有一次我去参加线下读书会，分享主题是《育儿烦恼》。我发言时表述了自己曾用过奖励的方法鼓励孩子，通过学习，发现会伤害孩子自尊。而后，一名家长毛遂自荐，要为我解决问题，她在台上说：“鼓励的方法是非常不可取的，我从来不用在我的孩子身上，我更关注孩子的内在价值。”
我个人修行也是不够，这一听，那个火就窜上来了，咋感觉你就那么厉害，别人就那么愚蠢。当然，我并没有计较，我表示非常感谢她的提醒。但我的内心只有自己清楚，我是一个庸俗的人，我的内心不是很开心。
后来回到家，我的心情已经平复了很多。大宝跑过来，跟我抱怨说，感觉老师留的画画作业太难了。我的第一反应是画个小动物不难吧，这个都觉得难，以后再画复杂的怎么办？不行，我得告诉她这个不难。
然后我脱口而出：“宝宝，这个不难吧，你可以画好的，再说即使觉得不容易，也要有挑战精神，妈妈小时候从来没觉得什么事难到无法解决……”
等等，我在说什么，这一幕怎么似曾相识。
孔子云：己所不欲勿施于人。我很懊悔自己这么做。可自责也解决不了问题，那当孩子出现负面情绪的时候，我们到底应该怎么做呢？
后来读了《非暴力沟通》《你就是孩子最好的玩具》《关键对话》等这些关于沟通的书籍，发现，倾听是化解情绪的有效出口。
倾听是化解情绪的有效出口
很多人可能会说，倾听，这个我会啊，看到孩子发脾气，我很愿意倾听的。可是孩子也不跟我说啊。
其实我们对倾听存在很多误解，我们生活中很多都是假倾听。
下面我们来看看有哪些是假倾听：
当你失恋了，跟朋友哭诉，可能会有这些回应：
“哎呀，别哭了，你这算什么啊，我失恋的次数都数不过来了。”——比较
“你这么哭也没用啊，失恋已成事实，我们还是要面对生活是不是，一切都会变好的，别哭了，高兴点。”——忽视情感
“这人怎么这样，说分就分了，太不负责任了。”——追加痛苦
“失恋可以教会我们很多东西，你可以学会坚强和独立，我给你提个建议……”——好为人师
这些说法都是假倾听，不但不会让对方有任何好转，反而会让对方更抓狂。结果就是不想再说下去了，因为你不懂我。
事情发生在自己身上的时候，就会特别有感触，会感觉这人咋这么不会说话。可往往我们转头一回家，就会对孩子说这些让他反感的话。
“摔倒了，快起来，不疼不疼，有什么好哭的。”——忽略感受
“这点打击就受不了了，爸爸小时候……都没事。”——比较
“别哭了，犯错误就得改，哭也解决不了问题，你应该……”——好为人师
当我们说出这些话时，孩子马上会关闭心扉，不再想与我们沟通，因为孩子感觉不到我们的理解，感觉我们并没有从他的感受出发。
孩子需要被有效倾听
那孩子现在最需要听到的是什么呢？其实是有人能准确读出他内心的感受。当我们能够准确说出孩子现在的感受时，他的情绪会立刻好转，并点头说，是，你说的对。这就做到了有效倾听，不期盼对话停下来，鼓励对方说下去。
要想做到有效倾听，我们需要做到以下两点：
①放下心中身为父母的执念
很多父母感觉做到这点很难，认为自己就是父母的身份，吃的盐比孩子走的路都多，我就应该事事给出他正确的引导。
这样理解一点错都没有，但是时机不对。要知道在孩子犯错误的时候，跟他们说什么，孩子都听不进去的，这时他们需要的反而是被理解，被安慰，那其实这个时候，是我们与孩子建立情感的时候，而不是说教的时候。
那什么时候教育孩子呢？相反，教育孩子反而是在他做对的事情的时候。在孩子这件事情完成的很好，你要巩固他的这一做法，并告诉他这是什么品质。比如：孩子在很小时，主动把香蕉皮扔进垃圾箱，我们就说：宝贝，爸爸看见你把香蕉皮扔到垃圾桶，这是文明的做法，很好。这样被鼓励到，孩子就会一直记住并执行下去。
如果我们放下身为父母的执念，就会变得不再那么好为人师或者强行忽略情感了。
在孩子做错事时，是我们与孩子建立情感链接的时候；在孩子做对事的时候，才是我们告诉孩子应该怎么做的时候。
②倾听公式
很多人可能还觉得不知道如何倾听，我从《非暴力沟通》这本书中为大家找到了一个有效倾听的公式。
“我知道是因为——而让你感觉——（感受词），可以说说吗？”
当你这样描述后，孩子可能一下子就会“哇”的哭出来，他会感觉终于有人理解我，终于有人懂我了，这时他的情绪就被宣泄出来了。那接下来的沟通，会变得越来越顺畅。
让自己变得更好，是解决一切问题的出口
很多人为了做一份工作会去学习、读书、考研。但其实人生中哪一份工作会比做父母更重要呢？不学习一下就瞎当父母，风险很大的。
如果稀里糊涂地当了爸爸妈妈，面对孩子带来的种种问题一定会束手无策。
凭借本能，我们可能会发脾气，可能会纵容，可能会不理他。但从专业的角度讲，这都是错误的做法，会给孩子带来很大的伤害。
希望我们结伴而行，一起为做好父母做准备，一起为做好父母而改变。
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