鼓励咨询与自由书写Day9，重新解读回忆里的那件事

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19岁，高考放榜日，我从电话热线中查到自己的高考成绩，知道自己无望读医科大学。分数从正常发挥的二本，却到了地方专科线。

当时的我感觉天要塌下来了，我躲在房间里哭了很久，关着门，一直也没有人找我，我就一直哭。妈妈回来了，发现我还没有做饭，准备把我拉起来，我生气地说我不干，一边哭一边说，我考不上了，你开心啦。妈妈说，考不上就出来工作。

当我听到这句话时，哭得更伤心了。奶奶过来打圆场，说看考上哪里再说。妈妈没有再说考不上的事，却说考不上不用吃饭呀。现在想起这情景，我能感觉到妈妈也是难受的，但这就是她爱我的方式，打，骂，说反话，互相伤害。后面两种我几乎是学得淋离尽致。

在看着朋友同学陆续收到大学录取通知书的同时，我完全没有期待，就像妈妈说的那样，我准备出去工作了。心还是难受的，从来都没有过的难受与受挫，甚至当时的自己想，这是我人生中最难的一道坎，我过不去了。于是，我天天看报纸，天天打电话找工作，因为没有经历，也没有专科学习，根本找不到什么工作，那一刻，突然觉得自己一个重点中学毕业生居然连一个中专生不如。自尊严重受挫，本来自卑的我，都不敢去见任何人。

那年8月底，我收到了地专学校的录取通知书，是本地一所刚升本科的学校，药学专业，也是那年新增的一个专业。奶奶苦口婆心的劝我，叫我一定要读，专科就专科，总好过一个高中生学历，到时被人看不起。

于是在奶奶的劝说下，我放弃了找工作，交了学费准备入学。

在新的环境里，我决定要努力学习，多参加活动。报答奶奶对我的支持。同时，证明自己可以很好。

大学里，估计大家都懂，入学就参加社团，学习是其次，实践多于学习。我也不例外，我努力面试，选择了系的宣传部与报社，最后报社录取了我，我想也好，写写比画画更适合我，因为疏于培养，我在画画上的造诣已被磨灭。

于是，就这样，我好好学习，连续拿了两年一等奖学金，给奶奶买吃的和衣服，把奶奶哄得见牙不见眼，在报社也当上了主编。

毕业临近，碧桂园集团到学校招人，我通过了初试，单枪匹马从东莞跑广州复试赢了三个本科生，与另一个本科一起通过复试被录取。那会毕业论文还没有开始写呢，是学校应届第一批被录取的学生。

我这样的努力，并没有感觉到自己到达X点。我的X点是什么？我不禁问自己，直到现在爸爸都说小时候的我是有志向的，我的理想是做一名医生。但我却一直偏离。

如果让我接受真实的自己，那一年，我说服了奶奶和妈妈让我复读一年，我倍感珍惜这个机会，努力学习，让自己保持稳定正常的发挥，第二年，我如愿以偿地考上了医科大学，奶奶和妈妈都很为我高兴，祝愿我在大学里能更好的提升自己，成为一名好医生，而我也会更加努力学习，不辜负奶奶和妈妈为我多付出的那一年，我会选当一名外科医生，我的动手能力和反应能力很强。

五年后，我毕业了，顺利被一所医院录用，成为一名实习医生，我开始独立了。在手术台上观察着前辈们的动作，默默地记着，有一天，我能独立上手术台了，我拿着手术刀娴熟地在手术台上做着手术。从多年的手术中积累了丰富的经验，让我变得很自信，很独立，同时手术要与麻醉师，护士，助手医生进行无缝沟通，让我主动沟通能力能到更好的发展。

医生，这个职业，或许高处不胜寒，但我想想自己当时把它当成我的理想有一定的道理，或许是我的潜意识里需要自己改变，改变自卑，依赖，封闭沟通这些毛病吧。