活著

No/398444

亲爱的解憂爷爷:

展信佳 。

爷爷想跟您写信是因我真的很难过。觉得我脑子和别人好像不太一样。我是名普通重高的高二学生，一个月前准备备考出国。总而言之，我什么都普普通通没有什么特长。可我好像是个重度中二病患者。

我常陷入自己为什么这么差的自责中 而这种自责通常会引起同学的吐槽所以我决定不说。我的直觉是自己应该是更好的人。如果自己不够优秀只是普普通通，那就没有自己作为人的独一性。

如果我去了个二流大学，毕业后餐厅里当女工，没有对世界做出体现自我价值的贡献，就没有任何理由存在于世界上。我知道这个观点相当奇怪，所以一直藏在心里不敢说。可是，一个人丛生到死都没有做出一些影响的话，不如从一开始就去死。

这种问题在我很小时就一直在想了。所以我看了很多很多书，想知道别人是怎么想的。从柏拉图到加缪，从冯梦龙到雨果，都找不到。大部分时间都处于焦虑和煎熬，几乎没有时间好好学习，因注意力全都在生命奥义这种飘渺的东西上。

所以这又恰好影响了成绩，让我觉得自己很差。我是一个孤僻而内向的人，这一点发展到现在十分隐蔽。我觉得全世界都不可依靠。可能是因为从小到大转了太多次学，也可能是因为小时候一直跟妈妈住 ，我对人有一种天然的躲避情绪。

害怕看别人眼睛，害怕别人的关心和问候，不知道如何跟人交流。当然也不懂得表达自己和关心他人。

大多数时候我都藏得很好，我发现只要表现出自信满满的样子，别人就会很敬佩你。还有就是别人微信上发给我的消息总不想回，我只能强忍不适拖延很久再回消息。而且我特别害怕男孩子，但我有忍着害怕和男孩出去吃个饭什么的，感觉超级尴尬。

可是，我不愿让别人看出我的紧张。

因为觉得活着没有意义，我开始看小说，熬夜看，因为那里好像才是我心灵的寄托。然后把眼睛看坏了。近视八百多度。这些妈妈都不知道。爷爷我真的很难过。觉得我跟别人交流有困难，我的想法和好多人不同。从小就觉得活着没意思。

妈妈总说我想的太多了，我也知道我是想得太多了，集中不起来注意力到学习上。我问过老师这件事 ，结果好像老师也觉得我要求太高能力不够，那个学期就没有给我评优秀学生。

我跟人的关系都很寡淡 ，因为不知怎么做朋友 ，而且这种都心事不知跟谁讲。还有，我养的乌龟一个星期都没吃东西了。

这样想想活着的却没什么意思。视力差成绩差人缘差。我现在眼前一明一暗的闪，可能眼睛又出问题。爷爷我该怎么办，可能备考雅思考傻了。但我的确不开心经常总是。并且喜欢熬夜和无意义的事。

爷爷，为什么我不能拥有掌控自己生命的权力呢？？唉，这么傻的话说出来，让您见笑了。爷爷辛苦了。

～～～

你好。爷爷看到你的来信了。

感谢信任。

看得出，你一直在苦苦探寻一个人独自摸索，各种思考，探究，迷茫惶恐，孤单无助。如你所说，这样的心态多半与成长经历和家庭环境有关。总是被忽略冷落，缺乏关爱，与父母的情感链接不够紧密的孩子，长大后对于自我价值感也会充满怀疑，不善表达，抗拒有人靠近。

孤僻冷淡也是一种自我保护，让你沉浸在自己的世界里，隔离了那些复杂的情感体验，却也失去了与人建立链接的机会。孩子本该从父母眼里看到自己，确认自己，感到被疼爱，被接纳被认可，才能延伸到其它人际关系中，确认自己是独特的存在，有自己的价值。

你就要出国了，是个很好的机会，重新开始学着接触各色人等，感受自己感受他人，也学着去表达自己，尝试建立人际链接。曾经的你人前强颜欢笑，人后孤单落寞，困在自己的围城不得脱身。

无论是几流大学，哪怕做个餐馆服务员，生命始终掌管在自己手里，你依然有自己存在的价值，可以影响自己影响身边人。

或许妈妈不理解，老师不理解，他们有自己的问题和局限。只要你肯去体会去理解去接纳自己，就好。前路漫漫，来日方长，在寻找中确认，在体验中感悟，这个过程也很有意义。

回首过去你会发现自己有变化长大了，有更多丰富的内心体验，相信自己值得被爱，也会对别人多些宽容。彼此温暖。

小乌龟几天不吃饭了，你可以跟他说说话，给她洗个澡，或许她也需要你的关注与安慰，需要被温柔对待。

祝你好运。再来信。春安。