
怎么就从110斤长到了155的?因为抑郁了。
我们那个年代的孩子,学校里只看学习,只强调千军万马挤独木桥,只让我们知道,考不上大学一辈子就完了。于是,我傻乎乎的只知道学习一件高大上的事情,没有任何其他兴趣爱好。
当时所有的美育课都只是课表上的一个词而已。小时候喜欢画画,也被说成不务正业被禁止了。
于是,我变成了一个没有发现美的能力的人。我现在才知道,在日常生活中,有一双发现美的眼睛有多重要。
我在工作了十年后,决定考研,因为那种一眼就望到头的一生告诉我,考研或许可以帮我改变那种一成不变,或许可以让生活丰富起来。
考上研究生的时候,我以为真的可以实现。但其实,是我遇到了天花板。考研之前,我就像打了鸡血,跳跃着摘取那个天边的桂冠,因为我把所有的希冀都放在里面了。
毕业后,我的世界从此坍塌。没有想象中的改变,没有了新的目标,生活变成得过且过,只不过是换了个地方一成不变。
我在那一年死去了,只是还没有埋葬。于是我抑郁了。
我开始看不进书,那满篇的字一映入眼帘,头皮就发紧,甚至杂志也看不进。
生完孩子后,我彻底抑郁了。对任何人任何事都无所谓,包括儿子。每天都是眉头紧锁,面无表情。
不知道生命究竟有什么意义,活着到底为了什么?
这十年间,我遇到过基督教的朋友,上山跟着佛教师傅听佛学经典,我问过老师,问过朋友。纷乱芜杂的观点只让我陷入更深的绝望。
有个朋友说,你暂且不管它,接纳你现在的样子,或者有一天你就顿悟了。十年了,我没顿悟。
跟老公吵吵闹闹,或者干脆懒得理他。弄得他感觉自己在家好像透明人。
很少高质量的陪伴儿子,三岁前基本上是姥姥姥爷带,三岁后交给了幼儿园。我的心一刻也没安定在他身上。跟他一起的时间,不是发呆,就是刷手机,或者茫然地盯着电视。
这些年,唯一的变化是体重,从还算窈窕变成一个面目可憎的中年胖大婶。
这些年,我一直在寻找突破口,想让自己活过来。

从这身肉开刀,看看会发生什么?
2017年春节,我无比郁闷,也比以前任何时候都迫切需要改变。
因为,我儿子上小学了。他宁愿去住校,也不想走读每天面对我。
家庭和工作的缘故,最近几年压力尤其大,头发几乎全白了,同时也培养了一个好胃口。常常食不知味的把超量的饭菜吃下去。
后来,只有把胃塞得满满的,才能感觉到真正放松。
于是这身肉就跟我相伴了这么年。
对这身肉开刀,其实就是想看看,我究竟还能不能做成一点事。也想以此给儿子看看,他有的不是一个自甘堕落的妈妈,不是一个活的一塌糊涂的妈妈。
春节过后,我开始寻找各种健康减肥的方法,最终确定从合理营养餐开始。
第一天,是个噩梦,中午的时候我就感觉坚持不下去了,严重怀疑自己的决定。就那么舒服的胖下去不好吗?
第一天减重0.8斤,这么多年来,终于将体重的变化方向改变了。破冰之日。
第二天,我脑袋里面的两个小人吵的厉害极了,从来没发现吃饭是那么美的事情,我想吃一切可以吃的东西。
第二天减重1.1斤。情况很乐观,我有点欣喜若狂。
……
第一周,严格按照要求饮食,顺利减重7斤,平均每天一斤。
之后,我基本恢复了正常饮食,只是控制住量了。
这个时候我对自己充满信心,虽然在之后的减重过程中,不断有停滞的情况,有不理想的情况,我,坚持下来了。
两个月,减了20斤。现在体重还在缓慢降低中。
我开始刻意出门散步,每天基本都在6000以上,通常1万步。
我开始收拾衣柜,每天早起找出出门的衣服,打扮一下,不再是胡乱套一件衣服就走。
我对家人说话的声音降低了,柔和了,语速慢下来。儿子在我面前不再畏手畏脚,而是越来越喜欢黏在我身上亲我,对我说,他爱我。
家里越来越整洁,温馨。
我重新学习英语,每天做作业的时候,儿子也会很带劲的监督我。
所有的变化,我说不清是否都该归于减肥带来的自信。但是,减肥后的生活,确是我想要的。我还希望能更好。
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