放假的时候时常喜欢一个人找个地方安静的呆着，常常理所当然的一个人窝在家里，偶尔上微信跟同事朋友聊聊天，大多数的时间还是喜欢安静的躲在楼上看书。
是啊，不知从什么时候开始喜欢上了一个人呆着的感觉，甚至会觉得只有自己一个人独处的时候自己才是自己，觉得只有在做着自己喜欢做的事情时我才是我。
今天跟两个同学聊起了曾经小学到初中的同学，恍然间发现虽然记忆中还有那些事的存在，而对那些名字却已经显得格外的模糊，那些人在记忆中也都只剩下一张张模糊的脸。
回到家中，内心平静，思绪却泛滥成灾，回忆里翻箱倒柜，脑海里浮现出的却是高中那年自己的身影。那是一段灰色的年华，高一那年脚上长了零星点点的皮肤疾病，跟父母说后没人在意，跟爸爸说会痛会痒，他不耐烦的吼了我一句：“到时候有事就带你到医院去看。”然后继续去田间干活，后来因为感染，有半只脚受到了扩散，去了很多医院，也看了很多医生，找了很多民间偏方，却始终没能治好。
那两年，课业繁重，每天晚上脚上的病痒得整晚不能入眠，白天在学校又是困得发慌，老师上课无论如何都听不进去，自习的时候也是因为脚上的痛痒而注意力无法集中。每次考试公布成绩成了我最难受的时刻，那时的痛和苦都无处可说，无地可诉，常常自己一个人躲起来哭。
痛苦与日俱增，后来我也算是妥协了，将自己彻底放弃了，成绩一天天的下降，老师从一开始的会叫我去办公室谈话，到偶尔说我两句，最后不理不问，我也就这样，能活一天算一天的过。
看了很多医生治不好，父母带我去看病的次数也减少了，那段时间，是我最痛恨他们的日子，也是我这辈子到现在最孤独无助的时光。终于有一天我忍受不了痛苦的侵蚀，想到了自杀，可是我胆小，我还想活着，最终这想法不了了之。所以后来我选择了另外一条路，自己买书看书抓药，我自己给自己治病。
当时因为是走读生，中午要在学校吃，每周妈妈会给我二十五块钱的伙食费，我看书后自己写药方，用这钱给自己抓药，所以在那两年，我在学校中午经常是饿着肚子的。但庆幸的是老天还是可怜我的，在自己的努力了一段时间以后，可以看到病情在慢慢的好转。
可是就在有一次，在下药时给自己下错了药，药量也下重了，半夜肚子翻腾得厉害，最后吐了两大口血。那时跟父母并不住在同一个房子，他们也不知道，而当我看到自己吐出来的是血时，我害怕了，我以为自己真的要死了，那时候我是有怨的，也不想麻烦到我的爸妈，于是自己一个人蜷缩在地上，难受得哭了出来，在那个很深的夜里，不发出一点声音。
本来因为病痛的折磨我以为自己对很多的事情都已经觉得无所谓了，甚至生死都已经不再重要，可那时我才发现自己是那么的懦弱，觉得自己其实是很想活下去的，只是不知道该怎么办。就一直哭，直到哭累了，哭睡了。
第二天醒来时，我发现自己还活着，除了身上那些还没根治的病，肚子也不再那么的难受。我抹去眼角的泪痕，收拾好房间，把血迹和呕吐物清理干净，跟平时一样回家吃饭上学，也就在那天，我更加坚定的要活下去，要好好的活着。
后来我回到了往常的生活中去，只是走的路偏离了很多高中生行走的轨道，我看的书是一些医学类的书，课堂上记的也不是笔记，而是各种药物的性质和用法用量，放学回家也不是写作业，而是给自己开上各种药方，然后一一的跟《本草纲目》上的药性禁忌对上几遍，确认无误后再拿到药店抓药熬药。
也不知道吃了多少药，用了多少天，流了多少泪，终于在临近高考的时候，我的病被我自己治好了，我也终于可以像一个正常人一样的生活了。而高考，也理所当然的败了下来。
当时的自己真的很苦，苦到我自己都不知道怎么熬下来的。那些痛和遗憾，在前两年每当被提起的时候，愤怒和怨恨还是会在心里打转，泪水还是会止不住的流下来。可现在回想起来，觉得那时的自己真的是很努力呢，那两年也是过去二十几年里我最努力走过的两年，虽然失去了高考，失去了很多，但是现在我还活着，健健康康的活着，觉得这已经很好了。
就在2014年，外婆病了，每次回家看到愈加消瘦的外婆，我总是无能为力，从金钱到能力，我什么也没有，只能看着外婆被病痛折磨得日渐消瘦。那时我想起十年前爷爷去世前的情景，那个从小把我带大并且一直宠我疼我的老人被病痛折磨得几次想自杀的情景，那时我也是这样子什么也做不了。
十年，我究竟改变了什么？直到外婆去世，我还是什么也没做，什么也做不了，在送走外婆的那一天，我打心底恨透了我自己。
可到如今，我又做了什么？改变了什么？再遇到一些突发情况，我又还能做什么？想了好久，我发现，我还是什么也做不了。
我问自己：真的只要活着就好了么？
后来我想了很多，这些年，总是想着要有个人来陪自己，帮着自己分担一些东西，可是这些年走到头来，还是一个人冷暖自知。我问自己，为什么？为什么我现在还是一个人？为什么遇到喜欢的女孩不敢去认识？春节时为什么那么多同学在相互走访拜年，我却更喜欢一个人呆在家里？为什么会害怕认识陌生人？为什么会害怕跟别人聊天？
过去很多时候很多事我都不知道为什么，到最后我想也许这一切的问题在最后的答案也不外乎基于一个原因所造成的：那就是自己还不够好，对很多事还无能为力，对自己对生活还没有足够的自信。
而我也只不过是表面装得一副清高模样，自以为看破世事沧桑，对很多事都是看起来无所谓，可从内心里还是会去在意的，简单点说，就是太装了。
其实有时候很想糊糊涂涂的就这样一直过下去，在家人的安排下去相亲，找一个还可以的女孩，结婚，生子，养孩子，帮孩子买房，帮孩子结婚，退休，带孙子，等孙子长大，然后等死。简简单单的过上一辈子，可是啊，心里就是有着那么一股不甘心的情绪在躁动。这些年经历了那么多的痛，受了那么多的苦，好不容易才撑下来，要是就这样子放弃了梦想，给自己的人生套上一个框，那么过去所做的一切也都将变得毫无意义了。
我曾经放弃过，因为觉得这条路很累，也看不到这条路的前方会有什么。我怨过天，怨过命运，怨过那些不理解我的人，可是现在我最怨的，就是当初那个放弃过的自己，那个曾经退缩的自己。
人啊，就这样一辈子，谁都不知道还会不会有来世，一辈子不长，要是再这样下去，以后一定还会有更多无能为力的悲伤。
在外的这些年，很多事都已经学会怎样去处理，一个人，说不孤单那是骗人的，可所有的事不也还是那样子过来了么？从高中的生病到去年的一个人住院做手术，很多的时候也都一个人熬过来了。知道这些事的人都说我很坚强，只有我自己知道其实我一点都不坚强，一直很想要有个人宠，很想有个人来陪着度过每一个春夏秋冬，只是上天决定要我一个人，我才一直撑着。
有时候看着别人有父母可以依偎，有爱人可以相拥，有兄弟姐妹可以陪伴，总会不自然的在心里浮现出一种难过的感觉，其实我也是想要有一个属于自己的家，现在的家一直都没有让我有家的感觉，在我生命中最难熬的那些时光，似乎都是与他们无关。只是，哪怕再怨再恨，在时间过去几年后的今天，为了他们，为了自己，为了这个家的和谐，我还是得装成若无其事的过着。
上个星期跟小司谈起自己的想法时，小司对我说：“要想放弃就赶紧的，然后过好现在的生活，要不然就死命的在这条路走下去，我们都已经不能说从头再来了，我们也没法从头再来了。”
想了好久，我决定还是继续的走下去。我知道，就算在这条路上不放弃的走到了最后也不一定会给生活带来本质上的改变，但我不会再犹豫了，我会尽力去做好自己该做的事，为了生活，也为了自己。我已经不想再像过去那样子了，更不想再看到那个流着泪无能为力时的自己了。
年少时的自己以为只要走出去了，自由了，就一定就会好起来的，可是在外面尝到了世间的冷暖，受到了种种的打击和羞辱后，我渐渐的明白到，原来在这个社会里自己什么都不是，而这个我一直讨厌着的家，也早就成了一个枷锁绑在我的脚上，无论走到哪，都摆脱不了。
后来，每个月领完工资总会想着要存下点钱，要存多少，要用多久才可以把家里欠下的十几万外债还清，每次难过的时候也会想起爸爸，想着他一辈子走来所受的苦，想着他生病了还要每天早早起床出去上班，想着他头上日渐生长出来的白发。那些委屈和辛酸也都变得无足轻重，那些无处诉说的苦，那些没来的及流的泪，也就都往肚子里咽。
有时候我也会问自己：人活着到底是为了什么。每次我也都没能给自己一个确切的答案，我自己知道的就是现在我过的并不是很好，出去玩一下，吃个东西，也要算着自己今天花了多少钱，这个月剩多少零钱可以花，有哪些钱是没必要花的。而这样斤斤计较的日子，我也已经受够了。
可如果继续平静淡然下去，这样的日子也将会是我以后的生活，我害怕这样的生活。所以我告诉自己要变的更好，我想要自己变得更好，想要让生活变得更好，这一切也都不再只是说说而已了。
写到这里，突然想起去年刚做完手术一个人在医院时欣姐特地从北京坐飞机来看我的情景，那时我不顾病房中其他病人和他们亲友的眼光，在欣姐面前委屈的哭得像个泪人，欣姐抱着我跟我说：“也许你现在觉得没人关心你，没人疼你，没人在乎你，你也觉得老天对你很不公平，给你安排了一条这么坎坷的道路让你一个人走，你还会觉得自己很没用，做了那么多事，努力了那么久到头来还是一无所得。可有些事只有你自己明白，在这个只注重结果的社会里，在别人的眼里你或许就是一个失败者，可这些年你走来的这些路，让别人走的话，又有谁敢说能够走的比你好呢？
可你都一个人走过来了，命运到现在都没有打垮你，你也因为这种种的坎坷赢得了内心的独立。路是你自己的，无论怎样都是要由你自己走。孤单了，难过了，痛了，累了，咬咬牙也就过去了，要相信，老天给你安排的这一切，只要你不放弃的走过去，哪怕遍体鳞伤，也只会让你变得更加的坚强美好。你觉得现在的生活不好，但真的已经比过去好多了，比当初那个住着不到十平米只能啃着馒头四处面试找工作的小伙子强多了，比起当初那些只能自己看书抓药治病的日子强多了。我们都只有不断的努力，才能让自己变得更好，才能让生活变得更好。哭完以后记得擦干眼泪，痛就痛，苦就苦，没人管就一个人走下去熬过去吧。但等一切好起来以后要继续努力，别放弃呢，只有让自己变得更好，才能遇到你想要的未来，只有不放弃，也才会有未来。”
现在我也已经二十七岁了，已经没有时间可以让我再无所事事得耗下去了，我会努力的，今年开始我报了培训班，准备考各种专业职格证书，也拿到一份国家高级的证书了。虽然生活没有改变，但是我真的觉得自己已经慢慢的在改变了，接下来路还很长，我也还会让自己变得更加美好起来的，答应自己，一定要让自己变得更好。一定会让自己变得更优秀，然后去拥有那个想要的未来。
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