女儿泪眼婆娑：妈妈，我觉得你欠我好多。
一个晚上，似乎经历很多很多事情，情绪像过山车一样跌宕起伏，直到坐下来试图整理这些事情，内心依然是五味杂陈，但我很庆幸自己在关键时候控制住了情绪，撬开了孩子内心真正的担忧和恐惧。
如果总结一下今晚发生的事情：一个十岁的小姑娘用一系列 “反常” 的行为和错误来争取和捍卫她认为珍贵的东西，妈妈在经历生气，发怒，反思和倾听以后，挖出了孩子真切的想法，并进行深度自省。
以下文字是详细过程和当时自己的处理方式，对此话题不需要的亲们就可以果断关掉了。
如果是孩子父母，或者曾经在亲子关系中遭遇过对抗和伤害，我觉得这篇文，或许值得你花几分钟耐心看完。
1 一系列让大人觉得生气的事情
下午接了女儿，先让她和同学在外面跑着玩儿了一会儿，放风结束，回家写作业。
路上一起简单列了一下计划做的事情：回家先吃饭，用一小时左右写完语文写字课的作业，然后一起去游泳，游泳回来如果有时间可以看30分钟斗罗大陆，小朋友对这部国漫之光很是钟爱。
对于这个安排，娃完全赞同，也很期待。
快速吃完饭，娃回了自己房间，关上门，开始写语文作业。我继续做手里没完成的工作，一小时后，去验收成果。
结果，语文作业几乎没动，在过去的一个小时，她在看斗罗大陆。
……怒火蹭蹭蹭蹿了三米高！
愤怒之下，严厉批评了她，声音分贝自然没控制住。同时给她放了狠话：学校托管班开始以后，你就去上，下午5点半我去接你。你没完成作业，继续做，游泳我自己去。
娃瞬间从抽泣变成了上气不接下气的大哭，哀伤至极。
“我就不上托管班，我就要你接我，我就要你接我。” 娃胳膊一撑，挡在了门口，不让我出门。
娃平时也有着急的时候，但是像今天这样气急败坏混不讲理的时候却是很少。
我逐渐冷静下来。
“你必须答应我，不让我上托管班，你今天必须亲口答应我。” 娃哭喊。
“我答应你，你就信吗？你答应我的事情呢，你做到了吗？”
“我没做到是我的事儿，但是你必须答应我，我相信你能说到做到。”
娃眼泪啪啪掉，小胸脯气得一鼓一鼓。
我没说话，静静看着她，没同意，也没否认。
今晚游泳是一定要去的，颈椎急需拯救，但娃这种状态，把她一个人留到家里也不放心，想了想，还是先带她一起去游泳。
“作业的事情我们回来再说，现在跟我去游泳。”
娃听到我语气缓和，又可以去游泳，心情立马阴转晴，虽然眼睛依然是金鱼大眼泡，但是小脸还是藏不住的窃喜。
一起出了门。这里说一句，如果和孩子发生了情绪僵持，转换场景，或者暂时离场是比较好的冷却方式，因为继续刚下去很可能会让事情变得更糟。
2 莫名失踪的一个钥匙
游泳期间，娃玩儿得很开心，看她情绪得到释放和缓解，我的生气也慢慢消退。
设身处地想想，自己追剧的时候，也是熬夜点灯不顾一切，孩子无法抵抗诱惑，也能理解。
但就在这个时候，却上演了更为困惑的悬疑戏码。
游泳出来，从前台取回钥匙以后发现，开家门的那个钥匙不见了！唯独丢了那一个钥匙！
太诡异了，那个钥匙套在钥匙圈上，除非有人故意摘下来，否则一定不会丢，必然是人为。但更要命的是，已经晚上9点了，没有那个钥匙，就打不开门，回不了家，只能找开锁公司破门。
匪夷所思，前台的几个姑娘小伙也是一脸迷惑，说没人动过。
为了弄清楚究竟怎么回事，只能调取监控，前后耗时20多分钟。期间娃过来拽了拽我的衣服说，妈妈，我记得给他们的时候好像就没有那个钥匙。
监控调取到那桢画面，一串钥匙上，确实没有那个钥匙。
再回想刚才女儿的话，我心里一瞬了然，这个钥匙是被她摘掉了，我下午接她回家的时候还用钥匙开门，她是什么时候摘的钥匙，动机是什么？
我看着她的眼睛，问她：是不是你摘了钥匙？为什么？
女儿一脸坚定：不是我，为什么总说是我，真的不是我，我敢对天发誓。
……
我没说话，带着她离开了游泳馆。
3 动机是什么？
游泳馆出来，我先联系了一位开锁的朋友，然后和女儿到小区门口等待。
要是往常，这一连串的事情，我很可能会暴怒，尤其是她坦荡荡地睁眼说瞎话，太让人生气，这个问题已经不仅仅是摘掉钥匙这么简单，而涉及到诚实，品性，是非对错。
站在小区门，我再次问她：你为什么摘钥匙？
她继续坚持她什么都没做，丝毫不松口。
我沉默了两分钟，用平静温和的口气跟她摊牌：你要知道，有些事情不是你说你没做，别人就会被蒙蔽，只要做过一件事，就一定会留下痕迹。家里没有别人，只有我和你，钥匙不会凭空被取下来，对吗？事情已经发生了，我们想办法去解决，但是如果抱着侥幸心理去掩盖，那她在别人心中会被列入失信名单，是一个不值得信任的人。你再想想，我最后给你一次机会，钥匙是不是你摘掉的？
娃沉默了两分钟，怯怯开口：妈妈，钥匙是我摘掉的。
说话的时候，眼里又开始变得亮晶晶。
“嗯，你为什么那么做？什么时候摘的？” 我问她。
“就在我们出门的时候，我摘下来的，想着装到口袋里，这样回来开门的时候你找不到钥匙，我拿钥匙打开门，你就会表扬我。今天晚上你生的气，可能就忘了。”
娃边说边哭，“我就想得到表扬……”
我抱了抱她，帮她把眼泪抹掉，“这样的方式是得不到表扬的，你知道你今晚最大的错误是什么吗？”
“不该偷偷摘钥匙，还不承认。”
“你看啊，如果在发现钥匙不见了的第一时间，你要是告诉妈妈前因后果，我们就不需要折腾半天去查监控，耽误了工作人员的时间，也耽误了咱们回家写作业的时间。一个错误发生了，继续用谎言掩盖只会让事情更糟，你如果及时说出来，我们可以用最快的方式解决问题。另外，更重要的是，撒谎一定会被揭穿，撒谎的人会失去所有人的信任，一个值得信任的人，才是她最长久的个人品牌，你懂吗？”
娃点点头。
这时，开锁的朋友到了，一起上楼打开门，回了家，这里特别感谢好朋友的给力相助，是后话了。
4 孩子缺失的那些
回到家里，把娃拉到身边，打算继续深入聊聊这件事。
娃先开了口，话没出口，眼泪先哗啦啦往下掉：妈妈，其实我刚才说的想得到表扬也不是真心话，我就是不想上托管班，我一想到前几年，每天晚上我都眼巴巴等着你来接我，别的同学妈妈很早就来接走了，就我等啊等，还很饿，等到很晚你才能来接我，我再也不想去托管了。你说，你陪我一段时间，等我变好了，就要出去上班，我特别害怕你出去上班，又要把我送托管班。所以我就不让自己变好，这样你就总得陪着我了。我说真心话，我有时候觉得我一点都不重要，你总说去工作，爸爸也总出差，我现在每天都想粘着你，想把你和我绑在一起，把前几年你缺少的陪伴都要回来，我就觉得你欠我好多好多，我就想每时每刻和妈妈在一起，被你抱着，爱着，每天放学你能接我，我觉得这是最好最好的事情……
娃边说边哭，泣不成声。
我的眼泪也哗啦啦掉不停。
前几年，因各种变故，不得不拼命工作，也常常跟女儿讲，请她体谅妈妈，但对一个孩子来说，能理解并不等于她能安然接受，有些缺失还是成了她心里拔不掉的刺。
抱着女儿，让她哭了个痛快，告诉她：妈妈会尽可能多陪她几年，而她越来越好，则是妈妈陪伴她最大的动力。
断断续续又聊了很多，最后女儿说：妈妈，我觉得现在心里好轻松啊，我觉得咱俩就像庆余年里面范闲对鸡腿菇娘说的，我把我最深处的孤独交给你……
看着女儿嘚瑟的小样子，对于她的小孤独，有几分哭笑不得，但更多是劫后余生的庆幸。我庆幸今晚的自己在几次关键的节点，没有把事情推向更糟的境地，而且冷静听完了孩子的陈述，让我了解她内心真正的需求和心结。
分享这些文字，希望更多的父母能多听听孩子的想法，很多时候，我们总习惯于用成人的思维去揣度孩子，或者忽视孩子的需求，认为孩子无理取闹。事实上，孩子比我们想象的要复杂得多，他们的世界也有很多我们所不知道的压力，缺失和期盼。
真正“听到”孩子，是亲子关系信任的基础，也是未来各种风雨冲突中，寻求解决办法的基石。
最后分享一段话，来自一本家庭教育方面的书《不吼不叫》。
“当我们大吼大叫时，始终观察着我们、把我们看作唯一依靠的孩子，眼见最亲爱的父母失去控制，可能会满心恐惧，也可能会满心怨恨，但唯一不可能的，是你所期望的：收获爱与改正的动力。孩子如果长期遭到吼叫，会形成对自我、对世界的扭曲感受，而且它还会投下的长期阴影，让他们在青春期时状况百出。而你自己，朝孩子倾泻怒气之后，看到他一言不发、精神涣散又或者满怀怨气，也会陷入羞愧、难堪，甚至绝望之中。”
养育孩子千辛万苦，对父母而言也是重重修炼，成长从来不是孩子一个人的事，路漫漫，共勉。
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