我是樊登读书广西分会副会长张志金，这是每天一篇原创文章的第11篇
前阵子有去厦门学习，体验了一堂非暴力沟通课程，虽然之前有相对深入的去学习非暴力沟通的内容，但很长一段时间没有意识去实践其中的一些方法逐渐已经淡去，虽然平时会以善于倾听自居，但通过课程的互动，更加深入的了解到自己仍然存在存在很多暴力沟通的情况，比如经常以评论代替观察，不能很好的描述自己的需求和请求。甚至在管理岗位上因为暴力沟通影响团队氛围的情况，而这本《非暴力沟通》给了系统的方式，发现自身问题，分析和实践。接下来就对这本书的内容做一个梳理：
马歇尔•卢森堡，美国威斯康星大学临床心理学博士，全球首位非暴力沟通专家，国际非暴力沟通中心创始人。他用自己提出的这种非暴力沟通方法，在50多年的实践中，帮助很多人解决了工作和生活中的问题，还帮助化解了许多世界级的种族和政治争端。由于贡献突出，2006年，马歇尔获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。
这本《非暴力沟通》，是马歇尔的代表作。这是一本教你如何更有效地和人沟通的书。它自从2003年出版以来，一直在全球畅销不衰。香港大学推荐的50本必读书籍中，就包括这本书的中文版。
吵架多了伤感情，这个道理谁都知道。那怎么能不吵架不骂人，好好说话呢？这本书给出了一种用非暴力的方式，与他人、与自我进行沟通的有效方法。
一、什么是非暴力沟通？
简单来说，就是用不带伤害的方式，和平而高效地沟通。它包括四个要素，分别是：观察、感受、需要和请求。
具体来说就是，要想更好地进行沟通，我们首先要观察，也就是留意发生了什么事，你看见了什么，听见了什么；接着是体会一下你这时候的感受，刚才观察到的东西让你感到害怕、高兴、难过还是生气；然后，反思一下，你之所以有这样的感受是因为你需要什么，比如你需要被尊重、被理解、被信任等等，这些都是正当的需要。最后，请求那个可以满足你需要的人，告诉他，你想让他具体做些什么，来让你们彼此更满意，问他愿不愿意这样做。这么一来，你既清楚地表达了自己，也没有攻击对方，没有采用任何暴力。
【案例】
一个七八岁的男孩儿，总是在回家后把袜子随手乱丢，家里几乎到处都能看见他的臭袜子。他妈妈不管说多少次，他都不听，有时还会顶嘴，小小的袜子甚至引发过好几次母子之间的大战。按照非暴力沟通的方式，这位妈妈可以试试这样说：“小明，我看见家里书桌底下有两只脏袜子，你床头柜上还有三只。我有点恼火。因为妈妈一个人维持家里干干净净很不容易，我需要你和爸爸的支持。你愿不愿意帮妈妈个忙，以后把你穿过的袜子都放在脏衣篮里呢？”
二、如何在亲密关系中进行非暴力沟通？
亲密关系中，最常见的一个问题就是，两个人因为鸡毛蒜皮的事情吵起来，最后闹到不可开交。马歇尔在这本书里给出了几个技巧，帮助我们更好地与爱人进行沟通。
首先，在表达的时要说自己的“观察”和“感受”，而不是“评论”和“想法”。避免评论别人，恶语伤人。
其次，学会正确表达自己的需要。你需要什么，就直接告诉对方，不要把爱变成猜谜。比如说，有时女生说“我肚子疼”，男生回答“你多喝热水”，女生就会生闷气，男生还不知道自己错在哪里。实际上就是女生没能正确表达自己的需要造成的误会。
三、如何在亲子关系中进行非暴力沟通？
亲子关系中常见的问题是，父母总是逼迫孩子去做一些他们不喜欢做的事情，比如说“赶快去练琴！”同时又不让孩子做他们想做的事情，比如说“别玩沙子了！”但往往父母态度越强硬，孩子越抵触，时间一长，就会让亲子关系蒙上阴影。
马歇尔认为，在亲子关系中，要格外注意非暴力沟通四要素中的最后一点：“请求”。他的观点是，无论何时，只要我们的目的是强制别人做什么，别人就有可能会反抗。因为这样做威胁到了对方的自主权。哪怕是小孩子也有自主权，所以，父母要尊重孩子，不要总是简单粗暴地下命令。在非暴力沟通当中，提倡用“请求”代替命令。
【案例】
马歇尔家里有一个习惯，就是把家庭卫生的任务分派到每个人。他的小儿子布雷特分到的任务是每周倒两次垃圾。其实布雷特只需要把垃圾袋从厨房拎到门外草坪上，但他总是不能好好完成这项工作。每当这时，马歇尔就会大声喊布雷特的名字，但小儿子依然淡定。后来，马歇尔意识到，就算他是你儿子，他也是一个独立自主的人，有自己的意志，自己没办法强迫他。这么想通了之后，他主动问儿子：“你愿不愿意现在去倒垃圾呢？如果你不愿意，我也不会生气。”儿子听出这是一个请求，他可以选择接受或拒绝，不管怎样，爸爸都不会生气，他也就变得通情达理了。
四、如何用非暴力的方式爱护自己，与自我进行沟通？
在作者看来，非暴力沟通最重要的应用，就在于用这种方式和自我展开对话，培养对自己的爱。关键就是要学会改变自我评价的方式。说白了，就是不要总是自责。这么做不是要你推卸责任，而是当事情已经发生了的时候，最重要的不是责怪这是谁的错，而是先想办法解决问题。
怎么解决呢？先搞清楚自己的需要。在作者看来，责备他人是表明“他人的行为不符合我的需要”，那自我责备就是表明“我自己的行为不符合我的需要”。所以当你忍不住要自我责备时，先试着去理解你的行为，想想它到底是不符合你的哪种需要。这样可以专注于解决问题，避免沉浸在自我责备之中不能自拔。
书中金句：
1.非暴力沟通包括四个要素，分别是：观察、感受、需要和请求。
2.描述你观察到的客观现象一般比较温和，不会让对方一听就火冒三丈，这是非暴力沟通的第一个技巧。
3.“观察”和“感受”都应该不包含攻击，而“评论”和“想法”则不一定。比如“你从来都没有关心过我”，“我觉得你太自私了”，“你总这么说”，都有评论对方、攻击对方的意味，容易导致对方的反驳。
4.无论何时，只要我们的目的是强制别人做什么，别人就有可能会反抗。因为这样做威胁到了对方的自主权。
5.“请求”和“命令”有什么区别呢？其实很简单，如果对方拒绝了你，你也能接受，不会生气，这就是请求；如果你不能接受，那就是命令。
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