孩子看待世界的方式和角度与成人的是有判别的，学着从孩子的角度去看待事情、想问题，更容易与孩子交流，不要把成人的的所谓“成熟”、“理智”的想法强加给孩子，今天拆解的是《优质父母教养实践指南》中的法则8：优质父母尊重孩子的世界。
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教你这样做：
要留意反映和呈现同理心的各种机会，以便用一种不同的方式来理解孩子所体验到的世界。要让你的孩子拥有自己的感受和看法，哪怕你不理解或不同意他们的看法。
如果你想表达异议，也要试着先承认孩子看待事物的方式，而不是直接陈述事宜。比如，有个孩子说：“这个公园不好玩，我不喜欢这里。”请对比以下两种假想的父母回应的方式：
1）不是啊，这个公园挺好玩的啊；跟我们经常去的公园一个样好玩啊。
2）嗯，你认为这个公园不好玩，但我的看法跟你不一样。我想，不同的人对同一事物，有不同的喜好。
第二种回应方式让父母表达了自己不同的观点，而第一种回应方式意味着，只有一种正确答案（父母的）。
类似的，如果你的孩子为某事感到烦心，尊重他们的现实世界意味着，不要说“不要哭”或者“没事”（两者都没有承认他们当时的感受），而是要说，“我能理解你的心情很不好”。
I 重述原文
要在平时的生活中，注意各种理解孩子同理心的场合，然后以孩子的世界来理解所体验到的，要让孩子表达自己的感受和想法，不要强加我们主观的感受或想法给孩子。在表达不同意见时，也不要生硬的否定孩子，或直接给贴上某个标签，比如在对同一个场景表达不同的感受时，要用开放的心态，首先要认可孩子的感受，可以表达不同的观点，在孩子不高兴或有脾气时，让她们表达出来，要认同孩子当时的感受，而且要理解 孩子的感受。
A1 激活经验
在与孩子相处的过程中，很容易把我们自己的想法强加的孩子身上，武断的认为孩子不应该这样，不应该那样，认同发脾气、闹情绪是不好的，不应该有的。记得孩子在6岁以前，我经常的禁止孩子一些事情，比如去逛商场，觉得有些东西不好玩，价格又贵，孩子喜欢时，我就会找各种理由去说不行，有时干脆就说不行，还经常说不能这样，不能那样。因此，孩子跟我的关系不太好，孩子特别喜欢她妈。后来，意识到我与孩子的关系不好，就想办法去弥补，比如多时间陪伴孩子，与孩子一块玩，虽然有些变化，但一直不明显，直到最近1年，我们的关系改进了很多，由几次出差回家，都听老婆说，孩子想我了，有几次还直接打电话过来，这期间我觉得最大的变化就是，我在陪伴孩子时，真的把陪伴当成一件事，然后当时现孩子与我的想法不一样时，我首先承认孩子，说：“是吗？”，然后问，你觉得那里好玩呢？然后基本上都是认同孩子。与孩子沟通也变了，我会先认同孩子的感受，先表示同意，能理解她，然后我会举别人例子，并且说出优与劣，让她自己选择，半个月前，我周一晚上接孩子从美术课回家，刚进教室，孩子跟以往不同，早早收拾好自己的东西，穿好衣服，但明显的很疲惫的样子，出来后，我当面明确表扬了她今天收拾的很快，比以前进步多了。然后在往外走的时候，孩子说：“爸爸，我喝了”，我说：“我们马上就到家了”。孩子又说：“快渴死了，我要去超市买水”，超市就在楼下，我也没有直接说不行，快到超市时，孩子还说渴。我这时说“晴晴，爸爸看的出来，你很渴，要是我的话，也要想马上去超市买水，爸爸觉得你这几天进步很大，尤其是今天晚上，这么快就收拾完了，爸爸为你的进步高兴，这样，我要是能再忍一会到家喝，爸爸周末给你做小龙虾，要是实在渴，咱们就去超市买水”，等到超市门口，孩子直奔离超市近的那个电梯口，我也没有说什么，跟着，孩子直接进了超市，我仍然没有说什么，她在超市里转了2圈，拿起好几瓶水，最后挑了一瓶，我说好，咱们走吧，我先走到结算台，正准备付钱，谁知道孩子从里面跑出来，手里空的，我问了一声：“水呢？”，她说不要了，然后就走出了超市，在电梯里，我又表扬了她的忍耐力。直到现在，我觉得抵制诱惑的能力并不比我们大人差，要是我的话，我肯定忍不住，就买了。
A2 催化应用
充分利用与孩子在一起的时间，让自己平时每天至少有5分钟的全身心与孩子交流，不带判断与评价，就是比如孩子小猫，我就会“喵，喵，喵”，与孩子在同一个频道，先认可她的感受，从感受入手，和孩子充分交流与沟通。
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