我曾爱你，用尽拙劣的演技

这是一个悲伤的故事，也注定没有爱情。如果你愿意听，我慢慢给你诉说。

从什么时候，咱俩开始联络密切呢？开始恍然不觉，等回过神来，才发觉，我们似乎已经联系了很久，久到，我的qq第一个巨轮，给的不是我闺蜜，而是你。

有时候想起来确实挺神奇，毕竟，高中三年，彼此虽两年同班，但是都不怎么说话。因为你很高冷，尽管我也活泼，但是，面对你，总是说不出来话。总是能看到你默默写着作业，在晚饭时候，一个人倚着窗户，听着广播里放着的歌，享受难得的轻松时刻。

看你孤寂的身影，我会想主动去和你打招呼，不知是出于什么，关怀的怜悯？不，我认为，你不需要怜悯，甚至，很厌恶。但是我想和你说话，想去让你看起来开心一点。所以，后来，我借着所有能借的借口，利用职权去满足“私欲”，成功坐到了你的前面。那时，你坐在后门角，倒数第一排，我，在你的前一米，间隙很大，倒数第二排的角旮旯，我想，如果不是你，我应该不会选择坐在那里，毕竟，有更好的位子可供我选择。

彼此之间还是没有进展，因为，虽然是前后位，但是间隔大，哪怕间隔小，我想，心的间隔也是永远有一道沟壑的。第一次的沟通，清晰记得，你没有橡皮，然后用你的大长腿，成功的踢到了我的凳子。我假装很淡定又很疑问的回头看了看你，然后听见你问“橡皮借我用用。”我点了点头，转身拿起橡皮，递给了他，全程眼神交流应该就是几秒吧。最后他用完还给我了，还是那种“问候”方式，踢踢我的凳子，只不过，这次，变的是橡皮，原本带有黑色铅笔印记的脏脏的米色橡皮，此刻，像是蜕了一层皮，非常干净而圆润。作为一个女孩子的我很是羞愧且不好意思，竟然还没有男生那么“爱干净”。然后我用拇指和食指小心翼翼的捻过来，表达我态度的诚恳和珍视。可是，后来的某一天，你对我说，当时你挺讨厌我，我问为什么，他说，因为感觉你有洁癖，嫌弃我。我说，你从哪看出来的？他说，当初你是用两个手指捻回去的那个橡皮的。我哭笑不得，好吧，成功让当初的他对我误会了，难怪后来对我永远都是爱答不理的。
后来，要分科了，一向偏文的我，选了理。出现在有他的班级里，不光是他，所有人都很诧异，连教我语文老师也很诧异。因为，文综我上课不听，去钻研理综，结果下来，文综还是高出理综好几十分。其实我不怎么觉得，直到后来，我问他，你对我当初的印象是什么，他说，你很爱回答问题，回答语文问题，语文老师也非常喜欢提问你，每次你都是口若悬河，滔滔不绝。语文作文分数也很高，每次当做范文来读的都有你。我才发觉，原来我在他们心里是这样的，都是认为我语文好，认为我应该会选择文，只是不曾想，来了理科班。其实，来理科，有很多因素，虽然一开始并不是为了他而来，毕竟，当时的他，还没有足够的魅力，让我作出如此大的抉择。现在一想，也许是阴差阳错，不然也就没有了接下来的故事。

高一下半年分科，合并了一些班级，认识了更多的小伙伴，他还是不温不热，平静淡定的很，丝毫不担心更优秀的人来和他竞争前三。不变的还是他的性子，依旧冷冷清清。可是谁叫那时候的我实在是太活跃呢，非想去没事骚扰骚扰他，问问题也好，聊天也好，就想死皮赖脸的去和他说话。后来，在我厚脸皮的攻略下，我们之间的关系成功的更近一步了。我以为那就是我们建立起来的友情，是我不懈努力长期坚持下来的成果。后来关系依旧维持在那个层次，也深入不了。永远都是我不去找他说话，他是不会和我说话，迎面而来，我不打招呼，他是绝不会打招呼。我已经习惯了，觉得也没什么了。因为他似乎对所有女生都是这个态度，这样我想，我就有心里安慰了。

可是后来，某一次我回头，发现他和他前面的女生有说有笑，我不知道是什么心理，觉得很扎眼，因为，他好像从来没有在我面前这样笑过。很难受，决定不在理他。像一个小孩子一样，赌气，生闷气。不再去骚扰他，还他清净。不再和他主动打招呼，而是绕开，然后用余光看着他消失不见。女孩子就是那么矫情，至少我是，大概是因为还年少吧，中二。后来，没能等到他和我打招呼，也没能等到他来找我说话。等到的是，我还是不争气的厚着脸皮，去找他了。没错，就是那样没有骨气，没有面子。然后我感觉我们之间的感情又好了，又回到了从前，很开心，虽然，还是能看到那些扎眼的情景，但是我选择回避，选择当鸵鸟，把头埋在沙子里，当做什么都没有看见，也刻意忽略心里的酸涩，去自我安慰，自我疏导。

高三，分班了，我俩邻班，和他说话的机会更少了。这个时候，结交了其他朋友，日常有说有笑。我又在担忧，分班了，他和谁坐？有没有朋友来和他说话？他会不会又很孤独？……我想我是同情心泛滥，所以每个周六晚上，是自由自习。我总是串班，第一个奔赴去我女性朋友那里，和他一个班，然后，和朋友边说话，边搜寻他。因为我不想目的那么明确，不想让别人看出来，我就是想去看他的。看到他后，故意笑出声，音量足够在稍嘈杂的班级的每个角落都能听到。故意等到十几分钟后，才去他的位子，去找他。我过去坐在他旁边，不说一句话。他同桌走读，已经离校，所以位子空了，见到我坐下来，终于抬起他那金贵的头，稍微斜视了一下，问“你怎么来了？”我想我真的是很容易满足，因为他主动和我说话了。我说“来看望看望你。”他回“我很好，不用来看望。”好叭，我，卒。厚脸皮回道“那我想和你聊聊天不行么？”他回“聊什么？有啥好聊的？”成，我，再次卒。他继续他的作业，没有理我，我坐了几分钟，发现他眼里只有他的物理卷子，根本没有搭理我的意思，只好走了，很挫败的走了，临走为了避免尴尬，说“我走了，回去写作业了。”也没听见他的回复，好叭，我根本不该奢求他的回复，毕竟他是“尊口难开”，“一字千金”。满怀激动的过来，灰溜溜的回去，还要表现出自己的高兴，不想让他人看到我的挫败和灰头苦脸，想保持我的高傲和自尊。可是后来回想起来，好像当初，在他面前，我从来没有有过“自尊”，每次都是厚脸皮过去，热脸贴着冷屁股，还是总是去贴，自找虐。可是后来，我还是每个周六晚上都去串班，只不过，我会拎着卷子，去请教问题。因为，虽然他冷，不爱说话，但是有人请教问题，他肯定会解答的，而且会解答的很详细，不会生气。我想，这应该就是后来他会有其他的女孩子愿意接近的原因吧，虽然外表很冷，但是脾气不坏，很细心， 有耐心。所以，我能听见他说很多话，虽然，他讲的题都没怎么听进去，可还是一个劲的点头，一个劲的“嗯”，表达我听懂了。我想，这也许是我们沟通时间最长的时候了吧。

这就是我俩的高中，一个爱答不理，一个单向付出的高中。什么时候关系密切了呢？好像是高考出成绩后，如你们猜测，我考的很烂，心情很差，于是在qq上找他，说难过，苦恼报考，又不想复读。他给与安慰和帮我查找参考书，自己的报考先放一边，为我列举一系列我可以报考的稍微好点的学校。我很感动，虽然，他给我选的我都没有被录上，是我第三次修改志愿的时候，在最后一个志愿上改了一个保底志愿，才没有落榜。但是我还是很感谢他，感谢他不厌其烦的听我吐苦水，诉说一切心情。当时我不知道的是，其实，他心情很差，因为也没有考好，就高一本线二三十分，离他原本的预想差很多，毕竟，在学校一直都是前三前五的，老师都坚信保底也能上一个很好的一本，正常发挥211不成问题。但是他也考砸了，但是他没说，只是在帮我选，安慰我。后来他选了本省的一个理工类大学，一本院校。我也在本省，只不过不在一个城市罢了，是相邻城市。
从他帮我选志愿开始，后来我们一直保持着联系，每天都发信息，哪怕是晚安晚安，也挺好，偶尔分享下彼此的生活。于是，我qq的第一个巨轮，给了他。出现巨轮的时候，很开心，向他得意的炫耀着，得意的想，我们居然能够保持聊天保持那么久。后来巨轮一直在，直到我把他删了，才消失。

也许你们会疑问为什么会删了他，毕竟，我总是像那种主动和他交流的人，是那么珍惜和他的友谊，肯定不会删。可是你们忽略了，我也是个女孩子，心会痛，会很痛，痛到歇斯底里的哭。上高中后，我几乎都没有哭过，上大学后也是，每次的哭，都是因为他。因为他说话真的伤害到我了。就像，对感情的认知，我俩共同的朋友因为和女朋友好几次矛盾，想分手，我是劝分，他劝和。然后我们因为这个事情而争执了，他说，他父母也总是吵架，但是要是离婚，一个家庭就毁了。当时冲动，没有仔细考虑，我说，这是恋爱，不是婚姻，不合适就分，还有下一个更合适的人。后来，朋友分了，他对我说“你真让我恶心。”我看了消息，眼泪瞬间倾泻，我从不知道，原来流泪是那么容易，是真的会因为一个人的一句话，瞬间泪如雨下。我想我是淡定的，连眼泪都是无声的汹涌，我回复他，“刚好，你也让我很失望。”就此删了他，删了他的一切，qq，微信，电话，包括相册的照片，我想我是真的心痛到彻底，痛到不能再容忍有关他的一丝一毫出现在我的生活里。每想到一次，心就会抽搐一次，眼泪就会不争气的流一次。

也许他终于还是意识到让我伤心了，意识到他真的说话重了，在我删除他的那个凌晨一点多，他发给我了很长的短信。他在道歉，在祈求我的原谅，说他不应该冲动说话等等。哦，他还说，他喜欢我……第一次接受的表白竟然是在这种情况下，是在我彻底心灰意冷后，而我，可能会感动么？我不知道在看到这个表白是什么心情。曾经，我同他开玩笑说，“如果我嫁不出去了，你会要我么？”我想，我是有试探的因素在里面的。他当时很快的回复消息，“开什么玩笑，谁会要你？”我记得当时，说心里不酸涩是不可能的，但是也不是很酸涩，毕竟我本来就没有希求什么答案。如今，在这个情况下，他表白了。而我，已经不复那种心情了……
这不是他第一次说话伤我了，之前也有一次，我生气了，冲动任性的删了他，然后一个月都没有联系，后来，我反思自己，应该是自己太敏感，而他并没有觉得是伤害我。所以，借着宿舍集体聚会的时候，那个晚上，我不争气的给他打了电话，是让室友打的，借口是，我真心话大冒险输了，得给列表的一个男性打电话，但是不能打给父亲，所以打给了你。其实一切都是借口，根本没有什么大冒险，是我想给你打电话，拉下姿态，想去挽回友谊。但是我没有说真相。那个晚上后，我们又和好如初了，像往常一样的聊天，并不因为一个月未联系而生疏尴尬。而如今这次，他意识到说话太重伤害了我，因为在那次和好后我给他说过，我很脆弱，所有的坚强都是伪装起来的，有时候，你的一句话，就能把我弄得遍体鳞伤。我还说，那次，我哭到半夜，第二天眼睛都是肿的，最终还是没能等到你主动来找我，于是，我恬不知耻的还是去找了你。永远都是这样，我不解释，他是不会知道我的情绪和心思，就是那么的情感大条。

都说命里相报，上一次我去挽回你，这一次，你终于开窍了，知道来挽回我，可是，已经迟了……没有谁的心，是能容忍一再伤害，而你，哪怕在我心里再特别，也不允许。两天后的一个晚上，我等来了一个没有姓名的电话，我知道那是你，哪怕不显示号码归属地，你的号码，我始终认得。我平复情绪，最终还是接通了。你说的第一句“喂？”我听出语音里的沧桑，可我没有说话。然后他接着说，“我知道你不想听我说话，可是我还是想说，我也没想到你还会接听……”他说了好多，他的认识到错误，他的道歉，他的解释，他对我的喜欢……我一直在哽咽，不敢出声，因为，我一出声，就肯定会暴露我在哭。可是，他越说，我越哭，后来直接控制不住，像迸发的山洪，一发不可收拾。真的，这是我第一次哭的那么汹涌，比上次更甚。我终于还是说话了，哽咽异常，把室友们都吓到了，因为哭的太狠。我声声质问，声声诉说，我说了很多，把所有的都说了，包括，上次的给你打电话，根本没有借口，我就是想给你打电话而已，想挽回你而已。说上次我生气了你为什么不主动来找我，最终还是让我去找你。也说，你从来都不在乎我的感受，为什么你能对另一个女生那么好，好到能去主动找她，但是从来没有来找过我。是不是就是因为，我总是在你面前传播正能量，没有不开心过，更没有抱怨过，而人家总是跟你说她的烦心事，她的牢骚，所以你认为我坚不可摧，认为我活的没心没肺，根本不需要安慰，也不需要体谅……你说，上次你好几次都想给我打电话，最终都没有打，说我不知道，他一个人在阳台吹冷风吹到许久，烟抽了大半盒。也说，自己不想再找其他女生，他终究还是承认了，高中他是喜欢那个女生，但是后来了解更多后，发现和她根本不适合，再后来，等他发现他喜欢上我到时候，就已经把我伤害的很深了。后面的话我都已经听不进去了，因为我只能听见“我高中是喜欢过那个女生……”终于，你还是承认了，高中同学间开的玩笑果然还是真的……但是已经无所谓了，我只想说，结果是，你最终就是没有主动来找我，说再多都是无谓的。我终究也是说了，每次当我知道你在和我聊天的同时，也在和她聊，我心里很难受，我有点生气，气的不想和你说话，气的我把言语变得冷漠和刻薄。可是这些，你都没有体会到，顶多是认为我偶尔“犯病”，又在悲春伤秋。一切的一切，你都不知道。电话里，我说了很多，从头哭到尾，一盒抽纸，全部用尽。眼睛很红很肿，鼻子很红很疼，嗓子也疼……我对他撕心裂肺的喊道，你真的好有能耐，我从高中就没有哭过，每次哭都是因为你，还是哭的那么狠。最终，我说，你这次是真的伤害到我了，不过没什么，我能恢复好，彼此就当陌生人吧，以后，也不要联系了，希望你对那个女生好点，不要再像伤害我这样去伤害到人家，毕竟除了我们两个，你也没有其他更好的女性朋友了。然后就挂了电话，自己继续在那里无声噎泪，哭的哽咽，许久许久都平静不回来。

后来，他qq加回了我，我还是同意了，只不过，他的一切消息都不回复，空间对他封闭。他从最开始和我说话，后来觉得我是真的永远不会回复他，于是也就没再说了，换成了每天的早安晚安，每天都坚持，还有资料卡的十个赞，无论多么晚，都会去点赞，道安。后来，他加了我的闺蜜，闺蜜给他说，让他亲自来找我。于是，在某个早晨五点多，冬天，很冷，他给我发了一个消息，问，“醒了么？”我看见已经是半个小时后了，那个时候我才醒。不知为什么，我有一个强烈的预感，我觉得他来找我了，但终究是预感，所以我问，“你在哪？”他给我发了一个地址，是我学校。我知道，预感是真的了。不知道为什么，预感就是那么强烈，或者说，他不善于隐藏表达，曾经，他忽然问我，“你喜欢什么颜色？”当时我就回复他“不用给我买东西，买了我也不签收。”他说，“那好吧。”后来，他还是买了，就是那只钢笔，毕加索的，这次来我学校，一起带给了我，他说，“因为你说不签收，所以我只好给你送过来。”他知道我爱舞文弄墨，所以给我买的钢笔。中午我请他吃了一顿饭，下午送他到了火车站。中途没怎么说话，走路我都是刻意隔着半个胳膊的距离，他每靠近一分，我外挪一分。晚上他回去后，给我说，他没想到我会出来见他，他以为，我不愿再看见他的脸了，更不会想到我会请他吃一顿饭，不会想到，我还会送他去火车站，他原本的预想就是，我不会出来见他。我问，“我要是真的不出来，那你怎么办？”他说，他没有想过这个问题，顶多再回去，这次就是抱着侥幸的心理，提前两天把所有的作业写完，大清早的顶着寒风就过来了。我不想给他其他无所谓的希望，我说，“你来，我肯定会见你的，这是最基本的礼貌，无关其他。请你吃饭，送你去火车站，亦是如此。”

那天后，他给我发的消息不再是单一的早安晚安了，也会说他的心情，我也没有再沉默，还是回复了。那时候的聊天，跟以前截然相反。曾经，都是我主动，想起我的高中，回想起我和他建立友谊的点点滴滴，一直以来都是我占主动，他向来都是比较冷的一方。如今，他能来找我，能主动给我打电话，能拉低姿态，坚持每日早晚安来求得原谅。我知道，他能做到如今这个地步，真的已经是一个奇迹，换做以前，别说是我，估计他自己都不会相信，有一天，他会做到这个地步。可是现在已经不会再有感动了，因为被伤害的次数太多，多到想感动却已经只剩下心如死灰，有关他的一切，都只剩下晦涩。

那时候的聊天，只剩下文字交流，我没有再使用各式各样的小表情。有人说，当一个人态度了，会不想再使用表情了。我想，确实如此吧。再后来，我觉得彼此已经没有聊天的必要，甚至，我心里很排斥与他的聊天，某一天，我说，“以后还是少聊天吧，我觉得聊天很尴尬。”他半晌回复到，“好，我以后不会再打扰你了，会彻底消失。”于是就这样，我残酷的逼他删了我……

如今已经过去了一年，我也终于能够释怀，敢写下我和他的故事。为什么忽然想写呢？大概是因为前天晚上，我被约出去吃饭。两个人，吃的鸡公煲。不知道为什么，我会想起来他，想起他在寒冷的冬季来找我，中午，我请他吃的也是鸡公煲，只不过如今坐在对面的人换了罢了，看见对面陌生的男生，脑海里却跑神想到了他。然后就有一种冲动，我想写下来，我和他的故事，因为如今，也只能称作故事了。于是当晚，我失眠了，用手机一点点打字，记录曾经的点点滴滴，一直写到一点多，初步完成三千多字，而故事只写了一半。

我如今已然归为平淡，不知他过得如何，前一阵子，我曾加了他们学校表白墙，写了一段话 ，匿名发送，我写的是“有些事情，都已经风干在岁月里。曾经的种种，都已经过去了，希望彼此都不要再介怀。也许曾经被伤至深，哭的歇斯底里，但是时间会治愈一切，再想来，也能坦然了。如今已经没有立场再去要求你什么了，作为一个陌生人，希望你戒烟，对肺不好，会加剧咳嗽。出去和兄弟们少喝酒，伤身，头会痛。愿你安好，我也很好，已经“痊愈”，还能很好的祝福你，心情也没有再起波澜。愿你余生皆欢喜，万事皆顺利。希望你能释怀，也希望你在遇到下一个女孩的时候，好好爱护她，不要惹她伤心，因为，女孩子的眼泪，一旦掉下来，是汹涌而不可遏的。她该是多么在乎你，才会为你流泪，所以请你珍惜那个她。也许你会看到这段话，又或许你看不到，不过没事，你安好，就好。”如今连祝福都变得如此平淡，我想，一切是真的过去了，时间治愈了一切。

都说，男孩子注定会遇到一个让他情感成熟起来的女孩子，在经历一些事情过后，会成长，我不知道，他是否已经稍微成长了些，在情感方面。因为他什么都好，就是情感很愚钝，我希望，经过我以后，他会在遇见下一个女孩子的时候，能够好好珍惜，好好保护她的，而不是一而再再而三的用言语伤害她。毕竟，哪个女孩子不是父母的掌心宝，谁又会平白无故的任你去伤害？而你，又有什么资格去伤害她呢？

什么都过去了，不会再有人能轻易伤害到我，因为我把所有能伤害到我的机会都给了曾经的那个他，以后，不会给机会了。希望你也能走出来，我不需要你心里的忏悔，我只希望，以后，你能善待出现在你生命里的其他女孩子，不要让她们像我一样的结局就好。

这就是我的故事，一个没有爱情，只有平淡的故事，但是却是最真实最心痛的故事。我想，每个女孩子的青春里都会出现那样的一个人，他曾经欣悦了你的整个青春，等到伤害到你的时候，青春，也就散场了。

我曾爱你，用尽拙劣的演技