透过孩子看见“两个人”，一个是当年的我，一个是现在的你。

从2018年6月到今天，女儿学游泳有7个月了。每月或隔周去一次多多少少也学了20多次了，从一开始的新鲜感开开心心参与到学潜水时遇到困难，每节课哭脸，我们被这个问题困住了。至少有几个月的时间女儿桃桃在学游泳中的潜水环节，没有突破。

有老二之后，我把时间和精力重点放在了嗷嗷待哺的小宝身上，以为这个问题可以没有我的参与不攻自破，以为孩子的成长需要时间，我要做的只是陪伴。然而每一次课孩子同样的行为表现：尖叫、易怒、不理老师、朝着表面上耐心的妈妈吼叫……这样重复的情景把我推到了一个漩涡的中心一样，我知道我该做点什么了。

上一节课，我很开心，我的耐心和笃定换来了老师的倾心沟通。不知道大家是否有过这样的经历：一个班的孩子同时学一样本领，别的孩子都会了，只有你的孩子不会。如果你是我，会有什么样的心情？我深深地感受到老师的耐心和我的一样，从真的能接受到真的不能接受。

老师说：“桃桃是我见过的比较少见的非常好强的一个孩子，我们上会专门对桃桃的问题研究了一下……大家认为这种性格不是一天形成的，也没那么快就能转变过来……”要是以前的我听到老师对孩子的标签会有一个声音从头脑中出来：“你说的什么呀，我的孩子就这样，你这就是不能接受我孩子，把她当成问题学生，我的孩子尊严何在？这样的教育方法能有什么用？什么老师……”

可是上礼拜我突然能听见老师说的每一句话了，我还为他们专门召开教学会议来研究我孩子的问题帮助我们而感谢他们。这是我和爸爸的养育方式问题，我愿意承担这个责任，我心里明白是该看看，研究一下，究竟为什么我的孩子很容易看起来敏感，好强，凡事都想争第一，我开始默默地观察她。

那天她游泳的时候又因为看似很小的事情跟我生闷气，不配合参与老师的训练。我心里很不能理解，以为自己这么长时间的等待就是在包容她，我记得曾经跟她说的最多的一句话就是，不想潜水就不潜了。这次我很认真的跟她说：“你慢慢来，妈妈对你没有那么高要求…”我想当时我是在传递一种无奈的心情，我已经这样了，你还要怎样？为什么自己对自己要求那么高？

可是，桃桃大声哭着说：“就是妈妈对我要求高，不是老师！”

透过孩子看见“两个人”，一个是当年的我，一个是现在的你。

我不能承认，一度被自己妈妈高要求的我怎么可能这么对孩子？我很疑惑。昨天晚上发生了这样一件小事，给了我清明。

睡觉前，我抱着老二看着老大自己整理她的衣服。我希望她是一个能照顾好自己的孩子，因为忙了一天工作，还照顾小宝，我实在太累了。她自己脱了裤子顺势扔到了床头，我静静的看着，已经累的什么话都懒得说了，或者脑子里有什么念头让我没有像以前一样唠叨。

那个瞬间，桃桃看了一眼自己扔的裤子又重新拿过来准备整整齐齐的叠起来，我心里非常开心，我意识到当时我有一种自豪感，好像是我成功了，原来什么都不讲，孩子就可以做到不乱扔衣服，他自己就有对美和整洁的需求。

不知道是孩子是按照我的要求还是他自己的本能在叠衣服，到此刻为止，我都不是很确定，我想可能是我不愿意承认原来学的这么久，我依然在用新的工具控制我的孩子。总之，当时我很开心，她转过头来看我，我对着她满意的微笑。

我以为那是赞美的微笑接纳的微笑，以她为荣的微笑，谁想桃桃大声抗议着说：“不要妈妈笑！妈妈笑，我就不叠！妈妈不笑，我才叠！”。

哦，我突然觉得自己那么虚伪，我真不想这样评论自己，可是孩子的话那么真切，让我突然明白了，平时是如何看不到自己对它的高要求。

原来只有孩子表现优秀时达到我的标准时，我才会露出会心，发自内心的微笑。写到这里，我开始有点难过。我曾经一直问自己为什么一看到孩子我总是不开心，原来这是因为在我的眼里，他一直是一个问题孩子。

原来，真正把它当成问题孩子的人不是老师，而是我自己。

看见孩子是一个很重要的功课，孩子要什么呢？无条件的包容和陪伴吧。我无意识的写下了上面这些字。仔细读读，就会发现，那是源自我内在小孩的呐喊。

是啊，每一个成人心里面都住着一个未曾被满足的受伤的内在小孩。那个小孩是我们的曾经，是我们自己的一部分，可他并不是站在我们眼前，这个活生生有独特面相的真实的孩子啊。

我们多少次以爱之名，捆绑了自己和孩子的命运；以爱之名，要求他们一切都要听妈妈的。我们软硬兼施，后来用包装的高大上的各种育儿经、方法论来控制我们的孩子。最后，事情的真相是，我得赤裸裸的承认，我就是不能接受孩子不按照我的要求做，做我的孩子就得成为我心目中的孩子。

原来，我以为这样，那个曾经受伤的内在小孩就被疗愈了，其实呢，我们的伤痛早已蒙蔽了我们的眼睛，我们以为的痛只是我们曾经自己的经历，并不是孩子的感受。即便是痛，孩子也有权利体验。

原来，我们一直在构造自己眼中的完美小孩，而每一次情绪失控都是当年那个受伤的内在小孩在发脾气。

最近，《来电狂想》电影里的韩笑的话让我印象深刻，“现在我就把我的心剖开了揉碎了给你们看…”几个好友开始真实的面对自己和关系。

我们是否能诚实的告诉孩子，是妈妈无法忍受你的行为，是妈妈不能和自己的情绪相处，我打你骂你给你摆脸不是因为我爱你，而是因为我无法与自己的坏情绪相处。

妈妈想把这世界上最好的都给你，但那是妈妈有限的经历得来的好坏标准，只是妈妈自己的认知而已，那个世界观是你的起点而不是终点。孩子，如果有可能我愿意让你踩在我的肩膀上使你站的更高，看得更远，去你想去的地方。

为什么我一直没有真的看见孩子？因为理性的时候，我以为孩子有自己的节奏，因为妈妈以前总是催促我可以更好，可以更好。我忘了看到，我的孩子其实需要我的帮助，而不是袖手旁观的“陪伴”。

后来，我们约定在家学潜水，我在家耐心的教她，赶上班里的进度。我们在床上学换气，孩子笑的发自内心，那个时候，我在做妈妈，她在做孩子。那个时候，我觉得自己是一个好妈妈。

最后，用医学博士鲁道夫.德雷克斯一句话作为结束：你们的孩子必然不会成为天使，但你们始终可以成为更好的父母。