一切都会好起来的吧。
亲爱的阿汐：
阿汐，见字如面。
我好像很久没有给你写过信了。
这封信寄自下了整整七天雨的你的心里。
上一次持续下雨的纪录是六天零五个小时。
你又破了自己的纪录了。
我从来，不在你在心里下雨的时候打伞，因为我想要离你的感受近一点，更近一点。
但是我从来都没有感受过和你相同的感受。我知道，在你外面的世界，也从来没有一个人能够对你的痛苦感同身受。
我知道，在外面那个世界里，你一直被当成一个情绪怪人。
在那个适合横冲直撞的世界里，你的玻璃心让所有人都对你避而远之，你的每一次痛苦都被嗤之以鼻。
在那个日渐麻木的世界里，你的细腻情感让你遍体鳞伤。
我不知道玻璃心和情感细腻有没有错，但是我知道你是多么害怕和别人不一样，你多么害怕不合群，你多么害怕，变成一个别人眼中的怪物。
我不知道玻璃心是一个名词还是一个形容词，是一个中性词还是贬义词，但我知道，它绝对不是一个褒义词。
因为每次稍微有人明示或者暗示你又玻璃心了的时候，你的心都会狠狠地颤抖，并开始下起蒙蒙细雨，时间长短与对你说这话的人有关。
我不知道你的心到底是不是玻璃心，因为我从没有看到过别人的心，不知道他们的心长得跟你一不一样。但是我知道，你的心真的和别人不一样。
你的心总是没来由的排斥很多的人。除了少数几个你愿意亲近的人以外，你从来没有向别人展露过你真正的颜色。但是你却近乎病态地讨好着每一个人。特别是那些明确表现出不喜欢你的人。
你明明不喜欢所有人，却偏偏要讨得所有人的喜欢。
你总是邪恶地隐藏起自己真正的情绪，换上你为特定的人设定的表情。
你憎恨自己的卑微，你厌恶自己的低贱，但是你依然日复一日地在扮演着一个个角色，有时是在脑海里，有时是在现实中。
可是啊，阿汐，一旦这些情绪堆积到极点，就会对你进行声势浩大的讨伐，你明明知道吃过很多次负能量反噬的痛苦，却又一次又一次地任由那些情绪堆积到顶峰。
你总是一次又一次地把自己逼到绝路，然后抱怨这个世界对你不公平。
其实世界很公平，它给了你想要的东西。他们都说你的笑容好灿烂，好治愈，他们都说喜欢你的阳光与开朗，他们都按照你编排的剧本那样喜欢了你。
你怎么还会一直偷偷地在心里下雨呢？你不是得到了你想要的了吗？
阿汐，对不起，我知道我还是不能够真正的理解你。可是我知道你最在乎别人的理解了。
你害怕被嫌弃，就像小时候那次你梦到自己被妈妈卖掉哭着醒来去找妈妈却被妈妈呵斥你吵到别人睡觉那样。
你害怕不合群，就像以前小伙伴们围成一个圈在玩而你却被排斥在那个小小的圈子之外一样。
你害怕跟别人不一样，就像小学时出天花你带着满身的红点点坐在门口从门缝里偷偷看着别的小朋友背着书包高高兴兴地去上学时那样。
你害怕自己不够好，就跟初中时你跟漂亮的同桌走在一起然后听到别人偷偷在背后叫你丑小鸭那样。
于是，你努力学习让妈妈高兴，你开始扮演一个朋友中的逗比逗朋友开心，你开始跟周围的人玩一样的游戏，你关注微博害怕一不小心又落伍了。你一直在减肥，但是总是坚持一段时间又吃回来了。你心情一不好就想着甜品店的蛋糕和奶油。你每次路过麦当劳和肯德基总会想起小甜筒在舌尖跳舞的感觉。然而每次一看到自己喜欢的衣服你的心情就会很糟糕，因为你总是喜欢那些很文艺的衣服，很文艺的衣服适合清瘦高挑的女生，而不是圆圆的你。
你很虚荣。你就想要得到别人的喜欢和赞誉，你想要显得自己在别人心中是一个很重要的人，一旦察觉到自己在在乎的人心中其实什么也不是的时候，你又要开始下雨了。
任何一个外面世界的人，我敢保证，如果他们了解了真正的你之后，一定会被你莫名其妙的感情烦死。好在你至今还没有显露出最真实的自己，所以至今也没有一个人能够真正的理解你。你真的太不适合这个世界了。但是这个世界也无权责怪你，因为正是它创造了现在的你。
阿汐，我并不是在责怪你，正相反，如果可以的话，我想要去抱抱你。我想要让你知道，你并不是一个人孤零零地走在这个世界上的。
你还有我啊。
你还有一直一直希望，一直一直在期待着你变得更好的我啊。
我希望终有一天，你能够变成你真正想要的样子。
我希望你能够穿上所有你喜欢的漂亮的衣服。
我希望你能够被一个温暖的人喜欢，不用被所有的人喜欢，被你喜欢的人喜欢就好。
我希望你开心，即使下雨也有人为你撑着伞。
阿汐，加油啊！
这个世界或许不是你想要的样子，但是我希望你最终接受这个世界，在这个世界里创造一个属于自己的世界，并且，被这个世界所接受，如果不能，也不要伤心，因为我一直都在。
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