今日杂记铺
三月十四号是什么日子呢？
原先我并不知道，等到那天过去了，才有人和我说起白色情人节这个节日，在情人节之后的一个月。
我想我不会再忘记这个节日了，因为那天他说了，他喜欢我。
他后来还说他其实喜欢我很久了，想和我表白很多次了，都没敢，那天只是借着一个撩人的套路说出自己不敢说的话，我却当真了。
他说很神奇，我突然就成他的了。
很幸运，我想很幸运，我曾想。
还是想说说今天的故事
下午有空闲啊，难得的空闲，我期盼了一上午，想和他看电影，想和他一起出去玩，只要是能和他带在一起，都好。
出去是不可能的，想都别想。他说，即便是笑着说的，即便看起来像是开玩笑，但是我知道他啊，我知道是真的。
他不爱出去玩，喜欢待在家里，我是知道的。但是还是允许失落的吧，我期盼了很久，但他拒绝的那么快，我想我没有能耍赖的余地，没有能撒娇耍滑的机会。
让一个人心情不好真的只要一句话就够了。
失落到底被允许吗？
明明是很正常的情绪吧，不能被允许吗？
为什么像是我做错了什么大事一样。
他说去银行吧，我能陪陪你。我拒绝了，即便这不是我的本意。我以为我拒绝能刺激到他，能让他哄哄我，我只是想让这个榆木疙瘩知道我不开心是需要哄哄的。
嗯，后来我发现我错了，我的拒绝除了失去最后相处的时间外得不到任何，除了让我后悔以外给不了我任何。
真的很后悔啊
很多话明明不是本意为什么他信了
为什么他只信了这个
我说让他回家，让他别管我，只是想刺激一下他，只是想换取他一句挽留我的话，换取一句我要先陪你之类的话，换取一句我想陪你的话，天知道我能从这句话中得到多少安慰，即便他不和我出去当我没能和他出去玩的时候，想要寻求几句安慰，就这么不能被原谅吗。
我又错了
因为他又信了
我也发现了反语这种东西
不能对语文不好的人说
会砸到自己的脚
后悔吗？已经谈不上后悔了我只是感觉自己是个白痴罢了
有些东西可能从一开始就做错了
我应该一开始就告诉他的，我不是想出去玩，我只是想和他一起，能有独处的时候，能有不用惧怕校规的时候，当我以我想和他一起的心情去试探他的时候，他拒绝了出去玩这件事，但是我自然而然的认为他是拒绝了和我一起这件事。
因为我想的只是是和他一起去哪里，干什么都没关系，我是用的这种心情去试探的，而不是出去玩看，有些东西从一开始就是错的。
很自然的，我认为我的陪伴是那么可笑
比不上在家打游戏啊
比不上手机上的联络
既然我的陪伴这么无足轻重
那么请你回家嘛
我说了后半句话，没说前半句
我说你不喜欢待在外面就回呗，即便我那么想和你在一起，但是如果这会让你感到麻烦，为了不让你以后觉得累，我还是能退步的。
我说了前半句话，没说后半句。
如果我所有的拒绝都是希望能引起他的注意，能让他说几句在乎我的话，他会不会理解我一下下我说让他走，他真的走了，就好像，我是那么的无所谓，我怎么样都没关系的，他完全可以随便放心的丢下我。
他说他在乎我啊，爱我啊，很在意我啊。
可是他从不说介意我什么啊
就好像我干什么都与他无关，就好像我其实并没有那么重要，没我一样可以很好，甚至更好
那么还要我干什么啊
可以那么随便的丢下我，可以不介意我干任何事我爱你，但是你做的事和我没关系。
这种事原来真的存在啊
为什么会不在意呢
因为很关注，很喜欢，所以很多明明都会介意啊
还是只有我太敏感，他是对的
如果他也说的谎话，他其实介意那么该说什么呢
大家都虚伪，都在装
都一样演的很好，观众都相信了
他信我真的想让他走，我信他
我干什么都与他无关，都无所谓。
可是我的世界观里
不重要的东西才会那么无所谓，什么都无所谓他说我让他走是他难受的原因，让我能不能换位思考
如果话语的确是伤人的
那么当他和我说随便，无所谓的时候
能不能体会到我是和他一样的心情
我们都被对方的话所伤
事实上我们都会装
事实上我们谁都没体谅到谁
不知道他还记不记得
当初我什么都不说的时候他的感受
如果记得
现在这是我问他话的时候我的感受
还掺杂着发觉自己不重要的悲哀
话语的确伤人
我今天证实了
我在一个地方
坐了一个小时 哭了一个小时 淋了三场雨
还好都不大 这算一点安慰吧
其实我只是腿有点软
站不起来罢了对吧
不是因为别的
终于能站起来的时候
有种别样的麻木
不想去探究
似乎是不好的东西。
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