前几天我在知乎看到一个问题叫：校园暴力的严重程度被夸大了吗？
我不知道这个程度有没有被夸大，我更关心的是那些被校园霸凌的孩子，他们怎么样了？
我见过很多被校园霸凌过的人，他们都是我的同学；有的是我亲眼所见，有的是他告诉我，有的是他的表现让我肯定他有过被校园霸凌；他们变得孤僻、变得讨厌这个世界、变得脾气很怪......
而我，算是校园霸凌的幸存者吧。没有脾气很怪、没有很孤僻、没有整天丧着脸、也没有讨厌这个世界、更没有讨厌某一群体——小孩、老师......我都没有。
虽然从小学到初中，我一直活在被校园霸凌的世界里。
当你一开始就被被人欺负了，这种事件会导致你一直被欺负，因为你第一次没有反抗，懦弱的气质就显现出来了；导致，你很容易被人欺负。
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刚上学的时候，吃早餐前我去找其他小伙伴玩，每次去找他们，那个最大的孩子就会怂恿其他孩子，把我的头死命摁在墙角。小孩子嘛，情绪来得快去得也快，谁会一直把一件事放在心上呢？
到了学校，我经常被一个比我低二年级的孩子，用一把很厚的三角板敲我的头。同学说，你只要认我为“师傅”，我传授你法力，你就能打赢他。班里同学都认他做“师傅”，我心里想：那我偏不，我要自己当“师傅”！可我实在恐惧那把三角板，我没办法反抗，我认了他为师。
他用食指头放在舌头上添了一下，然后印在我额头中心，对我说：“你已经得到了我的法力，你可以打赢他了。”我真的就充满力量了，他打我的时候，我用凳子砸了他，我也不知道我哪里来的勇气，至此那个拿着厚三角板的人，再也没欺负过我。
我对那个“师傅”崇拜了很长一段时间。
小学五、六年级的时候，我们都去镇上的小学读书。
五年级时，跟我同村同班级的一个男孩子，有一天他跑去跟班主任说他的钢笔被偷了，班主任跟他走到教室，他们两个人的眼睛看着我，那种眼神好像就在说，“他是小偷”。班主任让我们所有人出去，挨个翻抽屉，无果。但之后那几天，跟我一直玩到大的孩子，总是避开我跟同学说悄悄话，之后就有一部分人说我是小偷。
没过多久，我的钢笔也被偷了。我也跑去跟班主任说，我也希望她能为我做主。班主任只说了一句：“自己的东西保管好！”
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六年级的时候兴养蚕。跟我从小到大一直同年级的那个男孩子，有一天说我偷了他的蚕。事实上我根本没有偷，但他说我的蚕跟他丢了的蚕长得一样。我只能辩驳，我没有偷。但班上人就都让我把蚕还给他。这件事之后，我成了大家心中公认的小偷，同桌养的蚕有意无意的说一些讽刺的话：“我得把蚕藏好来，免得有人偷。”
从三年级老师教写作文开始，我姐姐便让我每天写日记。到六年级，受的委屈多的装不下了，我就会写进日记本里面。那个时候我有两本日记本，一本是语文老师要求写的，一本是我自己的。
我记得我上六年级的时候，我的学费是妈妈借的，我于心不忍就没交食堂的菜钱，每次都是从家里带菜去学校，一罐子菜吃一个星期。
学校正好食堂改革，开始有了餐桌。每个餐桌都会放用一个锅盛菜。但学校把歧视做的也很好。交了菜钱的一桌，没交菜钱的一桌，全班就我一个人没交。
我被安排在一个很里面的角落里，同一群一年级的小孩吃。基本上是一个人。夏天的时候，我的菜很容易坏，班里同学会给我一些他们的菜，那菜真的很新鲜！
我把这件事写进作业日记里面，我当时用了一句：“我像一个乞丐一样，在接受他们的菜”。我当时是一种感激的心情写这篇日记，但我六年级不怎么会写文章，也不太会表达心情。而这篇日记，被语文老师在上课的时候，念了出来，并戏谑了一句：“刘朝波，全班就你一人没交菜钱，你真是我们班的乞丐帮帮主啊！”
全班哄堂大笑，他还说了一句：“以后谁都不能给他菜吃，吃不完就倒掉。”
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初中的时候，小学有些同学跟我同班，知道我的黑历史。又因为常年被人欺负的原因，我看起来很老实，也就是很懦弱，理所应当的成了班里最受欺负的那个人。
比如：走路的时候，被别人在后面踹屁股；放抽屉的日记被人随便拿来看，还被大声读出来；因为肤色黑被人取各种难听的外号。
我有一回在日记本里面就写了我讨厌班主任，别人看了告诉班里所有人，搞到最后我成了那个犯人。那个时候我们正初一，学了思想品德，我们都学过隐私权，但没有人觉得自己偷看别人东西是种错。
我在大家的眼里依旧是那个，很逗，很开朗活泼的孩子。
我想我必须笑着活着，因为我有一次看杨幂和冯绍峰演的《命运交响曲》，里面小时候的冯绍峰也是被同学打，那个女孩说，他们怎么对你你就怎么还回去，这才是真正的输了。那个时候主流观念就是：你要感谢那些伤害过你的人，因为那些伤害会成为你最坚实的护盾。
我有时也会跟家人抱怨一下，但记得当时给我的回复就是，“别人为什么给你取这样的外号，你有没有想过自己的原因。”
这种行为现在有个词，叫“谴责受害者”。
我也没太多怪我的家人，因为我们都是在这样的环境长大，常常受委屈你跟长辈倾诉换来的都是：反思一下自己、怎么不欺负别人就欺负你......
我是个很犟的人，我很难服输，我很难去妥协。我被欺负了我会顶回去，但这种“犟”没好处，只能换一顿挨打。所以被欺负了，我会怀着报复的心理，在内心发誓：“等着吧，迟早我会还回去！”
小时候说的那些誓言我还是忘了，也没有去报仇。有一句话叫说：随着时间的流逝我们终究会原谅那些曾经的伤害过我们的人。
那不是原谅，那是算了。
我真的就算了。
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我没有像其他被校园霸凌的孩子那样，变得不爱说话，或者很难过怎么样。我记得当时还是很快整理情绪，继续生活。
初三的时候，我因为生病买了箱牛奶。同学向我要，我没给。他就在我的饭盒里倒了尿，我不知道，就这样拿着它去装饭吃。事后，我的同学才跟我说。
我装作不知道，我学会用一种整天嘻嘻哈哈的方式混日子。我初中有时也用刀割自己，我当时也不知道为什么那样做，在别人眼里我只是没脑子，偶尔神经。家人也以为是因为我和父母关系的原因，那个时候我怨气很重。
平常的我还是很快乐，只是看起来那样。我从不跟家人说我发生了什么，也不会去讲，更多是不敢讲。
到了高中，有一回和同学打闹，原本闹着玩他突然就大发脾气，我很懵！
他是成绩很差的那种学生，看起来有点不正常，也就是孤僻寡言。我知道，我也发现，校园暴力给别人带来的伤害，是一辈子的。而我，用一种蠢的方式，幸存了下来。
我没有变得孤僻寡言，我也会讲笑话，会开玩笑，面对嘲笑和讥讽也只笑一笑。
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你以为这就完了吗？
这种事件对我而言像是厚积薄发，新闻有时报道校园暴力事件，我感觉无时不刻都在提醒我，让我想起那些过去。
比起经历，我没有新闻上的那些人那么惨。我没有被喂过屎，没有被逼喝过尿，也没有遭到毒打。但对我而言，暴力无大小，暴力给人带来的心理后果是无法估计的，它有可能就导致一个生命的结束，或者一生的阴影。
我们谈暴力不是说你遭了几顿打，而是这种经历给人带来的心理后果。
我去找心理咨询师，我说我很不开心，压抑、焦虑，总之很难受。老师说，可你进门到现在，你一直笑着，而且笑的挺多的。
是啊，我爱笑。别人都会说，你是一个开朗、性格外向的孩子。因为我习惯了，我习惯笑着。我根本不敢去想过去我遭遇过什么，想都不敢想！
我发现很费劲的是，我很难去做一个大众所谓的“正常的孩子”，我跟大家一样，我以为我跟大家是一样的。但其实，这种东西其实一点一点在影响我的性格和为人处世，以及我的价值观。大家都说我不正常。
我现在很少会受委屈，因为我变得能够保护自己，我变得非常具有攻击性；我这个人超级毒舌，我嘴巴会甜到你上天，但我也会毒舌哭你，我好几次把别人骂退群；但我一点也不喜欢吵架，每次吵完后，我眼泪都快掉下来，我挺讨厌那样的自己，我被别人欺负过，我知道被人戳软肋的感觉！
我越来越敏感，我会因为别人的一句话而想很久很久；我变得每次我受挫、或者别人只是开个玩笑，我都总是质疑自己，是不是真的是我有问题？我想一定是我做错了什么！
但为了活下去，我总告诉自己，这个世界就是想让你输，但我不能输。我没有问题，我注定有所成就，并我能击败那些不堪的过去。
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我喜欢用苏东坡的《留侯论》来自我安慰：
匹夫见辱，拔剑而起，挺身而斗，此不足为勇也。天下有大勇者，卒然临之而不惊，无故加之而不怒。此其所挟持者甚大，而其志甚远也。
我有一次看美国的金球奖典礼的时候，梅丽尔·斯特里普说了一句：
Take your broken heart,make it into art.
把破碎的心化为你的艺术。
这种破碎，我希望我永远都不要。
有人说，痛苦是你一辈子换不走的财富。
狗屁！痛苦就是痛苦！有的痛苦有意义，有的痛苦一点意义也没有，没有这些痛苦我也会过的很好。
我从不感谢那些伤害过我的人，他们不值得！但我还是会开开心心的，我依旧那么开朗，在大家眼里，我逗，有趣。我喜欢李诞那句最有名的
开心点，人间不值得你不开心！
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《活着》写的很惨吗？
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