写在前面的话
8月的最后一天武汉突降暴雨，租的房子突然淹水。水来得很急，从房间里未封闭的地漏向外喷水，水势如喷泉一般。我急忙给房东打电话，找不到物业的电话，又打电话让房东找物业，“快！快！快！客厅已经全淹了，马上要淹到房间了！”说话间已经不由自主吼了起来。
转身看到我半大的孩子，急急吼吼地把她拎到卧室里，让她呆在床上，给她一包薯片，一个电脑。回到客厅，满地搁的东西，往桌上搬，沙发上堆，柜子里挤。然后才想起给老公打电话报告涝情，给老妈打电话，请过来帮我照管孩子。给不同的人打电话取消今天明天的所有活动。
……
待一切收拾停当，我已经连说话的气力都没有了。
接孩子回家的路上，她依然像只活蹦乱跳的兔子，丝毫没有受到“家中淹水”事件的影响，反而觉得有趣而开心，在手扶电梯上用手去试探扶手中间的缝隙。我不由分说地在她左臂上掐了一下，她一时未反应过来，呆了一下才小声抽泣起来。我为自己辩解到：如果你的手被电梯夹住了，比我掐你这一下痛100倍。她听不进我的话，只是一边生气地哼哼，一边掉眼泪。
我很爱我的孩子，我并不赞成“体罚”孩子。但有些时候，我状态不是那么好，无法控制自己的情绪，只想要尽快地解决眼前的问题，最终选择了简单粗暴的方法。
当然，过后我为自己不恰当的行为向她道歉，她也宽容地原谅了我。
我并不是个有野心的人，有时甚至“不思进取”。如果说对自己有所期待和坚持，就是有了孩子之后，“立志”做一个“好妈妈”。几年之后，我把“好”字改成“合格”，依然任重而道远～
做一个“合格”的妈妈，首先要学会说话，怎样对孩子说话，怎样倾听孩子的话，成为孩子的良师益友。
第一章 帮助孩子面对他们的感受
如何面对孩子的负面感受～接受他们的感受
我们和孩子是两个独立的个体，有着不同的感知系统，有各自的真实感受，没有对错之分，不能用我们的感受替代孩子的感受。
感受没有对错，所有感受都是被接纳的，但某些行为必须受到限制。
逻辑关系：
孩子的感受与她们的行为有直接的联系_有好的感受，才会有好的行为_接受她们的感受能让孩子感觉好
但，父母常常不认同孩子的感受
—你并不是真的那样觉得。
—你是因为累了，才那么说。
—你没有必要这么难过。
不断否定孩子的感受会让她们———困惑/愤怒
四个技巧～
全神贯注地倾听。
回应他们～“哦，嗯，这样啊”。
说出他们的感受(好好说)/或者画出她们的感受
用幻想的方式实现他们的愿望。
我的变化～
对付挑剔的小吃货
～妈妈，我不要吃干饭，我要吃粥。
～真希望我今天做了粥。
～我要嘛，我就要吃粥。
～听得出来你很想吃。
～我想现在就吃。
～我真希望能给你变出一碗粥。
～那，我就吃干饭吧。
～我用海苔给你包饭团子！
～好嘞！
用有趣的方式与孩子沟通，做一个想象力丰富的妈妈
第二章 鼓励孩子与我们合作
通俗地说，就是让孩子听我们的话
家长与孩子沟通的寻常方式：
责备～你又把玩具乱丢！
骂～你这个笨蛋！
威胁～再不听话，我就把你丢出去！
命令～家里乱七八糟，快去把自己的玩具收好！
说教～你要懂礼貌，不懂礼貌不是好孩子，吧啦吧啦吧啦
警告～再不过来吃饭，就不能看电视了！
控诉～被你吵得快疯了！
比较～你看隔壁的小孩多乖！
讽刺～你今天忘记带脑子去学校了吧，竟然能考这么差！
扮演预言家～这么粗心，以后没有啥出息！
***五个技巧***
1 描述：描述你所看见的，或者描述问题。
2 提示。
3 用简单的词语表达。
4 说出你的感受。
5 写便条。
有时候，上行下教并不是刻意为之，而是潜移默化的影响，你的一言一行都在孩的眼里，你的粗鲁，懦弱，暴躁，抑郁，孩子都会模仿。不好的语言是具有杀伤性的，如果你不希望将来有一天你的孩子用言语来伤害你，就要从现在开始学着用正确的方式与孩子交谈。
另一个必须要注意的问题是，一定要给孩子选择的权利和空间，不要虚与委蛇，而要坦诚相待，对孩子也对自己。
第三章 代替惩罚的方法
“惩罚”是对付“不听话”孩子唯一的利器，我如果放弃实施“惩罚”的权利将会失去所有的“权威”和“高高在上”的满足感。～你内心深处有没有这样的想法！
***七个技巧***
1.请孩子帮忙
2.明确表达强烈不同意的立场（但不攻击孩子的人格）
3.表明你的期望
4.提供选择
5.告诉孩子怎样弥补自己的失误
6.采取行动
7.让孩子体验错误行为的自然后果
一个孩子应该经历自己不当行为所带来的自然后果。而不是受罚。
惩罚孩子，我们实际上剥夺了她从内心深层对自己错误行为的反省过程。
解决问题的五个步骤～屡教不改
1.讨论孩子的感受和需求
2.说出你的感受和需求
3.一起讨论，找到大家都同意的解决方法
4.把所有的想法都写下来（不带任何评论）
5.挑出哪些建议你们接受，哪些不接受，哪些需要付诸行动
跟踪执行～把计划变为行动
不允许孩子指责你的观点～重点在于以后，不指责过去
找个对的时间，与孩子坐下来谈谈各自的感受和问题，寻求解决问题的方法，然后写下来。写下来，是很不错的方法，感觉很正式，互相足够尊重，更容易留存，渐渐形成惯例。
当我们和孩子发生冲突时，不要把精力放在彼此的对抗，或所谓的输赢上。而应该把能量放在“解决问题”上。找到一种方法，让我们个孩子的个人需求都得到尊重。我们双方绝不是敌人，我们在教导孩子如何解决问题，在这个寻求答案的过程中，我们自身也能得到成长与满足。
第四章 鼓励孩子自立
让孩子自己做自己的事情，亲子经历各种问题带来的挣扎，包括体验失败，在自己的错误中得到成长。
有时，我们对孩子大包大揽，让孩子逐渐进化成懦弱的巨婴。
有时，我们希望孩子尽快尽早独立，却误解了“自立”的涵义，认为培养自立，便是“放任”，随他去，爱咋咋滴。
***六个技巧***
让孩子自己做选择/首先要给孩子选择的空间
尊重孩子的努力/尊重是互相的
别急着告诉答案/学会克制，你要养育的是一个独立于你的特别的个体，而不是一个翻版的自己
鼓励孩子善用外部资源/学会并且不怯于求助
不要毁掉孩子的希望/鼓励，激励，勉励
其他技巧
不要总是干涉孩子的“身体”
不要在细节上过于干涉孩子
不要当面议论孩子
让孩子直接回答“别人”的问题
尊重孩子偶尔出现的“没准备好”
必要说太多的“不”
代替说“不”的方法
提示/现在的情况
接纳感受/我知道你不愿意
描述问题/同提示
有可能的话，用“是”代替“不”/留有余地
“给我时间想一想”/用时间来缓冲
对孩子某些“非分”的要求，我们常常脱口而出一个“不行”，接下去便是警告和威胁性的语言。但其实，可以换一种更温和的方式和言辞，效果会令你大吃一惊。
第五章 学会赞赏孩子
在经历过网络超市的教育风暴之后，我们这一代的家长吸取了“打击式教育”的教训，开始新一轮的“赞赏式教育”。但，我们真的懂得如何“赞赏”吗？
你真棒！
真聪明！
做得好！
真了不起！
这些语焉不详的“赞赏”变成了口头禅。我们做出了努力和改变，可孩子们看起来却并不买账。
有意的赞赏来自两个方面
1.成人用赞赏的语气描述她所看到和感受到的。
2.孩子听到这样的描述后，就能够赞赏自己。
***三个技巧***
描述你所看见的
描述你的感受
把孩子值得赞赏的行为总结为一个词
赞扬孩子
用赞扬的语气描述你看到的和你的感受
用一个具体而非宽泛的词来表达
其他重要的事
在家里，能有所不同。除了衣食住行，我们对孩子还有一项义务，就是肯定她们“做对”的事。外界常常告诉孩子她们做错了什么。而我们的工作是让孩子知道什么是他们做对的地方。
发自内心的赞赏，无论描述多平凡的一件事，也会给孩子注入活力。从欣赏孩子，到欣赏自己，平凡琐碎无趣的生活会变得和昨天不太一样。
第六章 让孩子从角色中释放
标题有点费解，翻译过来，就是不要给孩子“贴标签”。我们常常把目光放在孩子的缺点上，然后不断地放大再放大，对孩子的优点却认为理所当然。我们自以为是地给孩子贴上许多“奇怪”的标签：性急，懒，话多，太吵，乖/不乖，多动……却没有看到她反应快，自得其乐，表达能力强，精力旺盛，懂事/有主见，活力……
让孩子从角色中释放，首要任务是让我们自己从狭隘的眼光中释放出来。
***六个技巧***
寻找机会让孩子看到一个全新的自己
创造机会让孩子另眼看待自己
让孩子无意中听到你对她的正面评价
以身作则
记住孩子那些特别的时刻
当孩子又按照原来的方式行事时，表达你的感觉和期望
目的～
∩彼此相爱，让自己快乐，也让我们所爱的人感到快乐√
∩生活中不再互相指责与抱怨√
∩体谅他人的感受√
∩用正面的语言表达愤怒与烦躁√
∩尊重孩子的需要，尊重自己的需要√
让孩子成为有爱心，负责任的人√
写在后面的话
这是一本实践性很强的书，没有太多高深晦涩的理论，取而代之大量实际应用的例子。我很喜欢书中漫画式的正反例。
我常常在那些被归到“错误交流方式”的“反例”中看到自己与孩子的相处方式。
好吧，我就是常常以一种“高姿态”做出“评价”，无论是好评价，还是坏评价，同时自我感觉良好。但这些“评价”可能正在破坏我与孩子之间的关系。
这本书的最大价值，是教会我首先应当学着“倾听”，倾听孩子的内心，然后学会“描述”，描述自己的情绪和感觉，描述问题，而不是急着做出任何评价。无论是与孩子相处时，还是与其它任何人相处。
我相信，作为一个母亲，大多爱孩子胜过其他一切甚至超过自己的生命。但孩子需要的不仅仅是浓烈纯粹无私的爱，她们需要健康的有节制的爱，这份爱能促使她成长为一个敬畏生命，懂得爱与被爱，了解自己的需要并会用适当的语言或方式来表达，知晓寻找快乐的途径，并有责任感的人。因此，我们还要学习如何去爱，健康地爱，有技巧地爱，这是一个终身的课题。
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