纪念我曾喜欢过的一个男孩

早色的云天是十一月里的光景

那时候天很冷

我们都穿着大衣裹着围巾

心动不知从何而起

小小的误会让你引起了我的注意

你不知道我，我误以为某个人是你

我开始在意与你的对视

开始期待能与你擦肩而过的时刻

开始打听你的名字你的性格

深圳总是入冬失败

那年却冷得出奇

但你是我的四月，温暖了我的整片天。

你应该知道我了吧

我拜托别人给你送过零食

食堂出门时也悄悄的跟在你的身后——

你的背影很好看

这是我现在唯一能幻想的东西

你假装不经意的回头

然后对上我假装不经意的目光

后来我知道了

我当初本该留意的是那个跑得很快的男生

但你不是，而且一点也不像

从来没有一个人这样闯入我的生活

你明明与我憧憬的美好大相径庭

但我偏偏就是喜欢上了你

你不优秀不乖巧不爱学习

笑起来也不好看

我的朋友常常调侃我的目光——

“喂，他真的好丑。”

“啧，再说一边。”

“他好帅。”

我的朋友之间都知道有一个你

我们叫你泠泠

因为糙名好养活，也好……打暗号。

你知道我喜欢你了，但是放寒假了

只有短短的三十天吧

我却觉得过了一整个世纪

上补习课每一天

我都害怕或者期待能在路上遇见你

我每一天都记得你，而且喜欢你

但是……

我从来没有偶尔遇见过你

从来都只是我一个人在幻想罢了

开学之后的时光里

我还是会不经意的张望你们班门口

看一定在那里与人闲聊的你

不知道什么时候

你突然出现在了我们班门口

而且不是一次两次

过去我奢望一天能见你一次

但是现在每次下课都能见到

而且是那么近的距离

我总是紧张而又不在意的走过

却又在之后没能找你搭话而感到后悔

我总是问自己在怂些什么？

我不知道……

我习惯了你从楼下总上来与别人搭话

然后再不经意的看我几眼

我习惯了一起从食堂出门

你走在前面总往回头看的光景

我习惯了太多太多与你相遇的场景

然后我真的习以为常了

真的以为我可能可以靠近你了

可是我却以学业为重停止看你了

我开始回避你的目光

冷色的从你面前经过

不再为你送加餐和零食

你上楼的次数开始减少了

你拒绝了体考前我送的红牛

我没有亲自送，但你拒绝我了

那个晚上

我回宿舍时在楼梯间遇到你

我们又对视了

或许是我一个人的时刻吧

我看见了你眼里的星光，冗长而又深刻

我的心开始狂烈的跳动了

要说之前，那便算不上欢喜

那次跳动让我深刻的记住了

我陷进去了，出不来了。

可是后来依旧没有鼓起勇气

然后得知你与别的女生在一起的消息

你与她走的很近……很近

你看她的眼睛里是带着光的

你温柔的为她让路，拉开食堂的帘子

与她走在我的前面笑着

我拉着朋友开始在二楼吃饭

我知道一楼肯定会遇见你

所以我选择逃避了

选择了我最擅长的退堂鼓

我看不见，不想看见

我知道是你先喜欢她的

因为你勇敢，说出口

所以你得到了。

但是我没有

我因为太过紧张而冷淡的态度

让你觉得我从不曾喜欢你

这场卑微的舔狗到我这里终于要结束了

可是我还是控制不住自己

快要中考了

你已经不用为父母铺好的后路担心

而我还在与知识作斗争

为我的后路努力努力再努力

偶尔偷一点时间出来想你

离中考还有十几天

我的好朋友告诉我

要是一天见一次就只能见十七次了

我笑着打趣

因为习以为常一天三次的概率

至少……还有很多次吧

那一周我是这么想的

于是，接连过了两周我都没见到你

刚开始我以为你生病了

后来才知道……你已经走上你的后路了

以后都见不到了……吧？

我还是会想念

然后麻木然后习以为常

我开始轻哼云烟成雨

——我多想再见你，哪怕匆匆一言就别离

但是，没有。

你还是来参加中考了

我的愿望实现了——

要是可以再见一面，中考就一定没问题

我把确切的答案当作赌咒

赌我的未来

可要确切的知道我的未来没有你

我没有报你的后路学校

我也没有报我三年来最想去的学校

我把我的志愿改了个遍

生日愿望许的愿也再没机会实现了

中考平静的过去了

我在考前同很多人送了毕业礼物

也留了一份你的

最后一场考试时在口袋里踹了一个下午

可是我没有送出去，最后也没有

我以时间紧为借口，再一次落荒而逃

我连拖别人带的力气都没了

我依旧没有这个勇气

踏出校门的那一刻

有种感觉吧

是释然，解脱，和后悔……

我还许下过一个赌咒

好好考试

然后在放假的第一天忘记你

我突然明白

能把我们牵连在一起的

也只有这个校门的里面罢了

门外我们都是过路人

都是过场云烟

就算再努力

终有一天也会记不得的

我不得不完成那个赌咒……

毕业玩会那天晚上我哭的稀里哗啦

我很喜欢我的每一个同学每一个老师

但同你的那份，也一起化在了酒里

喝下去再哭出来，一切也都就不存在了

原来

至始至终

都是我一个人在唱独角戏

你不知道我很喜欢写诗吧

我写了多少个理由与你相遇

然后用多少个借口大胆的张望你

最后再把你写满在我的日记里

数不清的纸张，数得清有你的梦

数不清你与我的对视

却看得清你眼底黯淡无光

我是个彻头彻尾的大骗子

把你编成一个梦

让后再骗自己沉迷进去，不可自拔

我到底有多喜欢你呢

吃桃子的时候都想着分你一半

然后庆幸自己能和你同吃一个桃子

走在路上会想与你相遇

假装冷漠的目不斜视

却又在擦肩而过的时候偷偷看你

但是……

我们的故事终于要告终了

我要真的开始放下你了

放假的第一天起到之后的每一天

我都不是每时每刻很容易想起你了

我还再补课却换了地方

一个不可能遇见你的地方

我开始学钢琴了

开始不写以你为题的诗了

这个不平静而燥热的夜晚

我只是突然的想起了那一首歌

云烟成雨

“我多想再见你，哪怕匆匆一眼就别离。”

可是我已经不想再见你了

我把这首歌唱了一遍

又回忆了一遍我们，我的过去

唱着唱着我却哽咽了

我忘记了词，忘记了你的背影你的笑

然后捂着眼睛大哭了起来

我一直都没有忘记你啊

我的赌咒输了，输给了自己

彻彻底底的败在了我对你的欢喜上

我到底有多喜欢你呢？

我不知道

但是，我释然了

我想，现在应该才是真的放下吧

记忆里的你开始变得模糊

就像夜晚瓢泼的雨附上了窗

窗子里的你散落得不成样子

我开始期待新的生活了

要说再见了……

哦不，

应该是再也见不到了吧。

纪念我曾喜欢过的一个男孩
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