我想问一下有多少人出生在重男轻女的家庭？又有多少人因为重男轻女而陷入迷失？
有调查显示，75%的人或多或少地受到原生家庭的负面影响。而我就是其中之一。
据说我出生那天，奶奶提着饭到医院，听到护士说我是个女孩时，马上扔下饭头也不转的就走了。并将我是个女孩怪罪于妈妈，认为妈妈不听话，没把我打掉，让爸爸离婚再生一个儿子。家庭关系破裂后，妈妈带着我搬出去租房子。尽管这样奶奶还是不分昼夜的来砸门，看爸爸有没来出租房找我们。妈妈用桌子把门顶住后，怕桌子顶不住，抱着我坐在桌子上，眼泪不停地往下流。怀里的我，清晰的感受到妈妈断线般的眼泪和加速的心跳声。
小时候的事我已经记不清了，但妈妈抱着我在怀里哭的画面，我至今印象深刻。所以从我懂事以来，就特别的自责，认为我的到来，破坏了家庭的和谐。让妈妈承受了太多的不必要的苦，我就是罪魁祸首。我渴望自己是个男孩，那样一切都会不一样！
因为这个原因，我变得敏感脆弱、自卑、没有安全感，我不相信幸福属于我，我觉得自己是制造不幸的起源。我很要强，男孩子能干的，我都尽力做到，希望有朝一日担起这个家的责任。我很在意别人的评价，我想要让所有人都满意，这样妈妈就不会再无辜受连累！
别人的看法评价真的这么重要吗？不，千万别让别人的认知左右自我认知。
还记得我很小很小的时候，和妈妈住在木的出租屋。奶奶每次来都会伴着特别大的拍门声，仿佛是要把门给拆了。妈妈只能用桌子顶住门，怕桌子顶不住门外的敲击，又紧紧抱着我坐在桌面上。而我尽管深埋在妈妈胸前，依旧能感受到妈妈的害怕和伤心，妈妈的心跳声和不断落下的泪珠我至今还记得。后来我才知道，因为我是女孩，让原本和谐的家庭关系破裂，奶奶对我的到来很生气，觉得是妈妈的错，早让妈妈打掉不听，甚至要爸爸和妈妈离婚再生一个男孩。不分昼夜过来敲门就是看爸爸有没在出租屋。而在知道重男轻女的含义之后我变得很自责，觉得自己是个祸害，因为自己的到来，让妈妈们受了不白之冤，受到了不公正门的待遇，我甚至希望我要是男孩子该多好。于是我变得很要强，内心一个劲的想要成为一个男孩子。男孩学习好，我就更好，男孩大胆，我更无所畏惧;男孩子能够担起家庭的责任，我就逼自己变得优秀独立，能够独当一面。希望有一天能够优秀到弥补奶奶没有孙子的遗憾，让家庭重返温馨。但我错了，不管我怎么努力，我还是女孩的事实是不会变，关系也没缓和。而我却因此迷失自我，用别人的认知来定义自己，过分在乎别人的评价，也让我活得战战兢兢，一有负面评价，马上自我怀疑，自我修正，内心充满愧疚不安。后来，我的同一个视频，有人评价你手势做的真好，很到位。有人说你手势太多了，很多都不必要时。我蒙了，为什么会这样？当同时出现两个不同方向的声音时，习惯按别人评价纠正自己的我一下没了主意。我想了很久很久，突然明白一百个观众眼里有一百个哈姆雷特，每个人看法都不一样，既然无法同时满足所有人的要求，何不展示内心原生态的自己？走自己的路，让别人去说？这样想后，别人的评价渐渐变得没这么重要了，因为不管他们如何评价我，我都知道自己是怎样的一个人，即便别人评价再糟，我的分量没变，我自己的闪光点依然在。
不完美的自己就应该遭到你的嫌弃吗？不，人无完人，学会接纳独一无二的自己！
父母没有因为我是女孩而离婚，而是到外地工作。当我转学到广州公办学校的第一年，同学们都是广州户口、一年级就一起就读，而我却是借读生、三年级插班生，一开始就和别人不一样。那时学校要求统一缴费吃课间餐，而我没吃。同桌跑去质问班主任为什么她不用，听说老师回复因为她们家比较困难。同学当面指着我说老师他们家穷吃不起……在之后很长的一段时间，他们家穷，可能还要捡垃圾、肯定很脏很臭的话语充斥着我整个校园生活，学习之余，我都是低头快步走，我不知道面对别人讥笑的面孔，我不知道如何回应别人的话语，我更不知道如何和他们相处。我为什么和别人不一样？我不想这么异样，我不想面对和接纳自己的低人一等，我想和大家一样！我变得越来越敏感、越来越内向、越来越自卑，把自己从心里关起来，我和任何人都保持距离，仿佛那是不被伤害的最好方式。阴暗的内心，阴郁的性格，隐晦的表情伴随着我整个童年，我从来不觉得自己优点，也从未接纳过异样的自己。随着年龄增长，见不完美的人多了听身残志坚的故事多了参加活动与别人接触的次数也多了起来，让我明白世界上并没有完美的人，我没理由因不完美而不喜欢现在的自己。随着接收的正面反馈也更多，大家觉得我有责任心、积极主动、热心不计较……这让整个童年都被负面词汇围绕的我看到了不一样的光，我明明知道自己有这么多的优点，为什么还要执着于自己的一些莫须有的不足？每个人都不是完美的存在，但却是独一无二的存在，比我糟糕的这么多，别人都能活得这么坦荡自在，我为什么要这么折磨自己，揪着自己的不完美不放？想通之后，我开始试着接受自己无法改变的事实，我们家不富裕，努力去改变现状，用自己的知识、收入、付出来让家庭更丰裕。相比我挣钱的能力和速度，困扰我十几年的问题根本不是问题。但我不再追求完美，要求和别人一样后，我开始自我接纳，与此同时我也变得越来越喜欢和原来一样不完美的自己，我喜欢我的实在，喜欢我的拼劲，喜欢我的单纯，我觉得我就是一个美好的存在！虽然还是有人喜欢我，有人不喜欢我，可那又有什么所谓呢？喜欢我的队伍里多了一个最重要的人，那就是我自己，我无法改变别人，但我能选择自爱，自我喜爱给了我内生动力。
你敢表达自己的真实想法吗？还是随主流，不敢说不？
我工作后，依旧用中庸来自我保护，对于表立场我永远都是中间派，怎样都行。对于别人的请求更是来者不拒，仿佛拒绝了别人，关系就画上了句号。到我的不拒绝并未换来友善，因为不敢表达事实，别人犯错第一时间把自己的过错推给我;因为不懂拒绝，别人的活永远就是我的活;因为怕别人说自己怎样怎样，好的事即便再想参加也不会举手。自我表达仿佛已被埋藏，我并不会去用也不敢去用。直到去年，调整岗位，我原先的岗位客观上危险且艰辛，主观上搭档们的话语让我很压抑。我想换一个适合自己的岗位，我不怕辛苦，也愿意学习。但前提是一定要安全，因为我还要家庭责任要践行。但这些话我只敢让妈妈知道，我怕别人觉得我挑肥拣瘦，怕苦怕累，年轻却没担当……妈妈知道调整岗位后，鼓励我说，你不说别人怎么知道你需要调整？说不定人家正在发愁找不到愿意挑战新岗位的人？说了嘴巴还在，你又不会损失什么。说了说不定能实现，不说就只能后悔。因为真的很想调整岗位，加上妈妈的鼓励，我试着去如实说出客观上的不安全以及我想要换岗的欲望。不久我真的换到了现在的岗位，安全且合适我，还在新岗位上获得嘉奖。听说最大的领导在各重大会议都表扬我主动换岗的精神。这样我很受鼓舞，这还是我第一次在领导面前说出自己的真实想法，想不到得到了理解和支持，成就了不一样的我。从那次起，我心理负担变轻了，不再还没行动就各种可怕的假设，自己吓自己，最后吓得主动放弃，很多计划都因为我对结果太看重，担心这担心那而胎死腹中。但妈妈的话教会了我正确看待结果，结果无非是……如果自己能够接受这最坏的结果，就放胆去做，尽心尽力去做。结果我们无法左右，但我们可以选择尽自己最大的努力，最大努力的结果肯定不会比最坏的结果差，最坏的结果都能接受了，更何况好于最坏结果的结局呢？从此，我脸皮真的变厚了，在不影响他人利益的前提下，做最坏的打算，尽最大的努力，如实说出自己的需求。如此一变，我的日子变得轻松多了，还收货了同事们的赞美和欣赏！让我不由更加坚信自我表达真的很有用！
现在工作依然遇到别人的不理解指责，但成长后的我不再玻璃心也不再感到受伤更不会指责自己。因为我清晰知道自己是怎样的一个人，不会因为别人指责的内容，而怀疑和否认自己。我不是人民币，不能让所有服务对像满意，我接受我的每一个状态。于是我及时转变心态，把目光聚焦在如果解决问题上，同时拟定应对方案以防下次再出现。
活出自己喜欢的模样，你的生活会发生180度的转变。一起正确认识自我、接纳不完美的自己、大胆表达自己，遇见更自信的自己！
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