我想先问大家一个问题，就是我们为什么要谈恋爱？
1.
谈恋爱其实是源于我们内心的需求，我们童年的时候追求两样东西，一是归属感，一个是确认自己的重要性，如果父母或在家庭中没有给到我们这种感觉的时候，我们就会用一生寻找这种感觉。所以双方是为了满足自己的心理需求才会找对象。
所以很多人在谈恋爱吵架的时候常常是因为对方忽略了我们某种感情，这个时候我们会在潜意识里想到我们的童年生活，当然是潜意识，我们不愿意接受童年的伤害，所以争吵。因为争吵要比承受心碎简单的多。
比如小的时候你的父母因为一件小事非常生气地训斥了你，你当时很伤心，哭的也很伤心，然后他让你一边儿玩儿去，你真得一边儿去玩儿了。玩的也很开心，但是父母给你的这种伤害已经在你的潜意识里留下了。
如果小的时候我们在家经常受到管束，那么长大之后我们就想要找一个不那么管束我们的人，如果我们的配偶管束我们的话，我们可能会对他产生争吵。或者说小的时候你说的话不被父母重视，那么长大之后你就想要找一个喜欢听你话的人，因为我们的潜意识里在童年没有得到足够的价值感。所以我们用吵架来避免内心的伤痛。
这个时候我们会回想小的时候，父母没有给我们足够的价值感和归属感，但是不要责怪我们的父母，我们应当感谢我们的父母，因为只有感谢才能换回来爱，当你是一个独立的个体的时候，不需要自己从配偶那里获得其他需求的时候，你的内心就足够强大。
所以我现在这样讲，我是希望我们能够在进入工作岗位的时候，或者当我们有了孩子的时候，给我们孩子足够的价值感和归属感。
2.
那我们怎样才能给孩子价值感和归属感呢？这个时候给大家推荐两本书，一本叫《正面管教》，一本叫《被忽视的孩子》。
因为我们会发现我们在童年的时候发生的一系列的问题没有解决，将来等到我们结婚之后，会在婚姻中爆发成一系列的争吵。
我们可以想象一下小的时候，比如我，我的父亲非常的严厉，他经常会打压我。虽然他一直在进步，一直在改变，但是他在我小的时候对我严厉的教育方式并没有改变我的习惯。他不希望我磨蹭，但是很多时候我还是很磨蹭，他因为我作业写的乱撕掉我的作业本，也并没有改变我，反而我特别厌烦，不想写，越写越乱。所以就出现了一种报复心理，你让我不高兴我也让你不高兴。
这种情况到了谈恋爱或者到了婚姻当中也会出现这样的情况，你惹我不高兴了，我就让你不高兴。
在《正面管教》这本书中有一个案例是说，如果孩子惹你很生气了，这个时候不要去跟孩子讲道理，也不要和孩子发生争吵，这个时候你去你的卧室里冷静一下。等我们冷静下来的时候再跟孩子说：宝贝，我很抱歉你刚才生那么大气。我尊重你的感受，但是我不接受你的做法，因为我觉得你这样做没有尊重到我，以后再出现你不尊重我的情况，我都会走开一会儿，我爱你，我愿意和你一起找到处理你怒气的方法，并且找到对我们两个人互相尊重的做法。
这就叫做温和而坚定。温和是我们尊重孩子，坚定是我们尊重我们自己。这个时候我们就会让孩子感觉到我们对他们的爱是无条件的，孩子会获得它的价值感。当他获得价值感的时候，他的自尊水平就会上升，一个人的自尊水平越高，这个人就会越自律。
甚至当我们做错的时候，我们也要和孩子道歉，要首先承认我们的错误，并且主动和孩子和好，最后解决问题。
其实孩子犯错也是一个学习的机会，孩子做对的事情的时候才是我们给他固定良好行为的时候，如果我们想让孩子成为什么样的人，那么我们就先成为什么样的人。同样你想找一个什么样的人，那么你就先成为什么样的人，因为陈果之前说过：只有同等能量的人才会相互吸引，相互识别，相互欣赏。
而且之前看过一本书中里面讲孩子的智力水平其实在他三岁之前就决定了，一个孩子在三岁之前听到的词汇量决定着他的智力水平。所以孩子不需要上早教班他只需要和父母待在一起，我们跟他交流就够了。而且只有一个孩子他做好想学习的准备的时候他才能学好习！
同样我们是需要交流的，包括我们女孩子找男朋友是需要找一个人交流，我们需要一起讨论、一起商量、一起去思考未来生活的不确定性，如果我们找一个伴侣只是为了赚钱养家，那么我们不如去买理财产品。
我希望我们都能好好的爱自己，爱他人。之前我曾我跟我的一个好闺蜜说，我会找到一个心里一直装着我的人！当然后我也希望大家都能找到这样的一个人！然后我的好闺蜜就问我，如果你找不到呢？当时我就在想，如果找不到我就去爱我去爱的每一个人，并且比别人更加爱我自己。
所以我希望我们都能好好努力，好好爱自己，变成更优秀的自己，让我们在更高处相逢！
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