对不起自己的努力的心情，开始了新的高三生活的一天。
熬夜，熬不起，读书，读不起来，我的焦虑，一日一日地增加，我真的很想骂人。
一场自导自演的内心戏，然后丧着脸。
再来就是慢慢失去了爱宠，同学，老师，朋友了吧。
夜太黑了，你一定看不到我的表情是什么。
如果你一定要让我形容，那就是绝望。
三
我的脑海里，不再循环播放着我的班班有歌声了，我在脑子里循环着那些难以启齿的往事。
在一个消极的状态里面，人容易回想起同样状态的事情。在那一段黑色时段里，我压抑了我的不满，我的焦虑，我的愤怒，我的失望。
跑步，是在高三休息方式中，可操作性强，普遍的，最佳选择。可是我不喜欢啊，我只是抱着晚上能睡着的目的跑。
又不是跳街舞，那才是我最爱。
没想到，晚上还是没睡着。
是的，我已经开始循环自己即将要做的事情。
记得有一次，我一夜未睡。
真的，我一直保持待机的状态，意识感觉自己还在。
只是因为要问历史老师问题，我在脑子里在想着，一个失去宠爱的人是如何拿着自己考得特别烂的考卷，去面对我的科目老师，去问这道题我的思路是这样的。
甚至我很害怕老师说，你为什么这次考这个样子。你好像很久没有厉害过了哦。
我很在意成绩，但更在意看法。
我无数次地在脑海里重复我拿着试卷和老师讨论试卷的画面，一直到天亮。
最终，我去做了。
当然，还好，老师没有“关心”我。
这让我有一点点勇气。
属于胆小鬼的勇气。
能否别把灯打开
“你们要主动去找老师，不要让老师主动去找你们。”
那个阶段，我敏感得像一个长毛会被静电的奇怪生物，我对什么都很在意。
细小的东西都能引起我反感。
一
我数学又烂了。自从高三，我很少再去主动找数学老师。
所以听到这句话的时候，我立马对号入座了。
就是在说我啊。
上次，数学老师主动拉我出来，帮我分析试卷，告诉我我最近的成绩情况很不稳定。
他的鼓励方式我不懂，只是不舒服，而且好像被我误解了。他其实是想告诉我，要相信自己的实力。
可是在我耳里，听到曾经考过第一名的自己，真的一点也没有什么信心，反而有一种压力，我现在离以前的自己太远了。
士别三日，当刮目相看。而现在的我，您需要低眼相看。如果按以前的标准，现在的我，确实真的很奇怪，但是正因为如此，我无法面对现在的自己。
我已经不是以前的我了，甚至我感觉到老师对我的期望超出了我现在的真实水平。
我的自我价值感在高三几乎建立在成绩上面，成绩一旦轰塌，我的自我价值感就直线下滑。自卑到死掉。而在以前，我在成绩上落下的自信可以从街舞或者其它我擅长的地方漂亮玩回来。
连接纳自己，都做不到，又怎么可能去接纳别人，更不可能去找老师谈心。
在老师面前，我都不好意思抬起头。只能让师生交流这个美丽的梦循环在每一个失眠的夜里。
二
很感谢啊梅老师。
那次政治不及格，说实在，我很难过。她讲题目，我不敢看她的眼睛。
晚自修改着自己试卷的时候，没想到阿梅会找我。
她趴在桌子上，关切地问我最近怎么啦，然后帮我看看题目哪里出问题了，然后告诉我的一些问题，比如基础不扎实，让我接下来要静下心来，巩固知识点。
我认真地点点头。
内心的表情在微笑。
如果老师没来找我，也许我真的会继续这样堕落下去。
有人关心我吗，有。但是很少让我真正感到舒服。
阿梅老师做到了，她的眼神和语气是不会骗人的。
我也会做到的，力量倍增，重鼓妖风，最后还是考出正常水平。
三
我永远都会记得那个询问我成绩后，连打招呼都没打就离去的背影。
“某某，你这次泉州质检，你考多少分啊。”
“499啊。”
“你们第一名是多少分啊。”
“560……”我支支吾吾，无地自容。
忘了告诉你，他初中就认识我了，我初一初二高二名列前茅。
而他什么都没说，离开了。
我不知道那个表情怎么形容，只知道。
他，以一个最冷漠的背影来否定我所有的努力。
泪水弄脏了三年高考五年模拟，我想停止眼泪，可是就是停不住。
边做练习，边流泪。没纸巾的日子，泪水鼻涕满脸纵横。
我的心，已经没有办法在承受这样的冷漠了，我要自由，要离开，
别开灯，那是一个千疮百孔的心。
在漆黑的夜
是的，我做了一个梦，梦见自己和班里的两个优秀的同学在剩高考30天的时候被班主任号召回去，参加高考。
梦里的我很害怕，万一这次考试考砸了，考到一个不好的学校，那我就完了。我是不是傻，明明考上了大学，还答应班主任重新高考一次。这一定是梦，快醒来啊。
一定有那种恐惧 ，提醒你，高考考不好，你的人生就完蛋了。这种恐惧，来源于整个体系和社会环境，裹挟着低头前进的苦读者。
我已经过了这个坎，在正在历经考验的高三们面前，像是说废话。
站着说话不腰疼。
但是你知道吗。
腿疼，心也疼。
每当回想过去，自己的心情都有几次控制不住，仿佛昨日。
我是个胆小鬼，但是我最终还是找了心理老师。据说是晋江的一个心理团队来做活动。
离高考大概剩30天。
我在倾诉，老师在听，我眼泪止都止不住。
她说了一句话：“我是对的，说三遍。”
我含着泪说了三遍。
“我可以成长，我可以成长，我可以成长，说三遍。”
我流着泪说三遍。
“有时候一个人用一些方式或者逗别人笑的行为来伪装自己，其实是一种自卑的表现，渴望被关注，渴望被赞美。你一直都在否定自己，你，要懂得接纳自己啊，自己并没有自己想得那么不堪。”
是，你说得没错，其实我否定自己无数次了，早就没有自我了，忘记哪个才是真正的我。
梦，醒了，高三，再见了。
但是那种焦虑和恐惧仍然存在于我的潜意识里。那种害怕自己输和害怕自己考不上的恐惧消极超级强化了学习动机，让我真的成为一个学习机器。
这才是我最可笑的一个地方。嘲讽着衡水中学的那些学霸，却发现人家连打游戏都是那么的6。
谁比谁高贵
我的一个理科的同学，说她比较好强，与同学之间的关系更多是竞争关系。
我还有一个理科同学，她有一个竞争对手，但同时也是她的很好的朋友。有时候她会关注她的对手早上几点来教室自习，然后下次比她早一点来教室。考完试她也会找她拿试卷看她答得好的地方，向她学习。
当然不当当是索取和被索取的关系，相互地帮助彼此是她们前进的力量。
真是令人羡慕
一
自从到了高三，自己的座位没有同桌，每个人都没有同桌。 在紧张的氛围里面，在倒计时又少了一天的提醒里，每一个闲聊都觉得自己又比别人少了一点能够复习的时间。好像连聊一下天，上一个厕所，看一下文章，都觉得在浪费时间。
食堂吃饭的时候，我已经不能像以前一样，可以和我的同学聊书，聊身边的趣事。
坐在对面的那个你，早已失去以前的风趣，而是不耐烦地想要打断这段浪费时间的对话。你紧皱眉头，低头不吭声，只是吃着饭。
突然觉得，人与人的距离，原来可以那么地远。
黑圆圈深深地烙在你的下眼皮，眼睛无神。你看起来好累，我想假装开心，给单调的生活来一点调味剂，却发现，自己做了一件浪费大家时间的事情。
原来，人，是可以那么地孤独。
伟人都是孤独的，但我觉得孤独不是什么了不起的东西。每个人会经历孤独。孤儿，单亲，没有儿女，没有朋友，没有家，没有人理解，没有人爱你，没有人陪你，没有人和你一起努力，没有人帮你…你必须优秀
孤独，明明是那么普通。
我看见你的孤独，也看见自己的。我们，就好像被隔离的座位。
什么独立的个体。为什么我觉得，每个人都像是那游离的孤岛。就算是孤岛也没关系啊，我们心还在。
可是为什么，连信号我都接不上，你们的心到底去了哪里。而我呢，我的心在哪里。
二
“单个单个坐，其实就是想让你们少一点闲聊的时间。”
孤岛，是不是有边缘，有边缘，是不是有边缘感。
会不会我想进入你的岛之前，我需要要跨越你设立的墙。
在我看来，把座位分开的学习效果是最差的。地理位置的安排会影响学习的特征。分开座位的学习是具有狭隘性和封闭性的，氛围相对紧张，互相交流不够大方，留有私心。
我很欣赏那些在高三，仍然保持合作性小组座位安排的老师。虽然说小组之内会说一点小话，甚至在晚自修的时候会有点吵，但至少他们的氛围是轻松和自由的，他们的心愿意为彼此开放，愿意倾听，愿意告诉，这样的学习，是互助，是合作。
当自己坐在小组座位里，我有归属感，非常强烈。我有很强的融入感，在我表达观点的时候，我觉得我是个体，在向他人求教和帮助别人的时候，我觉得我们是团体。
那种感觉，忘记了剩下多少天要高考，而是，温暖，是幸福，是动力，是希望。
只可惜了，这些都是我的幻想。
三
"是别人孤立你，还是你自己孤立了自己。”历史老师说。
我希望大家都可以一起交流，可是，为什么，就是没有办法。
时间变了，环境变了，人也变了。
女人可能是这样。
她要的不是安全，她要的是那种安全感。她要的不是成就，她要的是那种成就感。她要的不是一个栖息地，她要的是那种归属感。
明明大家没有孤立你啊。
是啊，你们没有孤立，肯定。就好像黑夜里明明没有鬼。
但是，你们可不可以过来给我一个拥抱，告诉我，我真的不是一个人。
当时间停止，世界只剩下纸笔和电风扇转动的声音。
风的记忆
忘记是哪一天，学弟学妹给我们喊高考加油了。
那天，质检考卷发下来了，我们在低头修订，但是大部分同学已经按捺不住好奇的心情，往窗外探望着，期待喊楼。
忘记了，广播说的内容了，好像说到某一个点，我的眼泪都快滚出来了。只不过突然瞄到外面有老师在看我这个方向，又被我憋回去了。
很浪漫的一个夜晚，大家很开心地折着纸飞机，寄托着自己的心愿。
风吹着你们的笑容，带着你们的祝愿吹往我的心里。
忘记是哪一天，我们百日誓师了。
那天，我们做了一个屁屁蹲蹲的游戏，前一个人坐在后面那个人的膝盖上面，双手张开做出飞翔的样子。
主持人说让教师先带头示范动作，领导在上面观看，除了历史老师。
大家看见历史老师和他的老婆一起做这个游戏，瞎起哄，都很高兴的笑着。
当老师们集体坐下，并双手撑开的时候，我哭了。
我深受周边同学笑容的感染，本来笑点就低了，自己的声音又大。笑声冲破云霄。
真是疯了，笑，都能哭。
觉得自己那个时候，反应过于激烈。
也许吧，高三的生活太单调，单调得恨不得找个能够娱乐的机会哈哈大笑，单调得连一个不好笑的笑点都能够笑出眼泪。
风吹着我的笑声，吹往我的心里。
安心放纵自己的也许就是离高考剩一个礼拜的时候。年段，为了让我们放松心态，特地准备了欢乐颂给我们。
我看见大家的面容展开笑容，背景是那绿色的大树，蓝色的天空。天啊，那是青春吗，怎么可以美成一图画。
风吹着你们的笑容，吹往我的心里。
感谢陪伴我的你们，感谢你们的笑容。
感谢年段长所做的一切，以及精心准备的欢乐颂。
感谢教师的教诲，感谢你们的付出。
最感谢的还是自己的成长。
在夜里流过的液体是软弱的，如果不经过淬火去熔铸，固化成自己坚实的后盾，可能会被人取笑成廉价的眼泪吧。
一路写下来，更多描写是自己的心路。对心的体会，当然，文字免不了顾影自怜。
这些文字，少了咄咄逼人，多了一份令人怜惜的心疼。
也许这些故事，在你眼里，是一个娇情，脆弱，无用的人在那里无病呻吟。
那我只能说，谢谢你耐心地看完了。没有相同的叶子，也没有相同的人生。我的成长经历或许跟你不同，你不能理解。
但有没有一刻，你的感受和我一样过。
曾经彷徨，曾经孤独，曾经…
林魂往期作品：
网友评论