于25周岁

生命的意义

以往的经验告诉我，这是一个很难下笔的题目。不仅是因为我仅仅才走过了生命的前段，惶恐使然。还是因为生命的终点是一个活着无法了解，死了却无从回答的问题。这就像是探讨"无限"之外的东西一样。不过我是愿意再拿起笔来试试。

有时候，阳光洒满了校园的街道。晨读的人沉浸在自己的书本当中。我听不到他们在读什么，但是我觉得他们应该都有一个目标。要么是熟悉多几篇美丽的诗篇，让美好的一天就从这开始。要么是掌握动人的语音，为未来的美丽做点铺垫。可是，我就望着他们。毕竟，这是他们的世界。

这就是我发现自己人生意义的时候。那是他们的世界，我并不用与他们有什么交集或对比。我所要做的是关注自己的世界。

可是我不能止住自己的泪水。因为当我回看自己的世界时，我才发现自己是那么孤单。诗篇，善意，温暖，树木，花草，蓝天，星空，笑容，一切我所能想到的美好的事物，一切我所能给予的事物对于自己来说，都只是我自己的世界。是的，给予这个世界爱，那你的世界一样充满爱。可是对我自己来说又有什么意义呢？我需要的不仅是一个充满爱的世界，还是一个不孤独的世界。我希望在每天合上双眼之前，我能够告诉自己，世界不仅对自己来说是美好的，对于另外一个人来说，也是同样的美好。

我止不住我的泪水。当我看到桌子上一本本的书。也许它们能告诉我更多关于这个世界的事情，也许它们能让我有更多的故事可以讲。可是我又要去讲给谁听呢？

有人说，如果你不了解人生的意义，如果你的人生没有目的，那么你的爱情就只会逐渐消散。没错，爱情需要建立在人生的意义上，而人生的意义也同样在爱情中得到完满。

我也曾想过许多物质上的东西，楼房车子与金钱。甚至可以说，这些东西一度占据了我半边头脑。这样物质的世界是没有好与坏的，或者说，没有美丽与丑陋之分的。它只是一种手段，让自己更舒服些磨过这一看似漫长的人生的手段罢了。后来，这些东西逐渐淡出了我的大脑。我渴望美丽，阳光与微笑。于是从大学起，我就一直在等待，我给了自己一个又一个的目标。如果说一开始我还有点实际的心思的话，我想这些实际的心思已经在我追求这些目标的过程中慢慢消亡了。从高考完录取的那一刻起，我就对着爸妈说我将来要上研究生。我对所有的同学老师都说，我将来要考研究生要考博士生。虽然懒惰，但我也一直在慢慢朝着自己的目标前进。至于为什么要考研究生，那时候天真的觉得，这样将来可以找一份更体面的工作。后来，我想，那是因为我可以学习得更多，变得更加智慧，这样我才可以成为一名作家或者一名诗人兼大学老师。这样的人生意义是那么美好简单。就像那些在晨光中阅读的人一样，我拥有了想要的，阳光与诗篇。我也一直快乐地活在这样的梦里面，平静而简单。符合自己的期盼，也符合父母的期盼。

如果说之前的生活是一个梦的话，那大概是从我如此真切地感受到另一个人的悲伤的时候，我开始醒来。亦或者说，当我开始察觉到另一个人如梦般的快乐时，我开始醒来。我想，醒来的时候我是多么有力量，无所畏惧。我觉得，我可以将梦里的快乐，梦里的诗篇，梦里的爱一同带到这个世界来，装点这个共同的真实的世界，与另一个人一起，感染这个世界中的所有元素，创造一个真实的，属于我们的世界。

我是多么的有勇气，像清晨的阳光，穿过厚重的浓雾，洒满了整个世界。

然而，也许我没有想清楚的是，对于别人而言，我的世界也仅仅只是我的世界。我从梦里醒来了，却再也睡不了。我望着这个世界中的自己。我止不住的在流泪。