前几日，鱼娘看到一则“33年后首次同学聚会，全班向当年欺负过的女生道歉”这样的新闻，这名女生表示在33年前就不怪同学们了。
道歉真的有用吗。
搞出这么一场声势浩大的道歉会，女生被架到那里想说不原谅都很难吧。如果女生选择不原谅或者干脆不出席，可能就会被认为心胸狭窄，我们都道歉了，你还想怎样？
这哪里是一场道歉会，不过是想自己好过吧，曾经难堪的往事，也许当事人在努力遗忘中渐渐黯淡，而如今又再次被摆到台面，这无疑是二次伤害。
逼迫当年被欺负的人亲口说出原谅，来让这些当年的施暴者心安。这和在结痂的伤口上插刀有什么分别？
说出“对不起”太容易了，那句原谅才是最难的。
有人说这些人当年都还只是孩子，是童言无忌和小打小闹。
这无疑是站在施暴者立场的片面之词，童年的细微伤害都可能影响一个人的整个一生，甚至扭曲和摧毁刚刚建立的对世界的认知。
阴影可能如影随形，需要漫长的自我舔舐和修复。
鱼娘在几年前看了《告白》这部电影，里面的犯罪都是这些所谓童言无忌的孩子主导的。虽说电影有夸大和虚构的成分，却让鱼娘觉得真实。
鱼娘没有经历过校园暴力，却曾经被班级的小团体联合欺负和排挤过。
这种趋势一旦开始就会像流感一样迅速在班级蔓延，所有人都会选择缄默，主动与你划清界线甚至是曾经的朋友。
那时鱼娘开始自卑和恐惧，走进教室需要很长的心理建设。我开始变得异常小心和谨慎，生怕自己又成了被群嘲的焦点。
我希望自己变成透明，这样就没有人会注意到我的存在，也就不会听到那些难听的嘲讽和肆无忌惮的戏弄。
那几年，鱼娘一直处于孤立无援的境地，而那些欺负我的人依旧在欢声笑语，我的同学始终选择冷眼围观。我无法向父母解释为何成绩突然下滑，我只想赶快从这所学校毕业。
而毕业后，这种畏首畏尾的怯卑感还是没有好转。
开学前夕，我丝毫没有对新生活的期待，反而越临近开学越紧张和逃避，我害怕相同的事情再次上演，而我也习惯了一直否定自己。
虽然初中的生活一切顺利，但直到上大学、工作后我才渐渐淡忘掉曾经的种种。我才开始与人有坚定的眼神接触，而不是躲躲闪闪。
这可能是时间的力量，但我不知道。有人可以幸运的逃过一劫，但不是所有人都可以。
时至今日，我依然带着这些自卑、恐惧生活着，不可否认它彻底影响了我的性格和对人对世界的看法。在成人后，我才努力去修复这些扭曲的认知，每一次都抽筋动骨。我曾经在美梦中突然穿插进那些记忆，真实的将我惊醒。
在我看来，那次集体性的失语和默认是最冰冷的围墙，它彻底将我隔绝在成为一个正常人之外。
沉默就是帮凶。
童年伤害的影响力将会贯穿一生，虽然当事者有极强的意志去顽抗，只要有疏漏，哪怕一个细微的缝隙，那些记忆就会再次钻出来吞噬掉你所有的努力。
每个人的童年只有一次，而在一个过早的年龄就看过了人与人之间的背叛、冷漠和丑陋，很难再去以一颗平和的心去看待他人和自己。
有些当事者往往根本没有犯错，可能只是很胖、外表不佳、软弱、过于优秀，就被集体排挤，ta可能一生都要背负这个标签和记忆走不出去，这根本不是一句道歉就能解决的。
原谅这个词是给道歉的人发明的，真正受伤害的人说出原谅，是对自己又一次的残忍。
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