爱没有计量标准

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这是第三十封，我把标题上应用的文字位移到这里，我想再复述一遍看见你第一眼时你像磁石一样吸引我的感受。我们本着处事公平的原则，是不能对万物乱下议论的，我将要在这一篇里回忆一遍所有未说完的对你的梦，因为出现你这么一个人，梦神在现实中给予我的警示:

我梦见我们婚后因为金钱的争执而在大厦边吵架，还有一个梦是你匆匆应酬回家看到病殃殃的我，其实这两个梦都是不可能与现实吻合的，但你的出现却像一尊大炮经常的轰炸我的生活与生命。在失去彼此之后我们究竟会分别有什么样的际遇呢？你会在天鹅湖边对着孔明灯想起我的名字吗，现在我想起你在放水灯。

其实我应该见过你，不是第一面，如果说在这之前我们在哪遇见，应该就是天鹅湖，那一天我游泳不济落水，有个好心人把我救上来，是两个男的，大难不死必有后福，在我回家路上我在湖边可能看到了你，但是头发是卷的，那会是两三年前的事情，兴许是我过于啃食依靠幻觉。

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就让我继续说再我得不到你之后我的生活吧，也许是会出人头地或者一败涂地，我梦见的事情往往间歇性在世上发生，让我对你说说我梦见我失败时的那一幕吧:我梦见有一个良人，但他也是一个奸人，我得罪了他，事后他想办法夺取了我的成就，挖空我的大脑，诋毁我的人脉，我一个人四顾茫茫但不知所措，又有一个人对着我炫耀，那是我得意之时不屑为伍的。

他在我失意时告诉我:没有你就没有我今天。这也是一种对人物的讥评，因为我志得意满的时候太过狂妄自大了。这件事情我不知道真的会不会浮现在我未来的日子，我有没有办法涂改往后几十年后的我的落魄，但是冤家路窄，既然已经结下梁子总有一天要果断负责。

我们常常因为想左了一个人而对他产生种种误会，并在接下来的日子针对着他，很多时候只是自己一念偏差，殃及池鱼实在可怕可怖。我在之前追求你的时候确实有过脚踏两只船，恨不得色字头上插满了刀，我承认我是错误的，精神出轨，不真诚，但是现在这一切已经截然不同，我在先前的情书里对你提到的初恋人物，童年喜欢的小女孩，现在造物弄人我们又重新邂逅了，但如下是我对她所说的台词:我希望你能受邀参加我的婚礼，我现在已经有女朋友了（那个人是潜在的你），我已经不可能再像从前那样喜欢你等等，其实她也很认真的一如既往没有回。

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我还梦见哪些有关你的事情呢，我梦见和你在北京市的大型商场，我已经找不到你，为什么地点在北京？可能是去过留有印象，总之我们日后失散了，那是梦里的情景。现在我已经渐渐醒来很少看见有关你的事，但先前那些五颜六色的想象都要感谢我们第一次相见，是的，欢喜忧愁皆受其赐。

我再对你说说我身上唯一的一个缺点吧，最致命的那个就是受不得气，逐渐成熟的我已然学会调节自己情绪变得心平气和，但是那个梦境交叉到现实，是我过往的牛脾气复发，首先我因为看客户不爽和客户谈不拢没有签单，这是梦里的，但是和气生财的人变得小肚鸡肠就是致命缺陷。还有一个是我梦见我因为别人给我修电脑不到位怒杀了他，这种东西到底是为什么呢，好在并没有发生，撑不住气的人做不成大事这是傻叉都知道的事实，我梦见别人说我撑不住气难成大器但我无语反驳。

一见钟情是不靠谱的，我对你实话实说我并没有钱，我的话你是可以听信的，兴许我会很没有前途，因为驻扎在这世间的仙人住所并非是人人都可以抵达，所谓的诺贝尔，哥白尼，等等群星闪耀的人我们都得承认我们仰望他时并非就能设法接近，更多时候我们真的是肉眼凡胎的凡夫俗子。

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名成利就不是对人人都开放的，当现实侵蚀到成人的生活里，很多人都会抛弃周围的特定人感叹道这人很没有前途。我仅仅是为履行承诺对你千般万般说，我特别喜欢你，特别相信你，但是对我们不感冒的事情常常使得我们失望，打个比方，假如你接受了我，一定是受这三十封情书的某一段话煽动，但是和我在一起时才发觉使得你相信并接近我的事其实并不存在，那将如何的使人失望透顶。

我们是老没见面的人了，我确实很想见见你，但你并不感冒，所以我不能再这么迷恋你，我要想办法清空你对我造成的记忆，这就是我写下来想办法做到的事情，第一面那种惊鸿一瞥，但是再好听的语言都很难让那张脸笑靥连连，她冷漠的应对着我，我还记得她看人时那种呆呆的表情，简直像平地捕捉一只呆呆兽。

还有她对欧阳少恭吧吧友的对话，感觉每说一句话都要深思熟虑，但是吐字都能让人品味很久。我再想提提你说的百家姓上有的有有的没有，是不是你吹牛逼啊，想在吧友群体里突出你的独一无二，我觉得很有可能，你就是想营造一种老子天下第一的气氛，然后吹各种牛……让别人觉得(⊙o⊙)哇好厉害啊。我觉得你看我第一眼有一种察言观色的感觉，想不想辨别我是何方妖孽，伟大的孙悟空你。

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我不知道你不喜欢三寸天堂是不是真的，但我确实喜欢这一曲，就让你最后了解我吧，我还喜欢杨幂唱的爱的供养，还有终极三国主题曲够爱，这都是我喜欢好几年的歌曲，在过去我狂热迷恋过叮当，阿桑，还喜欢杀破狼这首歌，和阿桑的一直很安静。我最喜欢胡歌的六月的雨还有胡歌的月光，胡歌车祸受伤我哭成泪人，那都是我小时候幼稚单纯的年华。

人在成长的途中很容易遇见一些不满的事情，邻居的阿姨推荐我看一本书叫感谢折磨你的人。我想我们的缘分可能尽了，就像我的好运可能到头了，你看我有一种我很调皮的感觉导致你厌弃我，这也是命中注定的剧情片。春天在五月之后就要结束了，四月份理应成为我们相遇的季节，我梦见我们在一个基督教堂相遇，其实我并没有余裕去那种地方，我有正事要打理，我想你可能并没有抽时间看我写的信吧。

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因为你也要忙工作和周边人插科打诨还有娱乐应对，我给你写的一些情书我当下撤回了一回，上面显示对方阅读或删除，我想你应该是走的删除的道路。在人间我们有人情账要走，在这世上有还不完的恩情。以前你经常上贴吧，我本来可以制造好几种机会与你重新认识，但是我太性急了，这是我唯一的缺点，我过于性急我就要马上认识你。

我再对你提起我所梦见的几个我覆灭的场景吧，我梦见有一个人骑着车来见我，他与我共同出席的应该是我所挚爱人的丧礼，在路上他对我小心嘱咐表达对我的万分不放心，好像有一群人都对我十分百分的放不下和担忧，还有一个是我在若干年后给一个人帮工，他自始至终投递给我怀疑与不信任的表情。

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不知道有些事情是不是命中注定，我能感觉到我一步一步被厄运牵引，但也许喜欢你也更是错误的，会使我非但不能得到永老无离别的爱情还会使我丧失一切既有的现实中存活的东西。你可能并不是上天给我的礼物，而是我在失去你之后连带失去这世上一切属于我的东西。发这些牢骚已经没有用了，这试试每个人都有属于自己的考验等着自己，我因为你而灰心沮丧是我自己不应该。而我就算给你写的情书再情文并茂，命中注定的劫难都是上天预备要砸给我的，直到我被砸中为止。

既然是结束语，我就要把我设想到所有与你有关的都写下来，也许我们说一段分道扬镳的网恋，无论我在什么时候遇见你，这一切在我们相爱的时候都已太晚。

之前对你交待我要去泰禾光电冒险，并且预告会在第三十封通告你结果，现在我不会告诉你了，我还没有正式去，你也不用听到这件会烦扰你的事情，因为我最近在另一个地点碰了一鼻子灰，那是中国电子信息第三十八所，对方告诉我说你没有十年的努力是进不去的，现在你站在门口只会让人觉得你很无知。

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起初我不相信这一切，但是事后却明白了，真正的大单位就和真正的美女一样想挂上钩都要花钱的，如果不舍得花钱在这个现实的世界没有人会理你，因为没人有空做别人的贵人，我们都有收入要垫付，有把柄要隐藏，有安全要照顾，有不速之客要拒之门外。就像你不理我的心是坚固的，其实我很想问问你最近又有多少人对你搭讪，但我想还没等开口你就会忽略掉我这个问题吧。

我要最后对你提一些事情，我说的报平安没有报，但不安全的事情我会继续进行，也许你并没有相应把我当家人所以呢你没有资格听到我的行踪，我很可能会拿余生冒一次大险，或是庸庸碌碌度过平生，这都不再在你关注范围，我想就和我认为你需要我一般的误差思想是上天也不需要我这么一个人。

所以历史使命，雄途伟业，还不如一穷二白看电视嗑瓜子来的自在，我怎么选择我的人生就暂且不对你说了。就在我失恋那段时间，我指失去你，我在秘密上看到了很多别人写的秘密随即我就陷入了沮丧，我觉得我好像丧失了自己内心的声音，但是现在想想我又不是人间的主角，就算一辈子出不了头或者你将来哪怕接受后抛弃我大概也都是罪有应得的。每个人的命运都是不一样的，有些人生下来就要在感情上永久遭遇挫折。我这一生会怎么样结束？就像你的一生一样？都无从知晓无力改变，只是很可能少了双方是看客。祝你安好这种陈词滥调我就不说了。