为姐姐

好长时间没给姐姐打电话了。

周末，想着姐姐应该有空，拔通了电话。

接了。

我问了一些姐姐及她家人的一些近况。

姐姐也问了我的一些情况。

她说了一句，我现在经常看你写的小说。

我说，那哪是小说？就是每天的流水账。

她说，写的挺好的。

我说，那你多看看。

她说，好。

姐姐还说因为端午节多放了几天假，所以这个周末就没再休息，现在还在干活，我想着她还要忙就没再多说，匆忙挂了电话。

姐姐能看我的日记，我很开心！

以前，我在朋友圈分享过很多篇在我看来比较经典的家庭教育类文章，也写过很多想对姐姐说的话，也就是看过那些文章之后的一些想法。

其实，分享出来之后，我最希望看到这些文章的那个人就是姐姐，因为好多话即便我当面对姐姐说，姐姐也未必喜欢听，说不定还会对我有意见，而且有很多话是我不好意思说出口的，但是写字就不一样，不管她喜不喜听，那些字她都会静静的去看一看，事先不会带有任何情绪的去解读，那么，她就更能理解我想要表达的意思，真心也好，假意也罢，都是我的一番心意。

我从没想过让姐姐如何感谢我，我就是没有任何理由的，想让她知道。

但是那时候，我才开始写，姐姐不爱看书，也一直都很忙，也不知道我是专门写给她看的，我猜，她应该都没有看到。

姐姐在她们当地县城一所学校的厨房帮忙做杂务，一个月的工资不到两千块钱，早上和我一样，四五点就得起床，晚上得忙到九十点钟才能休息，那些活儿，说重不重，说轻也不轻，都是一些重复性的机械劳动。

前年冬天回家，我看到姐姐的手上，腿上全是冻疮的伤疤，红通通的，一块一块的。

看着都心疼，不知道姐姐是怎么忍受过来的。

当然，姐姐有她自己坚守的理由。

她常说，我在学校食堂工作并不是为了赚钱，主要是为了陪孩子。

我的小外甥现在上小学三年级了。

对于姐姐现在的生活，我一直都是不太满意的。

但我什么也改变不了，就长了个嘴，而且还喜欢啰嗦。

我猜她早就烦我了，只是没好意思跟我说。

我很早就建议姐姐辞职，去其他地方找个像样的工作，不说工资有多高，至少要是干净的、体面一点的，你现在才三十出头，对于那些叔叔阿姨们来说，你还是年轻的小姑娘，如果你找对方向，也肯努力拼搏，你的未来还有无限可能，若是一直像现在这样，天天跟着一群四五十岁的叔叔阿姨们混在一起，以后能有啥出息？

但是姐姐一直说，小外甥的年纪还小，学习成绩也不好，我在学校陪着他可以辅导他，让他的成绩好些，再说，孩子也离不开我。

据姐姐讲，小外甥的性格有些内向，在学校不太爱说话，总喜欢一个人玩，很害羞，很胆怯，但是回家了呢？马上变成了家里的小霸王，不给看电视，不给玩游戏，就哭，就闹，连作业都不做了，姐姐一看儿子哭闹，马上就心软了，虽然一个月一千多块钱，但是儿子喜欢的东西总是尽可能的满足。

我说，都八九岁的孩子了，不小了，你要让他学会独立生活，不要等到他上了初中还不能断奶，那时候，你真的是后悔都来不及了，要是每个家长都像你这样，学校的食堂早就被学生家长挤爆了，我看不是孩子离不开你，是你离不开孩子，你在学校辅导了这么久，孩子的成绩有好些吗？貌似和原来差不多，关键你自己也才初中没毕业，你觉得你比学校的老师更优秀吗？

我们大多数人对爱的理解往往是牺牲了自己去照顾别人。

结果是什么？

自己越来越差了，哪怕我们付出再多，在家人眼里我们的魅力却越来越低。

其实，我们应该更多的爱自己，多爱自己的结果就是会很幸福。

因为我们独立呀！

幸福是可以传染的，独立也是。

只有你独立了，家里的其他人才能独立，否则，都是寄生模式，好的时候，你好我好大家好，不好的时候，就会相互抱怨，最后把自己的一生活成悲剧。

我记得在前年春节姐姐回家时我就和她说过这些事情，姐姐后来也说考虑一下，过几个月就辞职，现在过去一年多了，依然还在学校呆着。

一方面，我很理解姐姐。

毕竟家里就这么一个宝贝儿子，我和姐姐小时候都吃过不少苦，很多方面没有得到满足，现在条件好些了，把自己小时候的那些不满足都投射到儿子身上了，生怕对儿子照顾不周，让他的童年不快乐。

于是，百般疼爱。

前年春节回家，早上起床，姐姐还在帮小外甥穿衣服，不吃饭了还一个劲的哄着他吃。

我能说啥吗?

不能。

若是说了，姐姐肯定会想，你是不是不喜欢你外甥？是不是对我有意见？

但是这样做真的是对的吗？

在我看来，仅仅是我们自己的希望而已。

希望来自美好，美好源自想象，但结果多半不能如愿，很大的可能是培养出来一个李天一。

前几天有个新闻，日本前高官熊泽英昭杀掉44岁的啃老儿子熊泽英一郎，有一种意见是，熊泽英一郎如此废物，且有伤害社会的可能，作为父亲的熊泽英昭，难道不要负责任吗？

一个人的成长，是整个教育系统在起作用，家庭，学校及社会的主流价值观念，任何一环的缺失，都让人的成长增加风险。

另一方面，我很心疼外甥。

多么美好的一个时代，你本可以有一个更好的学习成长环境，但是因为父母过多的爱让你变得不爱学习，胆小怕事，甚至到了十多岁还不能独立生活。

很多时候，看到别人家的孩子有知识，懂礼貌，学习好，我们总说那是人家的家庭条件好，有钱，其实，家庭背景这种东西绝对不仅仅有钱没钱这么简单，最重要的是，我们会遗传父母的思想观念，这才是真正要命的东西。

想想我们的父母，我们的学生时代，我们的现在，我们的未来？

真的是一步落后，步步落后。

很多家长口口声声的说爱孩子，每到过年，我总能看到身边的亲戚朋友给家里的小孩买衣服，买吃的，买喝的，买玩具，很少有人会给孩子买几本书。

仔细想想，我们现在做的真的是爱吗？

过多的爱就是溺爱，最终只会害了孩子。

这年头，已经不再是过去那种缺衣少食的年代了，但是家长们依然活在过去，给孩子买的吃的穿的喝的玩的多到用不完，孩子真正缺的是啥？

我觉得是知识。

孩子缺，家长更缺。

不要以为你到了十八岁就是个大人了。

很多人活了一辈子都还是长不大的巨婴。

什么是巨婴？

心理学家武志红在他的《巨婴国》一书中写到：巨婴，即成年婴儿。身体上，是成年人了，而心理发展水平，却还是婴儿水准。 

婴儿，特指1岁前的孩子。巨婴，即是心理发展水平还停留在1岁前的成年人。多数国人，都是巨婴，这样的国度，自然是巨婴的国度。 

一个人有生理年龄，也有心理年龄。一个民族，也可以说有一个集体心理年龄。那么，中国人，作为一个集体，心理年龄会有多大？ 

国内的精神分析学界有一个基本共识：中国人的集体心理年龄，没有超过1岁，还停留在口欲期。 

口欲期的集中表现则是，好吃，并且，什么事都要经过嘴来体验。口欲期不仅是好吃，也因为嘴部最敏感，所以1岁前的婴儿，做什么都喜欢用嘴唇去感受一下。

6个月前的婴儿会觉得，我是神，无所不能，我一动念头，世界就该按照我的意愿运转，否则，我就会变成魔，有雷霆之怒，恨不得毁了世界，或者毁了我自己。这是婴儿和巨婴的最核心心理。中国人的人际关系之所以复杂难处，这是最根本的。 

中国男人多有皇帝梦，而中国女人多有皇太后梦，这个梦的原动力就是，希望自己拥有无上的权力，要整个世界围着自己的想象转。 

这也是孝顺或听话哲学的根本所在。在任何一个共同体内，巨婴们都在争夺唯一说了算的话语权，一旦占据了这个话语权，就会要求共同体内其他人都按照自己的意愿来。这一点能实现时，就有神一般的感觉，当这一点被打破时，就有魔一般的雷霆之怒。

我们总把自己认为最好的强行送给孩子，很少去想这些是不是孩子真正想要的。

就如同我每次回家，母亲总喜欢把屋梁上的腊肉取下来煮给我吃，虽然我知道这是她平常用来招待贵客的，自己都舍不得吃。

但我真的是一点也不喜欢吃。

说过很多次，但她依然坚持己见。

前几天看到一篇短文。

年度最佳教育微小说：《宽容》

娃儿拿回成绩单。

老爸：数学0分，语文1分？

娃儿点点头，颤抖中...…

空气凝结，气氛无比恐怖，感觉不太妙...... 

老爸深吸一口旱烟，说道：崽儿，你有点偏文科哟！

希望爸爸妈妈们都要有这样的心态……

貌似蛮难的。

我们超越了父母，儿女也会超越我们，这是自然规律，因为历史不会倒退，明天会更好！

所以，我们过多的干涉，其实更多的是在扼杀他们的天赋，我听说过一句话是这么说的：培养一个天才其实很容易，只要你不用自己僵化的、自以为是的头脑试图去教育他。然后，坐等着其他父母“毁了他的竞争对手”就可以。

因为，大部分父母都不会放过自己的孩子，会孜孜不倦地用自己僵化的信念体系、自己认为的“正确”去教育自己的孩子——也就是毁掉了孩子无限的可能性。

如果父母能对孩子这个独立的灵魂心怀敬畏，只是适度的给予关注、回应和陪伴，而不去干涉他。去信任孩子内在的精神内核，内在的灵性会引领他成长、发育、智慧，这样的孩子就会成为大众眼中的奇迹。

父母可能经常会担心孩子走自己过去的弯路，而你那个时代你的弯路，很有可能是这个孩子未来就要开拓的蓝海。

所以面对孩子这个无限可能性的存在，父母放空自己，保持敬畏，这才是最美好的大爱。

我们要给孩子一个合理的定位，就是略强于我们，一个比较出色的人，一个身体、心理健全的人，要培养他的是学习能力、思考能力，而不是培养他饭来张口，衣来伸手的能力。

太多人是没有脑子的。

去年过年，我没给外甥买新衣服，给姐买了两本心理学家马宁老师写的《父母课堂：在爱中建立规则，引导的艺术》，昨儿打电话问姐姐，姐姐说她只看了半本，我也没啥好说的了。

劝过姐姐很多次，她不喜欢听，我也就不再劝了。

我知道，劝也没用。

尊重每个人的生命轨迹。

姐姐有她自己的想法，外甥也有他自己的生活。

每个人，也都有自己的命！