我发现自己有一种恐惧症,恐惧承担责任,这也被称呼为逃避责任。
生活里,我特别得贪玩。成熟稳重这个词好像天生和我不在一条道上。
虽然我也知道如何让自己变得稳重,但是还是应了那句话:大道至简,知易行难。
我虽然知道,但还是做不到。看见想玩的游戏,还是想玩,直到尽兴;看见喜欢的电视剧,我能一整天坐在屏幕前追着剧;贪玩到兴起,谁都管不住。
责任与义务对自己来讲都成了身上的包袱。是影响我开心的阻碍。
玩到尽兴时,可以什么都不管。
在昨天,和几天没聊天的女朋友视频。她跟我讲说自己的闺密进了传销,闺密把求生的希望都托付给了她,而她那几天有有很繁重的事务在身,无奈只能把报警电话打遍。只感觉生活不易。
说到最后,她哭了。
但那刻,我却体会不到她的心情。虽然我能明白那几天对她来讲一定是一种煎熬与磨练,她承受了很多。
鲁迅在《小杂感》里写,“楼下一个男人病得要死,那间隔壁的一家唱着留声机,河中的船上有女人哭着她死去的母亲。人类的悲欢并不相通,我只觉得他们吵闹。”
今天在某篇公号里看见了文豪鲁迅先生的一段文字,心中感触颇深。事件虽然不同,但是心境却又相仿。
我看见你哭,我只知道你哭了,却不知道你一边需要守着手边的手机,一边需要忙自己的评选。因为焦虑,早已经几晚上没有安稳睡下过。
周国平说:“当我说到山,意思是指让你被荆棘刺伤过,从悬崖跌倒过,搬动石头流过汗,采过上面的花,最后在山顶迎着狂风呼吸过的山。”
我想,只有我经历够多之后,我才更能知道,你哭不仅仅只是你一边需要守着手边的手机,一边需要忙自己的评选。因为焦虑,早已经几晚上没有安稳睡下过。还有有男朋友却得不到安慰反馈的悲苦,想要很强大的去保护自在乎的人却又分身乏术的无力感。
最后,变得稳重一些的方法就是,减少短暂欲望的消耗,例如:玩游戏,追剧等等。多做一下有难度,需要沉下心思考的事情,比如:读书、写作。
多去承担一些责任与义务。避免使自己进入舒适圈。成长圈的自己无疑是最容易接近稳重的。
我得成熟稳重些,这样才能好好爱你
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