我啊我

        不知不觉间，又已经很久没有写了。 我的生活，被更多的事情填满，这些事情也更多的被记录在了日记本里，因为太过秘密，因为太过消极，我不想把自己的悲观脆弱和不堪放在简书上，我想写在这上面的大多是美好的阳光的，即便偶尔有不开心也只是一点点。可我现在心里的悲观难过已经太多了，多的我不想放上来了。我总是情绪不够稳定，我以为我可以很好的控制，可现在发现当事情太乱太多的时候，远远不是我能控制的时候，我就会变得很脆弱很脆弱，动不动就想到最坏最坏的结果，也就非常的消极悲观，这样不好，我知道，可我无力改变，发自内心的悲观是再多心理暗示都纠正不过来的。只有当事情尘埃落定的时候才会恢复原来的那个我。

      我，面临很多选择。很多，我要在应该和想之间二选一的选择。我想，不代表我可以我应该，我应该可我又不想。我很希望我可以活的再自私一些再没心没肺一些，这样我就可以不必顾及那么多，只要放肆的做自己想的就好了，那选择题会一下子明了了。朋友告诉我，开心才是最重要的，可，开心也分种类，做了我应该做的我会踏实的不受谴责的开心，做了我想做的我会真正的发自内心的开心。你说，我该怎么选呢?大家都告诉我，你应该怎么做，你应该怎么选，你怎么选最好，可没人问我你想怎么选，你喜欢怎么选。因为永远分不开的羁绊，因为社会上的定位，所以，我总有一个应该做的选择，别人总是觉得我应该怎样选。

          人，总是生活在矛盾中的吧。我害怕孤单，渴望有人和我一起互相陪伴支持，可我有时又想，只有我自己一个人多好，没有牵挂，没有后顾之忧，只要随心去做就好了，大不了后果自己承受。我需要真正的陪伴吧，心挨着心的，无话不说的，互相理解的陪伴。

          我在外人看来，是个最最让人省心的小孩。什么事都自己解决，可以照顾好自己，不用家长担心，也不需要家长帮忙。可在我爸妈看来，我大概是最陌生的女儿吧。他们从来不知道他们的女儿在想什么，也从来不知道他们的女儿喜欢什么，我们的距离像风筝和天空一样远，从来都那么远那么远，远的连平行线都算不上。是呀，多懂事，多不用操心，什么都自己做好了，什么都自己决定好了。太有主见太有想法了，应该也让他们觉得我在越走越远吧，应该会觉得我越来越不是他们的了吧。小时候，至少我还在身边，不管知不知道心里想法，距离是近的可控的，现在，心还是一样的远，距离的优势也没有了，甚至都不知道我会不会突然哪天就走了，去向一个好远好远的地方，任他们怎么找都找不到的地方。可我不会这样做，我宁愿选择应该，也不会太任性太自私的选择想和喜欢。这就是我最讨厌自己的地方了吧！总是不会把自己放在第一位，总是不会不那么懂事。