爷爷

作者: 疤疤 | 来源:发表于2017-08-23 17:16 被阅读0次

    2014年51长假的最后一天,我选择了坐以往最讨厌的汽车回校,一路上单曲循环那一首祝你一路顺风,在大巴上一路无言,一路泪流满面。庆幸的是,晕车会吐的像条死狗的我,最喜欢的是最后排的角落。后来的我想起当时的样子,一度觉得像是看惯了已经泛滥了的小说里的场景。而它是真真的发生在了我的身上的。我一直仰头回看着窗外,衡山在视野中远去,再远去,最后模糊的连一个小点都没有了,我知道,那个我曾以为永远不会离开的小山村,已经不是我的了。

    今日已经是2017年的8月23,我已然记不得具体那是哪一天,但是我清楚的记着发生的一连贯的事情。即使早已经有心理准备,依旧那么猝不及防,原来心脏真的可以漏掉一秒。我从来不习惯用日历来计算日子,那应该是在14年51放假的前5天,我的手机出现了问题,经常性的自动关机,或者打不通电话。晚上第一节晚自习之后,我发现手机又关机了,打开,看到了5个叔叔的未接电话,一瞬间便是强烈的不安感。我走出教室就回拨过去,其实正常的我是不会做这种事情的。电话通了,是父亲的声音,却并没有跟我多说什么,言辞的闪烁显而易见。而后一个女声抢过了电话,是姑姑。她第一句说的是什么我压根就没有听清楚,我的大脑告诉我,肯定出事了,不然,这三个平时根本不在一个城市的亲人怎么可能凑在一起。如果你体会过心慌的感觉,我就不需要再找多余的形容词来形容我当时的感觉了,我也再找不到任何更贴切的形容词。我听到大人们的声音,让我赶快回去,爷爷估计是撑不下去了。当时是晚上九点,我的学校在永州古老的零陵,从零陵到郴州只有一趟火车,早上和中午两趟汽车。我脑子里把所有能最快速度赶回去的方式搜索了个遍。其实什么叫马后炮?现在就是,我现在就在后悔当时怎么不找人直接租车回去。我提出了这个方式,但是我的亲人们一个都不同意,理由是很晚了一个女生不安全,也没有人能抽出时间接我。最后的决定就是我只能选择清早的那趟汽车,最安全快捷的方式。挂了电话,就蹲在二教三楼的楼道里,抱着自己就哭了。不敢出声,不愿人前流泪。脑子是放空的。第一时间机器人般的拨通了5楼月亮(我初中时的闺蜜,进了同一所大学同一专业的不同班级)的电话,可能是她也没有见过这样的我,应该是没有一分钟的时间她就跑下来了,见到熟悉的人那一刻,泪腺真的是会崩塌的。真的是不想哭,可是控制不住。月亮就跟着我一起哭,从初中开始我们就经常去对方家里住,我们都一样,祖辈抚养长大。我想,她是能明白我的。一直哭,到回到宿舍,上床,我都忘了自己是怎么从教学楼走回去的。为了次日能早起,我特意爬上床就准备睡觉,却总是不安。不知道过了多久,但也不是很晚,十点半到十一点之间吧, 我惴惴不安的拿起手机,又关机了,我机械的开机,开机的瞬间父亲的电话刚好进来。我听到姑姑对我喊,快点,你快点跟爷爷说话!又听到他们对爷爷说:“**的电话通了,你听见她的声音没有?”爸爸让我赶紧回去,等不到明早了。我说好!他又说,都半夜了,也没办法回来……我在电话里一直叫爷爷,我听到了他在那边的哼声,可是我什么也做不了。姑姑最后说,让我不要急,明早回去,现在只是爷爷想听听我的声音。放下电话,只能无力的抱住自己大哭,真的是忍不住放声的哭,再怎么也克制不住自己。室友之前只是觉得反常,知其原因便无言。我想她们可能理解不了一个原本坚毅大气的女汉子为何会如此失控。可是我需要宣泄自己,我找不到任何控制自己的方式。我不敢想,可是我能预感到,我已经失去了什么,可能那是一种心灵感应吧。第二天一早,月亮坚持送我去了车站。我是真的很感激有这么个一直陪伴在身边的闺蜜的。我一直强忍着没有给家里打电话,没有询问情况,我自欺欺人的认为没有消息就是最好的消息。当我终于到达车站,准备发车之前,还是控制不住打了电话,父亲仍旧是让我不要着急,路上注意安全,很明显的避重就轻的隐藏着什么。我还是忍不住问,爷爷怎么样了。泡沫碎了,就在我昨晚挂了电话的瞬间,老人与世长辞了。在我崩溃的一瞬间,月亮也再一次红了眼睛,车站的人都怪异的看着我们。后来我看到网上的一句话,很能贴近我的心情。你走了真好,我再也不用担心你要走了。可我,再也没有爷爷了。

    第一次我那么急切的想回到那个我并不熟悉的城市,第一次我不觉得讨厌车程,我只希望能快一点再快一点。而当我终于再看到他,他已经静默的躺在那个玻璃盒子里面。忘了是有多久了,我没有再好好跟他说话,没有再伴他身侧,曾经我以为可以永远依靠的人。后来,我越走越远,离他越来越远,直至永远。记忆已经模糊,我却没有发现他已经没有记忆中的健壮,老人迟暮,肌肉已然萎缩,曾经的他那么高大,盒子里的他是那么的渺小,皱巴巴的皮肤,再也不会睁开的双眼。我能做的只是跪在那个冰冷的盒子前面给他磕几个头。如果磕头可以让他醒来,我宁愿头破血流,可我什么也做不了,所有曾经我想过的长大了要怎么去孝顺他,我都做不了了。我固执的守在那个盒子面前,还没有上幼儿园的小弟弟拉着我的说懵懂的说:“大姐姐,爷爷死掉了”。原本暂停的泪水又碰到一个点,又忍不了了。小弟弟可能并不知道死到底是什么意思,我不想让他过早的去体会那种感觉,可小孩子一遍遍拉着我去看爷爷,一遍遍告诉我,大姐姐,我们的爷爷死掉了。姑姑拉过小弟弟,哄着说:“爷爷没有死,他只是睡着了”,如果真的只是睡着了,那该有多好。蓦然想起了1999年奶奶去世的时候,我也不过五岁,就如同现在的小弟弟一般,知道自己的奶奶死亡了,却不明白死亡到底意味着什么。不明白,时隔多年,却依旧记忆深刻。孩子总是健忘,之前的,之后的很多事情都已经记不起,却也不知道为何忘不了那个场景。

    姑姑告诉我,他们那几天发觉爷爷的身子不对劲就互相通知,但是考虑到我还在读书就没有通知我,直到那天感觉爷爷快熬不过了。很久以前他的声带就已经退化了,不能很好的说话,他走的那晚突然变的很焦躁。所有在的人都赶到了他的床前等待给他送终。可是大家都不知道他想要的是什么。当天叔叔提前回了老家准备后事,叔叔是父辈唯一培养的大学生,爷爷的骄傲,大家问他是不是牵挂儿子,打电话要叔叔尽快回来。爷爷摇头,想发声却发不出,喉咙一直在嘶叫;祖辈都重男轻女,姑姑又问他是不是想再看一眼孙子,把小弟弟领到他的床前,他急的一直哼哼,一直摇头,一直想要起来。父亲似乎想到了什么,马上问他是不是想我了,他立马就哭了,点头。大家马上给我打电话,他死死地盯住电话,听我说什么。在听到我说赶不回来,在哭的时候,他也一直在哭。据说,在挂断我电话的之后,他就哭着眼睛闭上了。我是不孝的。他最终也没有等到我回来,这是我这辈子至今最大的遗憾。遵循他的遗嘱,火化,带他回家葬到了奶奶的旁边。如果真的有天堂,那么他们一定在那里等我们过完这一生,然后团聚。

    老家的房子部分地方已经塌方,已经不知道多久没有住人。曾几何时,我一直觉得一生都是在这里度过,这里很大。而今,这里是那么的小,我住的房间墙壁的漆已经掉了,门前种下的桂花树没人理睬也已经长高了,水泥做的屋坪已经被山上多生的春笋拱开,遮在家门口的野草树木没人修理也已经挡住了通往家里的道路……回家下葬的那天来了许许多多的亲戚,有祖辈的大奶奶,风烛残年,小时候跟她家是最亲近。我听到她在问父亲:“**(我的小名)回来了没有?在哪里呢”其实我当时就站在她旁边,可她已经认不出我。我听了,抓着她的手回应着她。她只是跟我絮絮叨叨,他们真的都已经老了,我已经长大,而他们已经一生。现在的我在想,很可能那一面都已经是我见她的最后一面了。后来再也没有见过,只是也没有听到不好的消息,或许这就是最好的消息了。不再有那么多的联系,就自以为是的心安,默默的愿尚存的祖辈健康高寿。

    或许有很多人不能理解我的感受,就像我在大学玩的好的基友,在校期间她遇到了跟我同样的事情,她却没有我那般不可自制的忘形。我并不是否定她什么,只是个人经历的不同。于我而言,这辈子跟我最亲的就是我的爷爷。我就是一个实实在在的农村留守儿童,当然,我是一个幸福的留守儿童。农村有句俗话:“爷爷奶奶疼头孙”,我就是那个头孙。在我一岁的时候,爷爷就退休回来照顾我。孩童的记忆并不是很多,我能记着的是爷爷对我的教育,在当时重男轻女的农村时代,我的家人给了我所有的爱。那时候并没有很早就上幼儿园,都是爷爷自己教育我。他写的一首很好的毛笔字,他将烟盒撑开,自己抄上唐诗,一遍一遍的教我念。家里的墙上随处可见首首耳熟能详的唐诗。所以,在我还没开始上学的时候,我就会背诵很多的唐诗,自大一点的感觉就是,这让我在初入学堂的时候出尽了风头。爷爷教我练的第一种字是毛笔字,我记得他跟我说,练好了毛笔字,其他的字自然也就学的快多了。可惜的是,我并没有学得如他一般漂亮的毛笔字,甚至于荒废,在这个电脑打字盛行的年代,我的写字的功力一直在退化再退化。

    和很多人相反,我在家是一个淘气但是很听话的孩子,在学校偶尔却是个让人头疼的对象,虽然给我的成绩在那个小山村还是数一数二的。可能是叛逆,成绩经常是过山车般起落。但是他从不对我苛责,只是鼓励我。我记得上初中的时候住校,期末的时候他去接我,刚好是学期总结大会。期中的时候,我的成绩是年级第八,不知是因为骄傲还是别的原因,十多年前的事情我也已经模糊了,那个期末我退到了年级30 ,是表彰的最后一个名次。或多或少,我当时是觉得不光彩的,毕竟跌落的太大。爷爷偶遇了另外一位大爷,是年级第二那个男孩子的家属。男孩期中的时候是年级第一,他爷爷说回去要好好训他,肯定是没有努力,不然怎么会保不了第一。长大后的我可能会觉得那个爷爷只是一种变相的炫耀,可是谁知道到底是什么呢。我只知道我的爷爷当时是这样说的,他觉得我已经很好了,读书很辛苦,我又很瘦,已经努力了就好了,一次没考好也正常,继续努力就好了。这就是我的爷爷。当然,在我得前几沾沾自喜的时候,他也会严肃的教育我,下次要努力,不能骄傲。关于学习,他教育我的就是:别人抢不到,偷不到,永远都是你的。他最大的愿望就是我能如同我的叔叔一样考上大学。

    小学的事情已经记不清,我能记得的是,初中住校,一个礼拜回来一次。从家里走到村口搭车的地方还要走上十多分钟的路程,每个星期五的下午,他都会在路口或者是哪个拐角的地方等我。某个下雪的星期五,我和住在家不远的一个小伙伴一起回家,我以为他是不会等我了的。下了车,听到了熟悉的声音。他早早的来到了路口的小卖部那里,和老板闲聊,然后等我。为什么我记得那么清楚,因为不只是印在了我的心里。我记得小伙伴说,你爷爷真好。因为每次一起回家,每次她都看到了我的爷爷在等我。那天大雪,爷爷还坚持先把小伙伴送回家然后才带着我回家。爷爷的形象也深深的印在了我不少小伙伴的心里。所以,在知道他离世的消息的时候,有人和我一样流泪;有人在很久以后知道,表示不愿相信。这么好的一个人,怎么就这么过完了一生。

    我是不孝的。长的越大,走的越远,越是不孝。初中住校,一个礼拜放一次假,回来一次。也不会好好的陪他,就想着出去玩。高中的时候一个月放一次假,月假总是找各种理由不回去,或者提早去学校。他不说,我也看到了他眼中的落寞,可我还是选择了忽略。一方面,我内疚于自己对他的不够关心,陪伴不够;另一方面,我始终贪玩,觉得来日方长。而我忘记了,没有来日方长,只有时光匆匆。我觉得自己就像是一只吸血虫,只知道汲取他的能量,一点点的索取,而且觉得理所当然。高二的时候,他的身体开始出现不适,我却并没有在乎,有时间,我还是没有陪伴他,我的父亲,我的叔叔,我的姑姑,我们都没有陪伴他。后来的我始终在想,我们是有多可恶。我们把他一个人留在那个三面环山的老房子里,自以为是的去奋斗,然后才能孝顺他,却让他孤老晚年。高三的时候,他中风在床,必须有人打理。我参与家中之事,从邻居口中我才知道,他一个人活的多么的不容易。我虽然在身边,却等于不在。他曾经独自站在家旁边的小树林张望,张望什么我不知道。腿抽筋摔倒到枯树丛里,无人知晓。直到邻居路过,听到他轻微的哼声才过来,发现他已经不知道摔倒在那里多久,赶紧背他回家,叫来医生,可是我不知道;他曾经在从某个亲戚家回来的路上,不慎从田埂摔落田地,手机掉落,他动不了,满是淤泥,越陷越深,几个小时之后才有路人发现。碰巧那地方离家不远,村里的人大多相识,才送他回来。那次我是在家的,我不愿跟他一起去亲戚家吃酒,他便一人前去,而我去了朋友家玩。傍晚回来,他一直没回,我以为是他打个小牌忘了时间。我甚至还在抱怨,为什么不早点回来做饭给我吃,我都饿了。看到那么多人搀着他回来的时候我懵了,我很没用的哭了,我还说他为什么那么不小心。他只是笑笑,还安慰我说没事,不都是好好的么。如果可以,我特别想抽当时的自己一耳光。不,一耳光还远远不够。

    自他生病,去了父亲那里,我便一人留在家里上学,月假就去外公家里,这样一年便只能看到他一次了。原本以为他是和父亲一起住的,但父亲工作的地方没有那么大的房子,便将他安置在了另一处,由奶奶(我亲奶奶去世后续取的)照看,我后来的奶奶如何我就不多说了,至少我家十里八荒的人都是知道的。刚刚回去的时候我总是跑去看他,但实在是无聊,矿山里没有网络,也无事可做。不过几日光景,我便懒得日日去看他,去了也待不久,我看到了他见到我时的喜悦,也看到了我要走时他的落寞,可是我又一次忽略了。期间奶奶回去了一次,父亲要上班,给他喂一日三餐便落到了我的头上。他为了给我省事,只要求我泡那种营养粉喂他,可是我不知冷热,喂的方式也不对,他那时候还能说少许的话,老是这里要我怎么样那里要怎么样,我还冲他发脾气。我的确是怪他之前劝他看病的时候他不配合,可是我更怪我自己。据说他生病后脾气很大,有几次冲着父亲发很大的火,还不愿意吃父亲做的东西。可是,他没有说我一个字,没有对我发一次脾气。

    2012年我考上大学,本科二批。虽然排分末尾,但是他知道消息的时候躺在床上激动的哭了。他拿着那张通知书看了又看,开心的就像个小孩。在我毕业的那年,整理东西离校的时候又翻到了他曾视如珍宝的通知书,那个时候他已经走了,我带着通知书,焚烧在了他的坟前,我想他也是想念我的吧。毕竟,我的事情,他比我还要在乎。

    他离去已有几个年头,他在病床上待了整整3年,虽然早已有心理准备,却仍让我难以接受。我曾经说过很多很好听的话,说过要如何孝顺他,但是我什么都还没做的时候他就已经不在了。我知道他不会怪我食言,因为他舍不得。他离去,我才真正成长,因为要自己学会去经历风雨了。他离去,我的QQ签名从未改过:树欲静而风不止。或许,你会觉得可笑,而我没有更多表达的方式。或许有,我会好好的活着,好好孝顺我仅存的祖辈——外婆,珍惜我的父母亲人。我会结婚生子,带着我的爱人,我的孩子去给他上一炷香,让他在那个世界放心。

    我记得高铁刚刚开通的时候,我们一起坐高铁,他兴奋的说,他这辈子坐过汽车,坐过火车,坐过轮船,现在高铁也坐过了,就差飞机了。这是我唯一知道的关于他个人的心愿,我想,每一次坐飞机我都会想起他,不只是因为那是他所期盼的,也因为,那是离他更近一点的地方。他去了天堂,应该是坐过飞机了吧?

    2017.8.23

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