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《非暴力沟通》:学会沟通,婚姻不是爱情的坟墓

《非暴力沟通》:学会沟通,婚姻不是爱情的坟墓

作者: 局局外人 | 来源:发表于2019-07-21 22:55 被阅读0次

     《爱在黎明破晓前》很浪漫,一对素不相识但灵魂极度契合的男女,走在街头,谈天说地,好不浪漫。以至于不小心错过以后,两个人彼此心心念念了十年,在《爱在黄昏日落时》重逢,这时候已经有了归属的彼此,还是决定重新在一起。

    浪漫破裂在《爱在午夜降临前》,不如说爱情最终被生活的琐事消磨,世界上两个最亲密的人,在发生矛盾的时候,也可以是最残忍的敌人,婚姻,真的那么难吗?还是说,这里一定有一个秘密,成为幸福的婚姻与不幸的婚姻之间的分界点,沟通是真正的答案。

    《非暴力沟通》,顾名思义,是一本学习如何沟通的书籍,通过学会沟通,我们可以改善亲子关系、同事关系,也可以应用在在谈判中、在教学中,通过沟通使我们的工作更加顺利,通过沟通,可以让我们的生活更加和谐,工作更加顺利。

    作者马歇尔.卢森堡,是国际非暴力沟通中心创始人,全球首位非暴力沟通专家。他的老师是人本主义心理学之父,他有着50多年的非暴力沟通实践经验,不仅指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通,消除分歧和争议,实现高效沟通,还帮助解决了许多世界范围内的争端和冲突。

    一、不要把感受当作事实(区分观察与评论)

    非暴力沟通的第一个要素是观察。

    用静态的语言捕捉变动不居的现实:他好“大嘴巴”;他的话好多;他认为只有他的话有价值;他希望所有人都一直听他讲话。

    如果用这样的话批评和提醒他人,会发生什么呢?

    《爱在午夜降临时》:但有时候,你说的话太过分了。

    《爱在午夜降临时》:行了,别把你老婆的这个闹剧里,所有的问题都怪在我身上,好吗?

    ――是前妻,很久以前就是前妻了,好吧?

    ――你当初就应该处理的好一点,她就不会这么恨我们了。

    ――好,好,是我搞砸了

    ――你真是厉害,我们生活中,有什么不如意,你都能说成是我的错。

    因为这些都不是观察,而是带有强烈个人主观意见与情绪的评论,所以自然会引起对方的反感,这时候谈话往往会变成互相责怪的争吵。

    正确的观察是这样的:在会议中,校长会讲他的童年和战时经历,导致会议延迟20分钟。

    《爱在午夜降临时》:你每次送走他就会这样,你很失落,然后开始和我吵架。

    二、在沟通里,不要忘记情感这张牌(体会表达与感受)

    非暴力沟通的第二个要素是感受

    在谈判中,说:“再一次提到这个项目,我忐忑不安。”在教学中,表达:“我很紧张,因为我和大家是初次见面,我希望得到肯定。”

    《爱在午夜降临时》:你知道我什么感受吗?我很痛苦,知道吗?

    我还怎么接受那份工作?你告诉我

    我会有负罪感的。――别这样

    我就是本能地会对一切感到内疚

    你还给我那种眼神,好像是我的错。

    通过表达内心的感受,可以及时反馈给对方,不管是在家庭、谈判桌、讲台,只要我们面向的是人,就都可以使用情感这张牌,使用的方式也很简单,就是表达出自己的感受。

    而且事实证明,这样做不仅可以促进亲情,还可以改善工作。

    三、比起改善不舒适,还是寻找舒适简单一点(感受的根源――需要)

    非暴力沟通的第三个因素是需要

    “他们取消了合同让我很不高兴。”“他们取消了合同,我很不高兴,因为我想重新聘用我们在去年解聘的员工。”

    批评暗含期待,但如果我们通过批评来提出主张,人们的反应常常是申辩或反击。反之,如果我们直接说出需要,其他人就较有可能作出积极的回应。

    《爱在午夜降临时》:如果一个月后你依旧想让我辞职,让我抛弃这些年积攒下的一切跟你走,直说就是了,我可以搬回美国。

    而在这之前呢,杰西总是为了弥补没有陪伴孩子成长的内疚而争吵,或许,他应该直接说出自己的感受,以及需要什么。

    “我今天累坏了,晚上想休息。”“你知道我一整天都没歇过,我熨了所有的衬衣,接着把脏衣服都洗了,准备了午餐和晚餐,还出去买了东西,是否可以……”

    这个回答大概是拒绝,把话题引到为家庭奉献的辛苦上,对方也会认为自己对家庭属于完全的奉献,而将对方的理智引导到情绪以及同理心上,结果就会完全不同。

    感受:你来得这么晚,让我很郁闷

    需要:你这么说,我很紧张,我需要尊重

    四、你不说出来,谁知道你想要什么呀?(请求帮助)

    非暴力沟通的第四个因素是请求

    首先,清楚的告诉对方,我们希望他们做什么,而不是请求他们不做什么。

    “我请求我先生少花一些时间在工作上。”“三个星期后,他报名参加了高尔夫球比赛。”

    我们提出的请求越具体越好,含糊不清的请求,别人就难以了解我们想要什么。

    “我希望他每周至少有一个晚上在家陪我和孩子。”

    这个时候,往往还要注意请求与命令之间的区别。

    一旦人们认为不答应我们就会受到责罚,他们就会把我们的请求看作是命令。

    一旦人们相信我们看重彼此的感情,并能兼顾双方的需要,那么,他们也就会相信我们所表达的愿望是请求而非命令。

    《爱在午夜降临时》刻画了最典型的家庭夫妻生活,我们在婚姻这座围墙里彼此责怪,互相埋怨,但这并不是婚姻的唯一的解法,而将爱情的婚姻变成这样的,沟通是最主要的问题,而在《爱在午夜降临时》中男女主之间的对话,完完全全符合《非暴力沟通》中的反面例子。

    《非暴力沟通》从观察、感受、需要和请求四个方面,给我们展示了真的有效的沟通是怎样的,在书中举了很多反面的例子,而那些反面的例子是如此的接近于我们的生活,从侧面解释了为什么很多人都陷入生活的烦恼。然后从正面例子给予纠正,通过对非暴力沟通的四个要素的反复练习,只要学会良好有效的沟通,那么不管是工作还是家庭,都可以减少很多的矛盾。

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