他那样的一个人，真怕他会憋出内伤，真是不应该在这个时候说分手，或许我应该对他再好一点，把自己骗到年底，那样他也不会像现在这样痛苦吧。
他喝多了，肯定是心里难受，只能喝酒，因为他没有爸妈了，只有个弟弟，可是弟弟也……
看到他的短信，只有短短几个字，“喝多了来接我一下吗”。他对我从来都是惜字如金，我裹着一件大衣出门了，心里骂自己太没出息了，不是说再也不会理他了么？，想着想着感觉脸上冰冰凉凉的，我又哭了。我为什么总是哭？真的不争气。
我边走边瞧着路边的草丛有没有他，我怕他倒在草里看不见了。天那么冷……路上都是大树的影子，黑乎乎看也看不清楚，我的耳朵好像也竖了起来，我不敢哭了，我怕错过了哪个细节和他擦肩而过了，那就真的找不着了。
终于，我在路边的自行车旁边找到他了，看到他的那一刻我只有无尽的心疼……
他倒在地上，像个快死掉的人，眼睛闭着，脸上挂着亮晶晶的水珠，脸是冰的，手也是冰的，嘴巴也是冰的，天那么冷，还刮着风，他就那样倒在地上，哪里都是冰冰凉凉，不知道那样躺了多久。
我好怕，好怕他就这样离我而去了，我不喜欢这样冰冷的他。但他是因为我才这样难过的，我的心一下子融化了，我不想看到他这个样子。我抱着他哭了，感觉哭到心脏都快要窒息了，鼻子也不通气了，我感觉我也要死了，我不知道我哭了多久……
冷冷的风刮在脸上有点疼，他挣扎着站起来，温柔的替我擦掉眼泪，一遍又一遍，直到脸上再也摸不到眼泪了，他就那样看着我，眼里有星星，他的目光深邃，好像要把我装到眼睛里，我从来没见过他这样，他的手还有温度，这一刻我觉得他又活过来了。
他说：“别哭了”。
他把我揽进怀里，摸着我的头发，像个大人在安抚受伤的小孩，他的怀里依然是暖暖的，我想这样真好。如果可以，真想就这样和他一直抱在一起。
我怕他太冷了，在地上躺了那么久，于是我擦了擦眼泪扶着他慢慢悠悠往回走，他脚底下摇摇晃晃，但还好能走路，可能他怕自己真的回不去或者我不会去接他，所以他喝酒从来都只喝到还能看见路，摇摇晃晃他就回去了，也许除了我也没有人管他了，所以他没有喝成泥。
走到宿舍区亭子那里他不走了，怎么也拉不动，我想他应该也不想回家吧，不！他没有家！那个宿舍也不是家，他的家已经没有人了，里面只有父母的鬼魂……
然后他就坐在亭子那里，一动不动，低着头，一句话也不说，我好想他能在喝醉的时候告诉我，他愿意和我在一起，他愿意娶我，他愿意想办法，可是他就是那样干坐着，像一个雕像，一句话也不说。
我好生气，气他为什么不说话，气他为什么说他没办法，哪怕他说他想想办法，我也不会那天说分手，我真的好气，然后我就扔下他走了。
没走多远我又回来了，他还是那副要死不活的样子，我说了句狠话：“这是我最后一次这样犯贱，以后都不会了”。
谁知道后来我又啪啪打脸了，在爱的人面前你就是没有底线，哪怕他太可恶，你爱他你就忍受他的所有不好。后来，我默默转身擦了擦眼泪走了，把他一个人留在那个亭子里，那么冷，冻着，我也不想管了，我真的什么都不想管了。
我走了，但我也没有回房间，宿舍里有人，我不想让自己狼狈的回去哭。有时候我们都习惯了自己默默承受一切伤心难过，谁也不打扰，就把自己关起来，在岁月中慢慢舔舐伤口，让它自己愈合，再重新去爱这个世界。
于是我坐在七楼的楼梯口，想着想着又哭了，我哭着拨通了他的电话，一遍又一遍问他到底想好了没有？到底要不要娶我，他支支吾吾，我好像听到他说他没想好，我又问一次他没声了，他挂了电话，我不知道这是什么意思？
我又哭了，我的眼泪不受控制了，我不知道为什么我这么多眼泪，就是止不住的流，好像要把眼泪流干了，哭着哭着累了，我迷迷糊糊回去了，因为太累了，从来没那么累过，好想一下子就睡过去，不用醒来……就当这都是一场梦……
我也不知道他什么时候回去的，我也没有把他送回宿舍，也许酒醒了他就自己回去了吧。
我问自己我应该怎么做？他不愿意娶我，我逼他也没用。都已经逼到这种境地了，他还是纠结他有绝症怎么办。
“这种人太可恨了，要死不活，救也救不了。人不应该活在当下吗？谁能知道明天和意外哪个先来？真是没用，还没得病就已经妥协了”。我心里这样想着。
可我不知道的是，他为什么沉默，他为什么不回答我，因为他怕！他好怕以后只剩我一个人，跟他一样孤独，因为他的长辈一个个都是他亲眼看着死去的，癌症！无一例外！他怕了，他从来没这样怕过。他的身体也时不时出现这样那样的问题，所以他怕，因为他爱我，所以他更怕了，这是我后来才知道的……
我也不知道自己着了什么魔，他越是这样，我越是放不开，因为他太孤单了。我从来没见像他这样的人，孤独就像一把刀子，扎在他心里，我拔出来一点，他就痛一下，他的伤太深了。我不知道我能不能治好他，可我就是想尽力治好他，我不想看到他那样痛苦的活着，我想做他的小太阳，给他一点温暖，哪怕上天就是这样冷酷无情……
老天真不公平，为什么对他那么残忍，爸妈先后不到两个月都得了癌症走了，家里一下子空了，好好的家没了，弟弟也有点先天的问题……换做我，可能我早就崩溃了吧。
你以为只是这样吗？不，还有更加残忍的，后来的日子他的姑姑，婶子，舅舅，大伯，先后五六个全都确诊癌症，这个家彻底没了，我不知道他是怎样讲完这些的……
我知道我心痛，可我永远不能和他一样体会那种痛，世界上本就没有感同身受，可我也会心痛，他痛我也痛，所以我想做个小太阳，给他温暖，哪怕一点点微热，我也想陪着他，不要让他那么孤单，哪怕以后我受尽煎熬，我也想陪在他身边……
他是爱我的，我相信他的眼泪是为我流的，我真真切切感受到他的不舍，他的心痛，我也爱他，因为他独一无二，因为他的眼里只有我，这样足够了，我不要别的。
这一夜我们都很累，梦里也都有彼此。可我不知道他能不能和我在一起，因为决定权在他那里……
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