冬月初四。祭

我翻开记忆的书，一页页寻找曾经的蛛丝马迹，除了依赖于父母养育的无知年岁，我竟没翻到记忆父亲过生日的章节，一节都没有。

说明，父亲的生日，我好像没有参与过。

怎么会这样呢？我本是内心很细微敏感又有情的，又爱父母的人啊。

为什么父亲在人间时，我把他的生日都忘记？或者说从没在意？无论我是在身边，或远嫁后，好像我咋连问候都没有过呢？是什么原因让我遗忘了应该表达感恩，表达敬爱的日子？

甚至连他生日是哪一天我都很模糊，很不确切？我会是有意的吗？不应该啊！

或我是觉得父亲粗线条，他不喜欢用一些仪式感来庆生，便成了我忽视的借口？或是贫困岁月养就的不过生日的惯性导致的我的麻木？尽管我偶尔知道兄嫂是会为他祝贺的，但我为什么就从没主动想起去为他的生日千里奔波一回？或电话问候？

忽感内疚，不安，罪过。

不知他有没有在他生日那一天，心里怪罪过我对此的冷漠，对此的忽视；不知他生日的那天，如果没有妈妈和哥哥的惦记，他自己是不是都会忘记；不知他是不是也想姑娘跟他说一句“生日快乐，健康长寿”；也不知他是否盼望过在生日那一天，我突然回转家门，为他亲手做碗长寿面？（待业那年，爸爸说，我做的手擀面特别好吃）！

如此一想，内疚，不安，罪过深深！

父亲如今该早已魂安了吧？走了已经7年了，匆匆，太匆匆，墓已苍凉。

“爸爸”俩字，我有多久没叫过了？除了，思念时在心里无声喃喃过；在坟前低泣时默念过；在和旁人回忆时称呼过；如今已是永远失去了面对活人的机会。

记得前年给孩子爷爷扫墓，身后隔两行的墓碑前也有一家人祭拜。忽闻一声：爸爸，爸爸，我很久很久没有再叫过“爸爸”了，我多想你啊……然后便是失声哭泣。瞬间我泪如泉涌。想自己也何尝不是如此啊，世间最亲切最疼爱你的人，任你怎么思念，任你心里千万遍的“爸爸，爸爸”的呼唤，流动的空气里，也不再有一丝回音，这便是阴阳两隔啊，这种切身的感受，是穷尽语言也无法形容的。

爸爸去世的第一年，他总在梦里出现，梦里场景他都不好，醒来心如刀割，这样久了，我发现我身体有些软弱了，朋友教了几招辟邪，也不管用。后来索性任父亲在梦里自由来去，梦里不好，我想是他的一生都在苦楚和不得意中走过，怎会有豪华光景让我梦见？我频频梦见，也是因为我频频的思念啊。

这样情况过了一年后，渐少，而我反倒失落，是父亲已经平静了，安顿了，不惦记我了，还是我也逐渐平静的接受了他的死亡，深知他不再有归路？

前年母亲也走了，但她如梦的时候不多。虽然思痛更深，想来是我对死亡的理解已相对有了境界。

听人说“寻梦环游记”好。刚上映没多久，就和家人一起去影院观看了。

影片是带着一种美好，来诠释死亡。

肉体的死亡，并不是真正意义上的死亡，不是终极的死亡，只要活着的亲人会保存亡者的照片，会思念亡者，记忆里永远有亡人的存在，那么，亡故的人，灵魂便会在另一维度活着，那一维度，和地球一样的丰富，灵魂之间也如活人之间一样交往着____勾心斗角着；猜忌着；友谊着；互助着……也是个真实的世界。

但是，灵魂如果没有人间亲人的惦记，供奉，永远失去了被思念，被谈论，那么，终极死亡就来临了，灵魂破灭。没有了任何维度的空间存在。

电影中，那美丽的金色枫叶桥，连着阴阳两界。每到思念祭奠亡灵的节日来临，那个维度的亲人就可通关，踏过叶桥，回到人间探访亲朋好友，接受亲人的供奉。前提是，人间的亲人会在这一天供奉你，思念你。

如此多好啊！有遭一日，我也将踏着金色的叶桥，穿梭在阴阳两界，肉体的死亡，也不再可怕。只要人间有人思念，祭奠……这将是一种美好。

影片打动了我。这些日子，父母频频又出现在我回忆里，他们如果感知，在那边将会很快乐，很快乐！我愿意相信特定的日子，我奉上的思念，我的祭奠，便是他们的归路___当他们踏上那座叶桥时，估计最大的希望是看到他们的孩子安好。

想想，我真不应该因为亡故，便忘记他们一些特殊的日子，比如生日。活着时，我忘记，淡漠，不关注，死后我愿用思念纪念来弥补过失，唯愿此举让他们灵魂快乐，安享那个美丽维度的一切！

我确实记不清爸爸的生日是哪天。却因一部电影触动了意识，问起妹妹，方确定是每年的今天，冬月初四。于是，今天我忏悔，我祭奠，我弥补。

虽然老话说，活着善待，死后一切无用，但我还是愿意相信那世的传说。

所以，今日我燃香火一柱，泡香茶一杯，……恭候爸爸的灵魂通关过桥来看我。

我愿意今天我是个强大的唯心主义者。

冬月初四。祭 冬月初四。祭 冬月初四。祭 冬月初四。祭

思念永存。2017年冬月初四，这个日子我不再忘记。

冬月初四。祭