吃饭时侯看到一篇文章，说是女孩要给自己安全感。安全感，是我一直在寻找的一个东西。准确的说，我是一个一直没有安全感的人，从我有意识以来。
小时候，不安父母吵架。当饭菜噼里啪啦地被扔的满地都，当母亲半夜跑回姥姥家，当好多个夜晚我都在奶奶家过时，我要的是安全感。
后来，不安男朋友的真心。当异地恋横在我们俩中间，当年龄差横在我们俩中间，当他已工作我在上学横在我们俩中间时，我要的也是安全感。
直到我的这段感情结束，直到半年以后，我才能坦然讲这三个字同时不用绕过这段感情。
我不是一个视爱情如生命的人，但我承认它是我身体的一部分，至少它是扁桃体，发炎必须拿掉时不打麻药会疼，打了麻药过后会疼。
他不是我第一个男朋友，但是却是我最走心的。所以他不吭一声就结束一段感情时，我的失望多于伤心。那个暑假面对父母即将破裂的婚姻，面对亲戚的指责，他一声不吭得的消失变得不值一提，或者说是我没有多余心痛去留给这段感情。所以，我很感激上苍这剂麻药针。
九月开学以后的生活，就像麻药过后的疼痛。我一度过敏到生活中不能提西安，不能提北京，不能提敦煌，不能提我们一起走过的城市和他所在的城市，不能提织围巾，不能提所有美好的节日。最严重的一次是和舍友一起吃饭，我有一个舍友叫陈静，当时一句玩笑话，你这么汉子应该叫陈动。说完，舍友都不说话了，我自己也愣了三秒，接着泪就下来了。因为那和他的名字同音。
我讨厌那种期期艾艾的生活，也讨厌那样的自己。所以开学后不久，我开始去爬山。心里不痛快时去爬，心情好的时候去爬，想一个人的时候去爬，没事可做的时候去爬。从山脚到山顶，中间的这段路程是我的乌龟壳，我可以躲在里面什么都不想，也可以想所有我想想的东西。
爬到山顶的大汗淋漓，是我当时想和他一起看的风景。第一次登上山顶时我心里想的就是，我要把他的那份也补上，第二次爬上山顶的时候，我不停的想他，第三次爬上山顶的时候，直到现在，我已经不知道自己爬过多少次了，我爱上的是这种轻松的感觉，爱上的是累到太阳穴要跳出来的感觉。
我觉得，这可能就是某种形式的安全感。我们爱上自己，爱上某一个时刻的自己时，这种奇妙的感觉就是安全感。
我不能否认他在我生命中某段时间的确很重要，但我必须承认有些人就只属于生命中某一段时间而已。我没办法大言不惭地说我在我二十一岁时领悟到了爱情真谛，没办法承诺我不会在下一段爱情中失去安全感，但我很感激现在以及过去那几个月的自己，她很努力。
写到这里忽然觉得自己有点太鸡婆了，把自己生生熬成了一碗鸡汤。
好巧今天是元宵节，也是我第一次在简书上写东西。元宵节快乐。
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