1
“真不想做实验，他妈的！”
这是我两个月前想得最多的一句话。
一想起做实验，就想起可能会有的坏结果，想起坏结果，就想起导师那张臭脸，一想起导师那张臭脸，就想起答辩时台下将会有的一张张臭脸，就想起现在这本书还要再念五年，就想起五年以后物是人非、毫无成就……思来想去，感觉恐怕我的书是念不下去了，满眼里全是绝望。
“真不想做实验，他妈的！”因而作如此想，因而坐在明晃晃的电脑面前发愣，心底里像开了一个无底洞，血顺着洞都流走了，只剩下坐着的一个冰凉的空壳子。
误打误撞跑进了科研的圈子里，结果发现自己并不喜欢做这个，科研就像一个沉重的包袱，压在我的心里，纵使外面秋高气爽、万里无云，我却有点喘不上气来。
多少人就这样死在了自己的求学路上。死就是字面的死，是肉体的死亡。“乖孩子”们受着导师的压迫，承受着巨大的科研压力，心里带着“无颜见江东父老”的愧疚，有的人或许一个人深夜走向水库的深处，时候才激起了一点舆论上的水花，激起了父母的悔恨和同学的叹息，而在此之前，没人知道他所受的苦楚，即使知道了，也爱莫能助。
多少个夜里，我都在想，我也会走上这样的路吗？
或许我的亲人应该为我感到骄傲，因为我的答案是否定的。而之所以我不会自杀，正是因为我不是一个“乖孩子”。
在乖孩子们相信周围的某些人宣讲的美好时，我怀疑这些人是为了欺骗我们让我们好好干活；在乖孩子们按着别人规划的既定路线一边喊着“热爱”一边向前挪步的时候，我心里清楚我痛恨这样的工作；在乖孩子们被导师欺骗还相信自己的导师永远是好心的时候，我的脑海中只有一句话：
“操您的妈。”
我能够依靠的只有自己。
因此，我开始读书，开始尝试思考，开始做自己喜欢的事情。我开始练习写作，虽然各位能看出来我的水平不高，虽然现在写作不好生活，但是我知道我在往前走，就是饿死在自己选择的路上，我也感觉到幸福。
我因此能够走上自己的路。
2
一份不喜欢的工作其实本不可怕，可怕的是这份工作给人带来的各种痛苦。譬如，曾经提到科研，我能想到的只有被谩骂的屈辱，没有好结果的焦虑，以及望不到头的绝望……这些情绪比科研工作本身要可怕很多。因为你休息的时候难免也会想到工作，娱乐的时候难免会想到工作，甚至看到别人工作的时候也会想到工作……只要工作给你带来痛苦，那么这个痛苦最终将无所不在。
所以说，这种痛苦产生于一份工作，却可以扩展到一个人整个的生活，让人越陷越深，越来越迷茫，最终甚至选择自我毁灭。
我曾经也是如此，但幸而这是曾经。现在，我只觉得科研是一份工作，而导师是社会上一个普通人。尽管他们的性质没有发生变化，我却不再放在心上。每遇到一件事情，我就会这样对自己说：
“我是要把这件事做出来，但是做不出来怎么办？做不出来就做不出来吧，还能怎么样？”
“你想骂我？骂吧，你可以酌情骂得再难听一点。反正我不知道这和我有什么相干……”
我不是选择所谓“佛系”，而是事实本身就是如此，从前我把这些事情看得太重，所以才为之困扰，现在它们在我的心中没有地位，那些痛苦也就像包袱一样被我扔掉了。
为什么这么做？因为我知道，走在自己的路上，不能带太重的东西。
就算明天要杀头，今天也得让自己活得轻快。
3
其实到这里想说的已经说完了，但是我觉得兴许会有读者有疑问。
“你难道不会担心未来的工作吗？”
“假如未来你混得很差，不会觉得丢脸吗？”
“假如你没有读完博士，你不会觉得亏吗？”
……
我的答案是：会。但是首先我已经走在自己想要走的路上了，接下来的事情就是走下去，没什么商量的；其次，借用电影《流浪地球》里的一句旁白：
无论历史最终将人类导向何处，我们决定……
选择希望。
共勉。
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