老房子

在一周前，我妈妈给我发过来一段视频，几张照片，说让我把它们保存下来，她以后要打印出来的。我点开照片和视频，是一个很破旧的老房子，特别的破旧，我一眼就认出来那是我外婆的家，瞬间有一种眼泪就要冲出眼眶的感觉，我当时坐在宿舍的电脑前，双手扶住我的脸，捂住双眼，眼泪是肯定没有流下来，但是内心真的五味杂陈，我对我妈说，现在看着这些心里好难受啊，妈，你心里该是什么感受啊？

这一周来，我一直在想，这个房子的意义是什么，是外公外婆的青春，是妈妈和舅舅们的青春，甚至是我一部分的童年，尤其是现在知道这座房子在不久之后就要被夷为平地，这座房子到底带给了我什么，带给了我妈妈什么，它消失后可以留下什么？

外婆家距离我家其实不是很远，但是在我小时候交通不发达，每年也去不了几次，小时候，我爸爸有时候不在家，妈妈就带着我走着去外婆家，我小时候一直觉得去外婆家的距离是最远的，我一直走一直走，一边问妈妈，还要走多久啊，妈妈总是回答我，马上就到了，于是我就牵着妈妈的手继续走着，但是那段时光，现在回忆起来总让我觉得温暖。年轻的妈妈，走过那段路，到了那个家，她就是一个受保护着的宝贝女儿，她没必要去坚强，她没必要去应付不配为人的亲戚的丑恶嘴脸，在那里的亲戚们，他们受教育程度不高，他们没有很多钱，甚至他们看起来不是很体面，但是他们的衣服下，你甚至都可以看见他们炽热的内心，当你看见他们，你知道这些人是真诚的对你的。妈妈走在那段路上，她总是很开心，我累的时候，妈妈会给我买吃的哄我，我现在都还记得，我当时总是喜欢吃那个冰棍，妈妈只让我吃一根，于是，那一根冰棍就成为了我记忆里最好吃的冰棍。

我是独生子，没有兄弟姐妹，于是到了外婆家的时候，就有了四个兄弟姐妹陪我一块玩，每年暑假，我都会在外婆家住上一段时间，在我小时候，外婆的房子坐落在村子的边缘，周围没有其他的房子，房子旁边有一个很大的核桃树，房子出门就是一大片空地，夏天收庄稼的时候就摆在门口的空地上，我记得夏天很热，而且知了一直在叫，我们五个小孩，坐在门口的核桃树下，坐一排吃西瓜，吃饭，打闹。我们去山沟的小河里抓螃蟹，烤着吃都烫嘴；我们去山坡上挖野菜，挖回来的却都给羊吃了；和别的小孩打架，都不敢回家，晚上被找到带回家其实也没有想象的那么恐怖；一起翻画片，每次都输的精光；一起剪头发，都是一个发型；一起下地干活，在一起总是那么的没效率。我现在想起，多幸运，我的童年数字媒体还不是很发达，于是我可以拥有那一段和兄弟姐们，和小伙伴们一起奔跑在田野里，真切的感受到阳光，大风，小雨。以至现在我们五个，上大学的有点迷茫，工作的按部就班，找工作的焦头烂额，考大学的匆匆忙忙，考高中的甚至不想读书，但当我们坐在一起，我们就彷佛回到了小时候，我们都还是个傻小孩，一起吃着西瓜。

在我初中的时候，外婆在瘫痪了大半年之后去世了，外公在外婆去世一年后也去世了，妈妈说，外公是不想再活下去了，太孤独了。外婆的葬礼我在场，在当时的我看来，我和外公外婆相处的时间不长，感情没有特别的深刻，而且外婆这里的人们平常总是感觉脏脏的，我当时不喜欢。好冷漠的一个小男孩，这也是我到目前为止最大的几个遗憾之一，没有珍惜这个世界上最真诚的感情，也给我了一个做人的标准，内在的真诚比外表的修饰重要太多，教育只能给一个人以知识和专业技能，它改变不了一个本性丑恶的人，它只是教会这些人怎样去掩饰他们丑恶的内在。

现在在我脑海里，关于外婆的葬礼，只有一个画面，外婆下葬时，妈妈趴在墓边，一边哭一边说，我以后再也没有妈妈了。这个画面就像刻在我心里一样，随着时间的流逝反而更加的清晰。也是从这个时候起，我开始思考我妈妈的感受，我开始关心我妈妈的内心世界，从那以后，妈妈变得坚强了，但我知道，她再也不会把真心随便交给别人了，她害怕受伤的，我很庆幸她做出这样的转变，如果这个时候有人告诉我，不管发生什么都要依然用一片赤诚之心去面对世界，我会告诉他，你去死吧。我只要我妈妈不受外人伤害，我宁愿认定人性本恶，我只要我妈妈不受伤害，我宁愿相信所有人都是恶的，这样就不会让我妈妈觉得周围都是好人，等我妈妈真诚待你，你却做出不人道的事情来伤害到我妈妈。我很遗憾，我遗憾自己成熟的太晚了，但还好，还不太晚，现在我有强健的体魄，我有坚定并且温和的内心，我可以站在她前面帮她承担一部分生活的压力，我也可以站在她旁边，听她唠叨。

现在外婆的村子拆迁，舅舅一家在这个房子里也只能再住上几天就要搬走了，一段时间之后那里将会变成一片废墟，那个老房子就像一个摇篮，孕育了三代人，现在，只是，这个摇篮搬家了，搬进了妈妈的心里。