蔡康永：真正情商高的人都会收起锋芒，制造看起来不如人的假象

我曾经认识一位先生，这位先生在商界拼搏多年，不论是官场中还是商场中都人缘极好。

当时初次见面，本以为这位先生必然是才高八斗，对很多事情都有着卓越的见解。

但当时这位先生给我的感觉就是，我讲的东西也能跟他对上话，感觉还比他高半格，

但当我努力让自己讲更多、更高级、更深奥的东西时，他好像永远也只比我低半格，并没有显得差很远。

后来，我又看见一个比我高很多的人，一起聊天的时候，我发现这位先生还是只比那个人低半格。

突然，我意识到了他能够控制自己与任何人都差半格，让你感觉他只比你低半格。

你给他讲很多，他好像也能够接得住你，饭桌上突然冷场了，他也不着急成为第一个说话的人。

庄子曾经有一句话，叫做“注焉而不满，酌焉而不竭，而不知其所由来，此之谓葆光”。有一种人就是这样，其实这种人，才是真正懂得人际交往这门艺术的高情商人士。

多人认为，高情商，就是要左右逢源。实际上，左右逢源的人，不是情商高，而是圆滑世故。

高情商和圆滑世故，二者之间有度的区别，甚至质的差异

把握好度的会来事，是高情商。

如果只是一味迎合，那就是圆滑，不仅不会让别人舒服，还会让人觉得太套路，从而失去好感和信任。

那么，真正高情商的人是什么样的？

蔡康永：真正情商高的人都会收起锋芒，制造看起来不如人的假象

1、情商高的人内心更充实，从不急于表达

说到此处，我想起了一个朋友曾经跟我说过的一个事例。

当时，我这位朋友在一个饭桌上，六七个人一起吃饭，有些时候会突然冷场，你观察一下谁会是在这种突然冷场之后第一个说话的人。

我有一个朋友就说，他发现自己就是这样的人，他观察过我，似乎我也曾经是这样的人。

我发现有一种人，他在大家都在沉默冷场的时候，也不着急要表达什么，但是没话说的时候，他的神态也不尴尬，这种状态就叫作“葆光”。

你可以想象有这样的朋友吗？不强行刷存在感，没人理他的时候，他也怡然自得，但每个人都知道他很厉害。

那么，他是怎么让人感觉他很厉害的呢？并不是因为他说得多，而是他能够在不解释、不辩论、不抢先发言，而且还在不发呆的状况下呈现出一种自在。

而这种自在的根源，其实就在于这种人的内心更加充实，他们不急于证明自己，也不会急于出风头。

即使在没人看得到的角落里，他们仍然能保持良好的自我，而不会失去自己的定位与方向。

只有这种人，才能不管出入多少社交场合，不管认识多少人，仍然能够保持本心，怡然自得。

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2、真正的高情商，是根植于内心的同理心

同理心，就是设身处地、将心比心的能力。

日本企业家松下幸之助被誉为“经营之神”，在经营哲学之外，高情商也令他备受尊重。

一直流传着这样一个小故事：

有一次松下幸之助在一家餐厅招待客人，一行 6 个人都点了牛排。

等 6 个人都吃完主餐，他让助理去请烹调牛排的主厨过来，还特别强调：“不要找经理，找主厨。”

助理注意到，松下的牛排只吃了一半，心想一会儿的场面可能会很尴尬。

主厨来时很紧张，因为他知道请自已的客人来头很大。

“是不是牛排有什么问题?”主厨紧张地问。

“烹调牛排，对你已不成问题，”松下说，“但是我只能吃一半。原因不在于厨艺，牛排真的很好吃，你是位非常出色的厨师，但我已 80 岁了，胃口大不如前。”

主厨与其他用餐者困惑得面面相觑，过了好一会儿才明白过来。

“我想当面和你谈，是因为我担心，当你看到只吃了一半的牛排被送回厨房时，心里会难过。”

听到松下如此说明，那位主厨感到备受尊重；旁边的客人听完，也更加钦佩松下的人格。

有句话说：“一个人的成就，20%取决于他的智商，80%取决于他的情商。”

高情商的人，都懂得换位思考，说话做事能体察别人的不易之处，在给自己带来益处的同时，也多考虑别人的利益。

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3、真正情商高的人，更懂的尊重他人，

其实和真正情商高的的人在一起，人们说的最多的一个词就是：舒服。

所谓舒服，其实就是透过这些人，你更喜欢自己了。

可要达到这种境界，光有套路，远远不够，你得能放下自己，尊重他人。

说白了，真正善良的人，情商都低不了。

生活里，我见过不少人，要么喜欢嘲笑别人胖、黑、丑，要么开一些过激玩笑，拿别人开涮。

伤害了别人还云淡风轻地来上一句，你怎么那么不识趣。为了满足自己内心那点狭隘，完全不理会别人的感受。说实话，这不是什么情商低，就是坏。

我曾经问过一个情商爆表的人，怎么能知道哪句话别人会受不了，毕竟每个人的敏感度都很不一样。

她跟我说了一句话，我受用至今：

当你在掂量这句话是不是不妥，说明它本身已经不妥了，那最好不说。

其实，说了这么多，不是说技巧没用，而是说，除了技巧以外，你更要花点心思在自己的内心。

想来，为什么那么多人喜欢黄渤，大概就是因为比起幽默感，那份温柔和善良更让人动容。

说到底，情商的最高境界，是真实的善良。

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