前文说到了语句完成测验，本文继续。做心理咨询师，给别人做这种测验，需要先在自己身上做一遍。

自己有过体会，知道大概情况之后，再给来访者说，才更合适。言归正传，进入主题。

我对家里人

我对家里人挺好的。能力范围内，我对家里人挺好的，愿意尽力满足要求。同时也很喜欢得到他们的认可和支持。

但现实好像不太一样。一件事我努力做了，付出了，努力程度越高，越希望周围人给我正向的评价，期待越高。努力程度和对周围人的预期成正比。

遗憾的是，周围人往往不按我的预期来，我经常需要处理自己的失望和落差感。后来我看到，所有人都有这种感觉，都要面对这些。

我好像没有跟人深入聊过这些。有时间可以找人长谈，聊一下不同的感受，深入的话题。

当我跟人深入聊过天，建立更加了解的关系，我就觉得我在一定程度上，拥有了这个朋友。

我渴望这种拥有。渴望我们之间深度的关系，而不是浅浅的、浮在表面的君子之交。这让我知道，这个世上，有很多跟我一样的人，我没有那么孤独。

我发现每一个刺激，我都有纠结，有完全相反的两种观点在心里。对于一件小事，我现在拉扯，一面要求向北，一面要求向南。

觉得怎么做都对，怎么都应该。但实际上有些茫然，不知道该往哪走。有时，不想面对选择，因为结果往往跟自己想的不一样。

“古时包办婚姻，因为人口流动性低和家族安排，你娶了邻家小妹或远方表妹，一辈子生活在村里。方方面面的力量是婚姻的约束，除了找到相濡以沫的感情，好像别无选择。

现在在大城市30不结婚，父母各种催，回老家相亲。即使相了亲，相没相中还不是自己说了算？

婚姻已经包办不了了，自己选择成了默认选项，甚至规定动作。要打破它，代价会高的，让人付不起。

感觉很尴尬，回不去熟人社会的包办婚姻，也没有办法在大城市茫茫人海里，找到真爱。

人成为自己的主人，并不能保证结果是好的。只保证人可以主动去实现自己的意愿。结果好坏，自己兜着。

可能真正的成熟是意识到生命的沉重，在世上，谁也帮不了你，你只有靠自己。同时也对个人提出了要求：

你必须成为强者。追求你的事业，并用事业不断激励自己。

好像这带来了几个结果，首先每个人都是很累，越是强者累得越深刻。不想做强者，就会被淘汰。需要背负起整个世界。”

其实以上这段话是别人说的，不是我说的。是我抄的，在写作中，应该说是引用的。引用《西方史纲50讲》专栏。

之所以用这个，是因为感觉他在一定程度上说出了我的心声。我面对的困境，好像他清楚的知道。用他的语言出了我的心里话。

我最擅长

我最擅长的是，一蹶不振了。这是卡夫卡的名言，他写出了很有名的小说叫做《变色龙》。那是一本让人闻到绝望味道的小说。

为什么说绝望？好像是每个人注定会走上的路，面对亲人的离开，一个人面对死亡。想想都让人觉得压力山大。

我最擅长什么？好像没什么擅长的。在所有方面，都有人做的比我好很多。 A比我这方面好，B比我那方面好。

我好像什么都称不上最擅长。网络太发达了，只要去搜索，去查，就会知道自己很普通，总有人比我更好更优秀。

我真的这么无能吗？好像也不是，我能做很多事。我可以写文章，做视频，做表格，做报告，顺畅的和人沟通，从村东头跑到村西头……

但最擅长？好像真的没有啊。我觉得所有的行为和技能，都是需要训练的，刻意练习会能做好。

我好像挺自卑的。我一直在说，能做到，但不能保证做好，能做和做好之间的差距，是不够自信，因为我也可以说，我能做到我能力范围内的最好最擅长。

也可能是，经历过很多现实打击，实验证明太多我以为的能做，只是我以为，现实的复杂可能会超出我的以为。

我的应对方式是，降低自己和别人的预期。只说我可以做，但不能保证我做的特别好。这是我成熟了吗？还是我经过打击更现实了？

我发现我养成了一种习惯，是潜意识相信别人。人包括自己，也包括别人。我能做出那样的选择，能下意识的做出那种行为，一定是有道理的。

这种道理，大概是基于现实、基于我多次尝试之后的失败经验，觉得我这样说，可以相对好一点，对自己和周围人都很好。

好像以前的我，不是这样的。以前我总觉得自己说出来的每一句话，都惊天地，泣鬼神。

我说出的就应该一针见血，说中对方很沉思好久，但没有答案的问题。听上去感觉我特别自恋。好像自恋和自卑是我人性中的两面。特自恋也可以说特自卑。

这种对每一个刺激，都长篇大论的回答怎么样？还不错，我在把我内心所有的想法，所有的投射，都写出来，记录下来。

首先这是一种倾诉，其次在倾诉中，我可以很清晰的看到自己。我一直觉得自卑和自恋是反义词，但是今天才知道，它们也是近义词。

我始终觉得独特的感受，独立的思考是有价值的。自我不同于你存在的核心价值。

谢谢您的欣赏，欢迎您的咨询。