愿你活成自己想要的样子

 

愿你活成自己想要的样子

文|顾檬

在读周冲的书时，有一段话让我印象深刻：

“一无背景，二无钱，三无关系，只有投资自己，不断修炼技能—写作，将它当做《肖申克的救赎》里的那把小锤子，日日凿，夜夜挖，终于，在2015年3月，我拿着第一本书的稿费，带上相关资料，向校方辞职.......”

“时光的流逝都成为一种隐秘的福报，每一分每一秒，都在成就我，而非消耗我，都在建设我，而非破坏我。”

是什么样的动力，能让一个人在黑暗中坚守自己的渴望和努力？是什么在驱使一个人，为了过上自己想要的生活，像狼一样隐忍，就算伤口鲜血淋漓，就算前路茫然未知，也要拼尽全力走下去?

我想是因为对更好生活的渴望，是对脱离不如意生活的向往，是对自己能力和未来的笃定。

我曾经也有过一段这样的时光。7年前，我大学毕业，在创业求职等经历的不顺利的情况下，我决定走上考公之路。我回到了老家，在父母的企业里打工，吃住在家里，边上班边复习。

对未来不确定的迷茫和压力，在每一个挑灯夜读的间隙向我涌来。但我不敢停，不能停，不敢多想，也不能多想。

因为我总觉得自己眼前只有一条路，我只有一个选择。就像《肖申克的救赎》中，在暴雨之夜爬行通过污浊的下水道的安迪，

如果他的面前只有这样一条路，如果通过这条路之后就能重获自由，是不是忍受怎样的痛苦，他都会选择向前走？

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我们的工厂在乡下。乡村的景色很美，时光很慢，也很安静。但12岁就独自离开家的我，更喜欢大城市的便捷和繁华。

我渴望着结束和恋人两地分居的生活，一起生活在城市里，不管是哪个城市。

乡下的工厂，四处弥漫着胶水的味道，走进车间，满眼是堆积如山的货物和纸箱，工人们聊着东家长西家短，时不时爆出几句粗话.单调乏味的工厂生活，没有共同语言的同事，我只觉得这样的生活太孤独了。

我时常告诉自己，我可以，我有能力选择过另外一种生活。无数次想象着自己离开这里的那一天，我心里会有多么的欢欣雀跃。

10个多月的埋首苦读，我连洗澡休息的时间都要计算。每天下班回家就跑到阳台给花儿浇水除草松土，我并不有多喜欢养花，只是觉得养花弄草的过程让我很放松，让我忘记了压力和烦恼。

那年11月，我如愿地考上了自己想要的岗位。却发现，人生有很多时候，不过是从一个坑跳入另一个坑。

我们过五关，斩六将，经历千淘万漉走上的岗位，无法给予我们归属感和认同感。职业发展天花板就在头顶，这几乎是一个一眼就望得到尽头的职位。

是的，有些坑，也有人心甘情愿蹲一辈子，就看你是不是能接受它给予的最好的东西，也能承受那个最坏的东西。

进入单位6年，我和我的同事们从刚开始的不能接受，到现在纷纷静默了。

对于有些生活，你要么忍，要么滚，抱怨是没有用的，你如果想改变现状，就只能闭上嘴默默努力。既没有能力离开，又在岗位上不停地抱怨，是最失败的做法。

职业也好，婚姻也罢。在我看来，这世上没有任何人，任何事物可以成为你今生今世的避风港，只有你自己，才是最后的庇护所。

这种不安全感、不确定感曾经让我很煎熬，因为我不知道我要寻找到什么事物，才能让我的心安定下来。

直到我看到这样一段话，大概意思是这样的：“虽然我知道今天的我依然弱小，不美，但是我为了明天的努力做足了功课，“在路上”的状态，给了我安全感。”

停留在原地的迷茫是没有用的，最重要的是先做起来。读书写作，健身或者发展一项自己感兴趣的兴趣爱好，都是你现在可以做的。

我很遗憾自己没有及时明白这一点，前几年都在迷茫中度过，不知今夕是何夕。

人最可怕的不是意识不到自己的处境，而是意识到自己的处境，却还一天天停留在所谓的舒适圈里，

欺骗自己这样的生活也还能凑合。忘记自己的真正想要的生活总比咬紧牙关努力来得容易，用迷茫的借口停留在原地总比要走出去面对风风雨雨来得容易，

可是你可曾想过，如果有一天这种看似稳定的生活欺骗了你，你不得不独自面对生活残酷的一面，你拿什么来与之对抗呢？

我们不是天之骄子，不是含着金汤匙出生，没有大笔的财产等着继承，也指望不上天中彩票。

人群中大多数是平凡的人们，都只能靠着自己的努力和双手一点一点的为自己积累起自己想要的生活，一点一点地活出自己想要的样子。

人生不存在什么救世主，你的救世主就是你自己。如果你真的不喜欢现在的生活，那么从现在开始，迈出第一步，坚持下去，你才有改变的希望。

就像周冲所说的那样，你要像个被梦想俘虏的孩子一样，缓慢又笨重地走下去，走下去，愿光阴的流逝能给你最丰厚的馈赠，而不仅仅是年华的老去和无谓的喟叹。