无我的存在

一阵雨，将空气中的闷热消了大半，清朗的阳光再次照耀下来，像被洗去了污垢一般，明媚而鲜亮。

老子将大自然中所有不可以被人类解释的物质称为“道”，“道”是什么？后面有人注解为“规律”“自然”，但好像又不完全是，这个世界从何而来？自然从何而来？规律又从何而来？人类的存在，又是一种怎样的存在？

早上，贤一副不情愿来上课的样子问我：“老师，你愿意用补课一天来换多一天假期吗？”“那你觉得还有没有更好的办法呢？”在读《非暴力沟通》的时候，我常常觉得人的很多情绪都来自于太过看重自己的感觉，自己的感受，而因此常常会忘记我们所存在的这个世界，忘记这个世界原本就有的规则以及那些和我们有关系的人。

有一段时间，我和叶的关系变得很僵持，我睡的时候，他还没有回来，我醒的时候，他还没有起床，我们之间几乎处于一种零沟通的状态，我内心对此是极度有怨言的，为什么我们的婚姻状态变成了这个样子？为什么接送孩子的任务都要落在我一个人的身上？为什么他那么吝啬自己的时间，不肯分半点给家庭？我一点都不擅长将这些流露给朋友，或者倾诉给朋友，甚至在自己的写文字的时候，我都对这个问题避而不谈，更恐怖的是我将这样的状态视为一种羞愧。这些怨言，放在心里一点一点发酵，直到有一天，我照镜子，才发现，所有的一切都已经堆积了我的心里，延展在我的脸上还有我开口说话的语气里。

我以一种解剖自己的决心，正视我面临的这个困境，就在昨天清晨，我平静地从充足的睡眠中醒来，听着空气中静谧的气息以及菘匀称的呼吸，叶躺在我的身边，那样的平静远远超过以往的任何一个清晨。

在这近一年郁郁寡欢、情绪压抑的日子里，我太过看重自己的情绪和感受，不止一次带着这样的情绪和感受去对叶、对身边的人作出评论，诸如：你总是不陪我们！你总是回来那么晚！凭什么接孩子的任务全都落在了我一个人身上!我在表达这些评论的时候，全都只是为了发泄自己的内心的情绪和不满而已，我把自己的看得太重要了。于此同时，我并没有准确而详细地表达我的需要，所有的情绪就这样一点一点累积起来，变成了不能化解的结。

昨天上午，我改变了一种沟通方式，给他发了一条信息：“下午菘的幼儿园第一次搞亲子活动，我因为要去做蛋糕，还要带烤箱和一些工具，所以需要你帮帮我。你能不能腾出两个小时的时间陪陪我们呢？”

不久便收到他的回复：“可以。”

我知道，这只是迈出了一小步，很小很小的一步，但我对自己满意极了，我不再陷入不该陷入的情绪压抑中，想要什么，具体地去表达，当不能满足的时候，体察他人的彼时的难度。这就是无我、忘我、空我。

现在的每分每秒，我都尝试着忘记自己的情绪，以空的心态去体察别人的需求，客观地表达自己的需求。就像我们与大自然的一种相处，春生、夏长、秋收、冬藏，都是自然客观而和谐的存在，需要与被需要之间，都是一种平衡，我想这也是属于“道”的范畴。

无我的存在