你是不是站在人群里总是觉得浑身不自在，是不是总觉得所有人的目光都集中在你的身上，因而显得局促不安，无所适从，总想着逃离人多的地。
我曾经一度就是这样的人，这样的状态尤其是在上大学期间更严重，就因为向表白的女生被拒，导致我在整个校园里任何地方待着的时候总是浑身的不自在，总害怕和那个女生或者熟人撞面而让自己尴尬，总觉得别人是在拿一种异样的眼光看我，走过之处，总是行色匆匆，可是要知道原本在偌大的校园里，碰见一个熟人都是很难，别说碰见某个特定的人了。
每每下课去食堂打饭，等着饭做好的期间，我总是坐立不安，眼神飘忽不定，尤其是一个人的时候，总觉得有无数双眼睛在盯着自己，遇见熟人打招呼也总是很窘迫地不知说什么是好。因而我总是避免一个人去食堂打饭，或者一个人的时候大部分都是吃快餐，快餐不用等，能尽快地打包回宿舍。
这样的情况持续到那个女生毕业（她上专科，比我早一年）我发现我自己在公共场合窘迫不安的一个重要原因竟然真的是因为表白被拒。其实我只是表达了自己对于她有好感，那时候我们并还没有真正地熟悉对方，所以她拒绝也在情理之中，而我却把这次拒绝当成了外界对自己的一种拒绝，仿佛整个校园里的人都是在看自己的笑话，我成了一个被自己装在套子里的人。
当她离开时，我似乎松了一口气，好像在校园里最不愿意碰见的人走了之后把所有的关注也都随之带走，整个人感到一种前所未有的轻松感，但这并不代表我真的能做到不去关注他人的眼光。
后来我发现其实造成这个样子的我，还有一个很重要的原因—不自信加自卑。
大学因为家里的条件不太好，我申请了贫困补助，被冠上“贫困生”的帽子，这总让我自己觉得自己跟其他人存在一些差别，尽管我的成绩在班里不错，但不管做什么，总是有一种自卑感驱使我不要出风头、尽可能的保持沉默。
久而久之，不管是在班里，还是在学校的一些活动，我都是待在角落默默无闻，害怕和别人交流的那一个。我心里很清楚，我要比站在台上的很多人都优秀很多，可是依旧没有勇气去尝试打破自己给自己设置的各种屏障。
这种情况直到我走进社会，成为了一名打工人才开始有所好转，我越来越意识到究其原因只是我把自己看得太重了，对于我们个人而言，不管把我们扔到哪一个集体里，个人真的没有我们自己想象的那样重要，你请一个礼拜年假或是干脆辞职不干，你会发现，没有你的公司运转是完全没有任何影响的，你的上级也没有像你预料般的挽留你，只是说一些客套话，然后送你一句“祝你好运”。
我灰头土脸的坐在地铁上，疲惫地看着车厢里同样满脸疲惫的大部分人，这才意识到没有人关心我，没有人在乎我，没有人顾得上去关注我，甚至没有人会去注意到我，因为每个人都有自己所面对的问题或是窘境，每个人都在为自己的生活而奔波，所有的你认为的别人都在关注你只不过是你认为而已，仅此而已。
我现在回想曾经的自己，实在是可笑，食堂打饭大家明明就都只是在关注自己的饭菜是否做好，哪有什么心情注意我，只是我明白这个道理确实有点晚，否则学校的食堂里的饭菜我一定能吃到更多的样式，真是白瞎了学校那么多食堂。
所以我们不妨就大胆一点，勇敢地站在众人面前发言，随心所欲地做自己想做的事情，大声地把自己的想法表达出来，尽情地去释放自己的能量，不刻意地隐藏自己，我们本来就没有那么多观众，何必总是因为那些自己幻想出来的眼睛而自我否定，其实我们要比自己想象中的更加优秀。
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