上班后，人几乎懈怠了。书也不看了，习也不学了，好像上班就是终点，可以享福了。心安理得。
不挣钱就不能安心的玩，或者不挣钱就不该享受，好像是我的一个生命底色或者说烙印。
前阵子时不时看看自己的星盘（虽然一脸懵逼，字面上的解释还是能懂的），说近期学习欲望强烈，目标清晰，云云。可是深觉：没有啊，我就是想看电视剧啊。（捂脸）一时心起，觉得自己要往前冲，转眼就搁脑后了。
有孩子前，上着班，每天就那样潦草的过，倒也相安无事。
孩子一岁前，可能正在适应母亲的角色，也没啥变化。
也许接触了更多自己羡慕的能人，再看看自己，哎呀那个瞧不上。于是开始着眼于环境，对家的整洁有了更高的要求，看着地上脏不弄好心里那个别扭，想到什么要立马去执行，不然有够煎熬。可是，家务并不是自己心甘情愿的享受，那怎么办呢？自己不想做却又一定要去做的时候，看身边的人开始不顺眼---丈夫把这弄干净该多好，公婆能帮我分担该多好，一个不顺心积压的怒气就能撒孩子身上。
有时候他们帮了忙，不达自己的标准，更气。哎，帮不上忙。虽然知道这些都是自己的期待，人家觉得这样已经够整洁了呀，人家觉得我已经尽力在帮你做了呀，不换得一声感谢就罢了，还一副欠你500万的苦瓜脸。哈哈哈，我想到了我娘亲，只是她可能没有我幸运，没有帮她的人，或者说没有我的“聪明”---我若不放开，我若不降低标准，累的，动怒的只是自己。
以前看电视时，我会同时织毛衣，时不时去刷手机，过了的剧情再拖回头重来，这样一次一次，着实浪费了不少时间。无法安心于只是享受的看电视剧本身。
拖地时，也把电视开着，或者听听微课，一会去暂停，一会去后退，好像单单拖地着实浪费时间。看起来好像是很好的时间利用，其实既会浪费时间，也没听到心尖上。
不接受自己看很久很久的电视，于是孩子看很久的电视时生气、焦虑。生气的是自己，怎么这样当妈，电视比你孩子还重要吗？你怎么就不能想想陪你的孩子如何玩呢？焦虑的是，久久的看电视，眼睛会不会不好（虽然有看过看电视不会看近视的文章），更多的是对自己的不满吧，看人家妈妈陪着孩子玩耍、阅读、手工什么的，我这个妈实在是自私的紧。看着这个模式，却又重复着这个模式，怒起的时候仿佛事先已经看到了一系列连带反应：比如此刻正在生公婆或者老公的气，预料到一会将要爆发，或者我的孩子要遭殃了。吧啦吧啦一顿火倾泻而出。
小时候，我们看电视时的感受不好，不能安静，一直被大人念叨。我不想我的孩子也遭遇这些不愉快，我尽量放开、接受。
上班后，对自己自私的更多的想要看电视更能接纳些了，以前自己不陪伴孩子被男人念叨时会愤怒的反击，对，我就是那种知道自己无理但是不允许别人道破的人，我觉得那是对我的指责、否定。现在我会笑笑：是的，孩子都是你带的，我不会陪玩，你会啊。我就是想看电视啊。当他仍有情绪的时候，我更多时候可以继续脸皮厚的做到语气平和、心无波澜，等他发泄完就好了。心情好的时候再去逗逗他，便也化解了。
现在我每天下班回家吃过饭，“我去看会三生三世”，孩子在客厅看动画片或者玩耍，我不会在事后再去发火、自责。男人抱怨、念叨的时候我默默的听着。我自己也能更大程度上安静的只是看电视，也可以接受不想看的地方按快进条。
这是进步吧，当我对自己更大的接纳，我对周遭也可以给予最大的善意。
一直埋怨父母自己享福多于对子女的照顾，现在的自己俨然也如斯。
在这样的境遇里处着吧，相信自己在某个时期会有所行动。
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