经历过三次高考、两次抑郁，如今的ta不仅走出了阴霾，还就读了心理

大家好，我是一名心理学专业的在校大学生，也是一名曾经的抑郁症患者。今天我想和大家分享一下我的故事以及我对抑郁症的一些解读。

经历过三次高考、两次抑郁，如今的ta不仅走出了阴霾，还就读了心理学专业，决心帮助更多的人....

我眼中的抑郁症

说到抑郁症，人们的第一印象往往是：这个人每天都没精打采的，他总是不开心。其实不然，就我的切身体会而言，抑郁症不仅仅是不开心那么简单，在长时间的情绪低落后，人体的某些激素和神经递质分泌都会发生变化，从而使人陷入长期的病理性的低沉状态。

在那段难熬的日子里，一切情绪感受都变得很淡薄，就像陈奕迅一首歌的歌词中写的：连痛苦都被折扣。是的，不仅仅是快乐，连痛苦都被折扣。

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那段煎熬的日子里，身边的世界好像变成了灰色，我变得沉默，一言不发，并且开始失眠，失去食欲。大脑飞快的转动却不知道自己在想什么，不知道自己是谁，生活的意义是什么，感觉到自己失去了很多但不知道究竟失去了什么，觉得自己做什么都是错的。面对身边的一切，脑子里出现最多的词是“无所谓”.

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走进高考的前夕，我抑郁了

2017年3月，我处在第一年复读的复习阶段，距离人生中的第二次高考只有3个月，本应是紧锣密鼓的复习阶段，我却根本没有办法投入其中。

当时的我处在很严重的焦虑之中，我既想全身心投入于学习，又想得到一定的休息，而从小就被灌输的“要么不做，要么做好”的思维定势，让我没办法在两者间做出恰当的权衡和调整。

复读的前几个月，我就像一辆失去了控制的汽车，一路狂奔只顾向前，好像没有什么能够阻挡我前进的脚步。一开始我还坚持得住，并且有了很大的进步，但这终究是不长久的。

当紧绷着神经坚持了很久之后，我终于崩溃了、再也跑不起来了，从完全投入学习变成了完全的懈怠。我一连翘了很多天的课，躺在为了复读租住的房子里一动不动，或者去网吧从早上六点玩到晚上十一点，完全失去了前进的动力。

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在父母眼中，我是在偷懒，是在逃避。事实也的确如此。他们会语重心长的对我说：你要开心起来，你得振作起来，为你的前途考虑。（这里小编插入一句，像这样的话，是千万不能对抑郁症患者说的，至于为什么，此文中有详细的说明→如果你身边有抑郁症患者，那么下面的这些话，请千万不要对他说）

但那时的我已经完全麻木了，前途？未来？我不知道。开心？怎么开心？谁来示范给我看？我只想我的心里舒坦一点。

看病、服药、退学，改变了我的人生轨迹

这种状况维持了很久，直到3月30日，我的母亲带我去看了心理医生，经过问询和测试，结果赫然纸上——中度抑郁症。医生建议我服用药物。但那时我的父亲根本没有办法接受和理解这种病，他仍然固执的认为这只是我的小孩子脾气。

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后来因为种种原因，我第一次服药仅仅维持了一周。那时的我，软硬不吃，油盐不进，父母也没有办法，只得帮我办了退学手续，让我在家自学。说是在家自学，其实也根本没有学。除了吃饭上厕所，其余的时间我都在自己的房间里度过，直到高考。

将近半年连笔都不曾碰过的我自然没有对结果抱什么期望，也就不会有什么压力。我甚至做好了考个300来分随便去念个大专的准备。这样的念头着实是让我轻松了不少，高考结束后的轻松甚至让我觉得自己已经完全痊愈了。

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尝到抑郁苦的我，决定研读心理学

考试结果出乎意料——我离一本线只差十分。得知成绩的那一瞬间，有种莫名的苦涩，紧接着就是无数个如果涌上心头：如果我没有浪费这半年，如果我考前看了哪怕一遍课本，如果再复读一年......

不过想归想，刚出成绩那会离假期结束还很远，我所面对的第一件事是报志愿。那时的我算是初尝了抑郁症的苦，也初步建立了自己的目标，研读心理学。与第一次填报志愿不同，这一次我没有花多少时间去研究志愿填报手册，只是在书中找到了有应用心理学专业的学校，经过筛选，选择了一所二本院校的应用心理学专业。

于是填报志愿那天，我瞒着父母，登陆报名系统，只填了一个学校一个专业，并且---不服从调剂。十天后结果公布，那真是一个相当具有戏剧性的结果，我滑档了，离所报学校的提档线只差一分。当时的我也并不觉得遗憾，因为这将成为我再一次复读的筹码。于是2017年8月，为了远离父母的影响，我决定离开老家去西安复读。

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第二次复读，抑郁复发

第二年的复读生活与第一年相似，甚至更好，一开始我依旧做的不错，成绩拔尖，一度考到了600多分，在四千人的复读学校里名列前茅。但相似的开头也对应着相似的结果，这一次我连春节都没撑过。同样的事情再次发生了，我再度一蹶不振。得知我情况的母亲马上从老家赶到了西安，带我去医院检查，结果并不令人意外，只不过这一次测试结果变成了重度抑郁。

再度退学回家，我觉得无助到了极点，随之而来的是无休止的沉沦，放纵。幸运的是我有一位好母亲，在所有人都陷入混乱的时刻，她做出了正确的选择——不再逃避、不再消极，陪我积极接受治疗。

那段日子里，她一个人承担了全部的压力，不仅仅要安慰我，帮我找心理咨询师，坚持每个月带我去北京看病，而且为了让我不受到更多负面情绪的影响，她独自面对了来自外界的所有指责和不理解，直到现在，仍然默默支持着我。这么多年里，我总是在寻求理解，寻找共鸣。但回过头，面对这样一颗关爱我的、善良的心，我还有什么理由去要求更多呢？这世上没有绝对的理解，但每一个愿意尝试着去理解你的人，都值得珍惜。

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后来，在母亲的帮助与鼓励下，通过住院、服用药物、心理咨询，还有可爱的小九（妈妈送给我的宠物猫）的陪伴下，我慢慢走出了阴霾。

2018年6月，依旧是毫无准备的我再一次经历了人生中的第三次高考。这一次，我平静地接受了依旧是二本的分数，慎重填报了志愿。9月5日，我来到了广州，这座曾令我心驰神往却又遥不可及的城市，进入了这所普通的大学。感谢这所大学，让我遇见了身边美好的一切，再度拥有了生活的目标和热爱的人与事。

抑郁症所带给我的，除了痛苦还有礼物

生命就是这么的不可思议，回首过往虽然有那么多的磨难，我的心灵和身体也因此留下了不可磨灭的痕迹。但这崭新的一页已经翻开，阳光那么好看，我不后悔，也不想再后悔。

正如人们常说的，祸兮福所倚，将近两年的抑郁症经历带来的并不仅仅只有痛苦，也让我真正确定了自己未来的道路。我决定成为一名心理学从业者。

并不是所有人都像我一样幸运，在如今的中国，抑郁症患者的就医率还不到百分之十，但事实上只要及时发现并就医，抑郁症的治愈率高达百分之八十。可怕的不是抑郁症，而是人们对这一病症的误解和忽视。

抑郁症中的我曾经想过献血或是遗体捐献，通过奉献来获得自我认同感。而事实上，除了留下几袋血液和一具躯壳，我能做的还有很多。如果能通过我的努力，让身边的人乃至社会理解心理健康的意义和重要性，让心理问题的“治疗”变成“预防”，融入生活的点点滴滴，帮助更多如我一样陷入人生阴霾的人重见天日，这样才算是对我自己最大的鼓舞和对爱我的人最大的回报吧。

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有时细想起来，其实我也并不怎么讨厌抑郁症。老师上课讲过，对病症产生认同也算是还未痊愈的表现之一，确实，我现在仍然还在服用药物，但我实在找不到讨厌它的原因。

患病期间，我认为自己一文不值，如同一粒尘埃，正因如此，现在的我能感受到他人感受不到的微小善意，更明白善良的可贵；也让我认识了心理学，找到了自己真正的方向。那段时光固然痛苦迷茫，但醒觉后，我更加深刻的认识了我自己。

尽管听上去还是有点偏执，但如今看来，这种成长的代价还算可以接受吧。

我和我的抑郁症，还有很长的路要走。

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