奋勇地去做

文字能征服谁？谁能被文字永远征服？我在想我读过的那么些文字，我会清晰地记得哪一篇？又能虔诚地膜拜作者谁？

没有，他们都像过客一样，在我脑海匆匆闪过。除了因为宗教信仰的关系，我会刻意地去背圣经的诗篇，去用心记住一些有趣的箴言对句，我真的很少去宝贝什么文学巨匠的东西。

曾经菜根谭里的经典，红楼里的好了歌，仓央嘉措的十诫诗，王尔德的金句，也确实引起过我的兴趣，但我并不认为那就是完美无可挑剔的东西。如果从来没有遇到过，我也不会遗憾。

所以，当我想着用我的文字来吸引谁或者征服某个人的时候，是不是有点可笑？首先我的文字有那么大的力量吗？再说人的心岂是那么容易被征服么？耶稣在十字架上为全人类流血受死，还是有那么多人硬着心，不相信，不承认，不皈依，我算什么？我写的那几个字又算什么？

于是，一个沮丧的论点被无情地论证的时候，我开始反省我写字的目的了。写字这些日子以来，我只是征服了我自己的习惯而已，而我的心，还在我自己的文字里摇摆：写，还是不写？在孤独的公众号写还是在作者比读者还多的简书写？写自己内心的真实还是写迎合众人口味的东西？写充满个性的情感文还是写顺应共性的鸡汤文？

我挣扎在这些矛盾里，一边颠簸，一边前行。那些风浪几乎未曾放过我！是我的刺挂伤了他们，还是他们的心向我起了恶念？一个虚拟的网络世界，真实得却叫你寝食难安！读过我的文字，我最怕有人会像很资深的老前辈一样，站在他自己的角度出来指责我，指责我的情绪化，批评我的负能量……

我的文字当然不会高过他们所苛责的深度——但是我觉得，是人怎么会没有情绪？有情绪难免会带进文字。情绪产生的思想叫做艺术颠簸，它不是教科书上的真理好不好？不是叫你遵照做，你只能感受，过滤，分辨……那些冷静得不露声色的作品固然好，另外一种叫你透过情绪看本质的作品，它也是作品，我写得让你讨厌——至少你就不想自己成为那个像我一样讨厌的样子。

比如黑老公，比如秀孩子，比如显摆个性，比如吐槽时令，这一切都不是让你学的，只是让你不小心读到后感受世上还有如此真实一个人……正中带有七分邪，邪中带有三分正。

就如金庸“乾坤五绝”中我最喜欢的是东邪黄药师，放荡不羁，江湖豪迈，爱憎分明……漠视世俗礼教，杀了几个人我总不隐瞒，爱死所爱的，绝不掩饰。

不想多争辨，也许在别人眼里我需要改进的地方太多了，我怕我会变得面目全非失去我本来的自己，尽管那个“本我”并不完美，可是，它是珍贵的“我”，是不可复制的我。

一个自媒体时代，千万个人共享一个平台，一个人也可成为一个平台，只要他想说，只要他有兴趣说，你就没有办法用一个所谓的标准告诫他住嘴，少说废话。因为人人都是标准，人人都有自己的一套标准，彼此谁也不服谁的标准，根本也就没有什么通用标准。你用你的标准看人的时候，人家的标准早在那里看透一切了。

我像个末后看坟的人，孤零零地接受这些真真假假有来由没来由的东西，写自己想写的东西，还这么难吗？不难。但是累。不是写字累，还是疲于应付这些没什么道理的各类标准，真的累。

比如资深公众号文章字数不会少于三五千，比如正规格式分小题目小段落1234，比如加入专题不要带表情包，比如公益文不能有影射官方的字眼……其实这种外在的东西，赤裸裸的是束缚，这种格式化的东西，居然被大多人接受。

我至死要做大多人以外的人，并且要奋勇地去做。

是的，既吸引不了谁，又征服不了谁，可是，我得想办法让人驻足知道自己是谁，又是谁在这里每日殷殷勤勤地码字表达苍穹下的那点小小的自由的意愿，这一点，一定可以奋勇地去做。