引子
1
先来讲个故事，我的一位表哥他的亲身经历——“为什么受伤的总是我”。
有一天，我接了一个电话，不是打给我的。是公司前台座机，响了好久，至少有6声了还没有挂的意思，于是我就接了起来。是楼上的人打来的，我自觉跟她比较熟，就问她“大姐你怎么打这个电话了”（前台座机很少打进来，一般都通过分机号直接找人去了）她居然给我来了一句“又不是找你的，你接什么？”她要找的人正在旁边接待客人，我自觉帮忙接了电话，这事情没有错，但她这么说话，我也不想忍，就说“那好我挂了！”
好一会儿，她居然下楼来找我，我真的一脸懵逼，你噎完我还让我给你办事，没这个道理。她还想叫我出去理论，说我没家教，挂她电话，不尊重人之类。因为她比我大，在楼里资格也老，我算是退了一步说，我觉得咱俩比较熟，谁知她对我说，咱俩不熟，我直接回她“那既然不熟，我也就没必要跟你怼话了”，甩了这句我就走了。
好吧！这也不是我表哥的故事，这是我从熊太行师傅关系课程中整理而来的，我觉得值得学习的地方太多了。
下面让我们看看主要是熊师傅的分析：
1、当普通员工的时候，我绝对不会接前台的电话。
2、这个情景下，你接电话时就给前台埋下了一个雷，你告诉她前台在做什么，没有接待她；前台，你也得罪了。
3、职场上，对领导和老员工最忌讳的说话就是用问句，尤其是反问句。你其实是寒暄，但是不得法。对一个找不到人、暴怒的人来说，她难道不觉得是质问和挑衅吗。
4、这句寒暄也有问题呀，大姐，你怎么打这个电话。她怎么接话？她明明就是找前台。
5、如果要接电话，就不要耽误别人的时间，“您找哪位，好，我帮你叫一下！”
6、当然双方说话都有要检讨的地方。比如这位大姐，当你有事着急找人的时候，也要注意说话语气和方法，要不耽误事情还是自己损失大呀。
吃一堑长一智，下回，咱有话是不是要好好说！
2
再讲一段故事，看看红楼梦里又是如何夸人的。
林妹妹刚进贾府，曹雪芹对王熙凤有浓墨重彩的描写，她为了讨好贾母，且听听她是怎么夸林妹妹的“天下真有这样标致人物，我今儿总算见了！这通身的气派，竟不像老祖宗的外孙女儿，竟是个嫡亲的孙女”。
通过这一段话你就能明白为什么她会得到贾母的宠爱。她先是赞美林黛玉长得美，有气派。她其实也是在拐着弯赞美贾母。她讲林黛玉多好多美，贾母疼林黛玉，这么称赞绝对说到对方心头上。外孙女是外姓，孙女才是真正嫡亲的。她说林黛玉竟像是嫡亲的，等于间接把站在旁边的迎春、探春、惜春三姐妹也夸了一遍。王熙凤这几句话，岂不是左右逢源，一举多得。
所以，你看即使发心是好的，想要赞美他人，也需要下苦功夫。幸好可以多向《红楼梦》这样的经典学习，从人性出发，把话说到人心里、骨子里。
猫叔说过，读书要问自己三个问题。有没有理解作者表达的意思？理解后我是不是应该做点什么？读书后学到的点，要尽量与自己发生联系，与行动发生联系。分享出去，说或者写，或教别人。——自《普通人快速崛起的十大狠招》
本次主题营，我选读的书是刘墉老师的《说话的魅力》，开营前读了大概70%，并没有提前规划写作方案，只是想到哪写到哪，有一点信马由缰。
如猫叔安叔所说，我根据“说话”这个主题，不断从自身过往的经验经历罗列和思考，由此整理出尽可能多的关于这本书，自己能触摸到的认知边界。
下面开始正式分享，总共有六大点。
一、话说，你说话怎么样
关于说话，你有仔细思考过，你自己在说话这件事情上具体是什么状态吗？在外人眼中，在亲人心里，你说话的水平能打多少分呢？
反观我自己，我说话怎么样？有三个特点：第一写的比说的好听；第二说话不够自信；第三不会闲聊。真的吗？为什么这么说？怎么能更好说话？
首先写的比说的好听。大多数情况下，我是一个偏内向的人，话相对比较少，能长时间独处。比如4月份的时候，刚尝试一份新的工作。具体是做课程顾问。经过一段时间试用期，我的培训主管就说了一句非常一针见血的话。你在书写方面非常好，但是在口头沟通时有一些不自信，需要加强练习。
目前我的解决办法是：第一步写作上继续加强。第二步写怎么促进我的说呢？措施是条件允许时，将要表达的内容按逻辑步骤先写出来，之后自己再多读几遍，模拟说几次。多修改，用双方都熟识的话语使其通俗易懂，最终既口语化又专业，表达流畅。
其次说话不够自信。表现是说话不够大声，底气不足使得吐词含糊不清，不知道聊什么，情绪感受比较偏无感。
比如最近我开始使用讯飞输入法。在语音录入转文字的过程中，我发现问题。这个输入法对我帮助很大，基本上可以将我说的内容全部转化，很少要修改，但是停顿比较多，而且里面有不少“嗯，嗯，嗯”的习惯。这就足以说明我说话的毛病。
如《说话的魅力》这本书《废话少说》一章提到，当说话常用“嗯，啊，哦”语气词或一些动作时，是因为我们要利用这几个字，延长时间想下面的句子。作者的建议是放慢说话的速度，使自己的思想能跟得上。也可以到了那个原来要说废话的地方就停一下。为了不太显眼，你还可以清清喉咙、掠掠头发，或笑一笑。还有一种废话情形常常带“吗，呢，嘛，哇，我不耐烦了啦”等。
他说这是一种很不好的习惯，小孩子的时候不会说话，可能上一句和下一句的连接不是很好，所以加上一个语气助词，但是很多人长大以后，还一直改不了。因为这样的语气助词，会给人不诚恳，不耐烦，不信任，不自信的感觉。
第三个大问题就是不会闲聊，那怎么办？
二、如何“闲聊”变“有聊”
平常我很不喜欢闲聊一些日常琐事、家长里短、八卦新闻等。我一直认为，这样的闲聊就是浪费时间，于是长期下来给人一种不合群的印象，或是一种浅浅的交往难以深入发展。直到看到一句话，武志红老师说不到人群中去才是最大的浪费。
戴愫老师在社交课上也说，闲谈让你觉得尴尬吗？可是你不懂闲谈，你的人生更尴尬。她还说，真正的社交不是为了利用别人，而是帮助别人成功。因为你有自己的专业知识和背景，你有自己看世界的视角，你可以帮到别人。这彻底颠覆我的认知。
闲聊如此之重要，怎么让自己进入状态开始一次有趣的闲谈呢？我决定尝试以下几个方法：
首先，营造主场优势。客户向你咨询，或者你电话对方，或者约见他人，你要有“我是主人”的暗示。我能以自己的专业帮助到你；我以我的学习和看事物的视角，分享价值。
第二心理暗示“我们是还没有认识的朋友”。朋友交谈，不用那么紧张；想办法“破冰”，使对方放下防备。比如在一个大聚会场合，怀着善意主动搭讪。每个人都希望获得他人的好感，感到放松的同时渴望被关注。
第三细心观察和倾听。而你有没有真正的倾听和关注对方，从你闲聊的话语中就能感受到。因为如果你认真听了，你一定会将对方的信息包含在谈话中。加上观察到对方衣着、饰品、手机等等细节上，有来有往，你就扩展出许多新的信息和有趣的话题。
学以致用是关键。上个月在公园亲子活动中派单时，我主动与几位家长沟通，一开始并不急于说出我的目的，而是先拉家常，听听她们对兴趣班的看法，适时再顺水推舟推荐体验活动。这一天的经历大大消除了我对派传单的畏难情绪。又比如，带孩子在小区散步，也积极加入其他宝妈们的谈话中。
于是，变得爱闲聊，也越来越“有聊”了！
三、什么时候不说
这本书从第一次开始看，到现在给我印象最深刻的，仍然是开篇，作者说“学说话的人应该先学什么时候不说”。先说一个小故事。
我有一名同学是高中英语教师。现在很多学生都是见人下菜碟，踏着上课铃声进教室，这成了常态。她的解决方法就是，每次提前5分钟进教室。上课铃一响，就先让学生们读单词和课文。
而她就站在教室门口。迟到的学生就只能在她身后排排站。教室里的学生念完之后，她才从教室门口慢慢踱到讲台上，然后对迟到的那些学生说两字：“进来”。不发脾气，不多话，不唠叨，不教育，几次之后再也没有学生卡点进教室，而且都早到。
上面岂不体现了不怒自威，不说比说更有力量。
又比如书中《开不了口的老王》讲老王去看房，从头到尾，没说半个字，甚至没花到半个钟头，却比那些自以为聪明、有关系、充内行的人，获得更好的折扣待遇。“老王的沉默不代表完全没有声音，反而显示了他深藏不露，偏偏那不露之中，他又透露了一些令人困惑的信息。他让对方知道了他的身份，知道他对房子的情况、缺点、行情都非常了解；恰恰相反，销售公司对他一无所知。
这个老王多么睿智，有趣的是，当天他只不过是恰好拔了牙，嘴里正咬着棉花，无法开口。
俗话说，三年学说话，一辈子学闭嘴。还真要废话少说，沉默是金啊。日常无大事，我们可以从小细节开始。下面这个清单你可以不断列下去哦！
1、 找人说话办事，闲谈两句，简单明了说事情。而不是半天绕来绕去，说不到重点。比如别人问你吃了吗？你不会说因为什么什么，所以到现在还没吃呢。而是直接说还没吃呢。
2、 打电话或者去到朋友处，遇到朋友正忙时，可以识趣改天再约。
3、 面对孩子犯了小错误或者正在情绪当中，这时候需要的不是指责、批评，而是陪伴就好，无需多言。
4、家里老人有时候行事说话有与我们理念不相符时，只要不是大原则事件，可以少说或不说。
……
四、别让唠叨毁了你的生活！
小时候，爸爸常年在外，但是只要他一回来，说什么事情我们都特别爱听并且照做；妈妈一年辛苦在家带着我们仨，难免碎碎念多些。小时候妈妈唠叨我们，现在妈妈唠叨小侄女，有时候恍惚觉得，简直像回到小时候，听的一模一样。
我一直觉得唠叨，实在是件特别没效率的事情。它只会表现你自己的焦虑，你没有办法处理问题。适度的唠叨是爱意，严重的唠叨就是灾难了。俄国伟大的文学家列夫.托尔斯泰给世界留下了《战争与和平》、《安娜.卡列尼娜》、《复活》等不朽名著。但却孤独地死于妻子的唠叨声中。
有一位朋友，为人很善良对外也和气，做事手脚麻利，但就是说话上常常有理也变没理了。比如今天丈夫去买个菜没买好，她就劈头盖脸一顿骂，这么大个人了连菜都买不好，别人都会就你不会，都不知道从小父母是怎么教的。今天指责完了，事后哪天又不断翻起来，一说再说。与公婆关系也不好，常常说他们这里做不对，那里不好。对孩子疼爱得紧，但是呢没写作业时候就唠叨，陪着做吧没几分钟就着急上火；希望孩子做什么事情，开始做了有时又笑话哪里笨拙了等等。
其实，这位朋友本可以忍耐一点，少说一点，对已经发生了、做错了的事情就少说，下次注意就好。男人要注意维护他的自尊，至少在外人面前要做到，私底下可以严格一点甚至发点小脾气。小孩子也一样，正是性格形成的时候，更需注意培养她的自信。她倒好，从来都拿丈夫和婆家的事情在自己家人、朋友面前大大咧咧说出来，这岂不因小失大，自己都受了累还不得好？
将心比心，比如孩子做错了事，我从来不在外人面前当下指责她，而是巧妙解释或者转移话题，私下里沟通，听听她的感受，等她自己说出来。如果先生在开车的时候迷路了，本来烦躁不安，我从不唠叨:早听我的，刚刚就应该往哪里之类，我总是选择完全相信他。
多尊重，多理解，面对亲密的人不更应该如此吗？家常话，更要小心说。别让唠叨毁了你的生活！
五、废话要少说
前一阵与朋友聚餐，双方家长也在，我说了两句很不得体的话，到现在心里一直记得。当时说到建议老人们都多出去走走，旅游观光一下；他们都推不想去，怕坐车，到处跑很辛苦，吃睡都不习惯；我神补刀说要是我呀，到哪里住一个月都行。后来还有一句，不知道为什么，我就是不喜欢吃犹鱼。当时，请客的朋友还瞄了我一眼。
你说我说这两句话干嘛呢，又无趣也不长见识，既不利人又不利己。我觉得确实是两句废话。为什么会发生这种情况呢？反思原因：说话太快、不假思索；人性的弱点，自以为是；第三其实很少有人真正非常在乎你的个人感受，就像你不会那么在意关心他人的感受一样。
当然啦，既然是双方家长都相聚的餐会，自然是好朋友了，也不用那么拘束。只是由这样一个小插曲，我就想到日常说话，真的处处需要智慧呀。如果是面对商务餐会呢，又或者红白喜事呢，所以说话真是要时时留心，处处在意。不断反思，才会有长进！
我一直觉得自己不会说话。其实承认自己笨嘴笨舌，并不丢人。直面自己的不足，才能以更开放的心态去学习进步。
首先，不会说话，可能是自己给自己的一个限制性信念。这是好消息，说明我们可以学。
其次，说话恰到好处确实不那么容易。就像刘墉老师在书中说道，我用了20多年去犹豫，至今才能把书写出来，我等的不是学理，而是50多年真真实实的生活体验。
既然老师那么会说话还如此谦卑，那我们更应该坦然。
最后来说一个我自己特别深刻的体会，书中是没有触及这一点的。叫做说话就是自我觉察。
六、说话就是自我觉察
先来听听这两段对话
“你家宝宝多大呀”
A：“我家宝宝呀，十个月差两天”
B：“哦，我女儿快十一个月了。”
“她平常都吃些什么呀”
A：“喂母乳啊！其他粥啊，水果，辅食也都吃一点”
B：“哦，我家半岁就开始吃辅食、米糊、面条了。每天吃五顿，主要是吃奶粉。”
“晚上睡觉好吗”
A：“就是晚上睡得晚，都要睡了，他还精神得很”
B：“我们家还好，一般九点多十点睡，就是每天起得早，总是六点多就起来了。”
“你读的是个哪个版本”
AA：“哈哈巧了，我也是用Kindle。这两天要出去旅行，打算边玩边看。正好要接触很多人，可以把书中的内容应用起来”
BB：“像我今年刚搬家从湖南到广东，许多书没带。本来想借此读《财富自由之路》的。没带。加上开始新工作，想学说话挺好的。”
AA：“旅行就是不会怕讲话尴尬。我现在也算为了暑假出去实习提前演练吧”
BB：“在旅行时注意别人说话的方式，可以学到很多东西。旅行好处多多，不仅是说话一项。而说话呀，陌生人和熟人圈，就很不一样。”
AA：“三件事！这个精髓，我每天在规划第二天的事的时候都会把大事小事全理一遍。原来我以前做计划时没有轻重”
BB：“我也是，很多想做的事情列出来，再学着划掉放弃，有许多事情说不定根本不像想象的那么重要”
上面两段话，发现什么规律没有，难怪以前听过一个说法，两位妈在交流说一大通的时候，仔细听，你也可以说她们根本没有交流，她们都只是在说自己呀！
没错，仔细分析，上面两段对话既是在交流，也像是自说自话。所以，一方面，我们要注意与人交流时，倾听到对方真正表达的内心底的东西，及时反馈回去，实现真正的沟通；另一方面，我们可以从自己的话语中，觉察到自己都没有意识到的内心真实想法。
语言可能是在进行自我心理暗示，比如“许多事情根本不像想象的那么重要”；也可能暴露自己真正的问题，比如“暑假出去实习，会有担心说话问题”。
从自己的说话中觉察到问题，你在生活中，有这样的体验吗？
小结
我们来回顾一下，今天的分享。
首先读书后学到的点，要尽量与自己发生联系，与行动发生联系；
其次说话要注意什么：了解自己说话的长处和常犯的错误；如何闲聊；什么时候坚决不能说；平常要注意，尤其是面对亲密的人，废话要少说，唠叨要适度；最后，说话也是一个自我觉察，自我发现的过程。
三年学说话，一辈子学闭嘴啊。你记住了吗？
二〇一八年五月二十三日
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