嫁给爱情的我为什么不幸福？

——因为父母欠我的，他还不了。

像泪洗过的良心

从恋爱到结婚，从结婚到现在已为两个男孩儿的母亲，九年的时间里，我不可谓不真心，不可谓不虔诚，不可谓不尽力，不可谓不克己，但今天我对这一切的总结是，做了这么多，我并没有过得幸福。还好我没有答应过谁自己会幸福，否则又会觉得愧疚。

我现在的功力，已接近半个专业的心理医生，对别人身上的问题，很容易就能推敲出来。可对自己的生活，就像陷在了【冻结反应】里，那么那么的无力。我很有上进心，很"勤奋"，很"拼"，累垮了身体，却没有带来更多的"正面效益"。我知道很多方法，学习了很多理论，却也总是躲不过自己的【情绪周期】，情绪风暴来了就感觉生命好虚无，做这一切都没有意义。

嫁给爱情的我为什么不幸福？

我爱他，起初是因为【无法抗拒的吸引】——后来才知道因为他身上很多地方很像我爸；跟他在一起，起初是为了【一个好女人能让一个坏男人变好】——六年后我已心如死灰，跟他坦诚了我的初衷；再三年后的今天，我发现我还是深爱他，因为我深入了他的生命，体会着他的喜乐悲苦，但我却无法控制自己情绪风暴来袭时对他的敌意和怪罪，我幻想也许我离开他之后会遇到一个【足够好的人】，知我、宠我、体贴我、帮我分担、给我浪漫，也许我会遇到其他幸运女人也恰好遇到的幸福。

今天我又顿悟了，这就是我的【幻象】，这就是我幻灭感的来源。我像一个孩子，无力又无助的孩子，幸福的主动权掌握在父母的手中，自己拼命干活努力示好，希望能得到自己想要的爱和物质，无奈小时候几乎没有成功过。我潜意识在成年后的婚姻生活中去重复体验自己曾经的痛苦，可想而知当然也是不可能成功的。我不该把幸福的主动权交出去，我应该也必须把它拿回来，这也许才是【自爱】的真谛——幸福的主动权掌握在自己手里。对我而言确切的说就是:我要正视自己再正常不过的物质欲望和精神欲望（如:穿衣打扮、娱乐休闲），我不能一直像个苦行僧似的去过活，去【上进】，那样的话【上进】成功后我会快乐吗？我做这一切如果连自己正常的物质需求都满足不了的话，那意义又是什么呢？我不要也不能再去干这种"缘木求鱼"的事，我的目标首先就是要把自己给过好了，再去把这种价值观传递给别人，去发挥更大的价值和作用。一个连自己生活也过不好的人去教别人帮助别人成功，是一个笑话，是没有可信度的。

宠爱自己

所以，我的近期目标有了，就是【先把自己过好】。过好的标准:每天把自己打扮得漂漂亮亮精精神神的，赚足够自己花的钱，想要真心喜欢的东西时能买得起，特别想出去旅行的时候能背起包就走，不再负债，朋友需要帮助时能伸得出手，堂堂正正、光明磊落地做我自己。