人生如梦

25岁这个尴尬的年纪，谈恋爱吧有点晚，相亲吧，又不屑于重新认识。毕业两年了，工作没起色，生活没有生机。岁月蹉跎，我等如此不堪。

2018年不平凡的一年，毕业前，想快点离开那个象牙塔，不管是什么工作，随便找一份就行了，那时快毕业，无心学习，整个人轻飘飘的，迷茫想到逃离学校这个环境。后来毕业了，在社会上跌跌撞撞，你所认为的任何一份工作并不是你想的那样，理想与现实总是有差距的。那些年一个人大包小包的搬家的过程；那些年一个人拿着简历奔跑于各大招聘会场；那些年一个人坐在石凳上畅想着未来；那些年谈着自己都不知道有没有未来的恋爱；那些年一个人去医院看病；那些年想想自己是这么坚强，是什么支持着你坚持了下来，现在明白了，是自己不服输的心态，我不应该过这样的生活，我该过上什么样的生活。

跌跌撞撞2年过去了，自己比起以前不在惧怕一个人的生活，因为一个人生活的常态，回归了单身生活。谈了2年分分合合的恋爱，最终还是以失败告终，异地恋都挺过来了，败给了自己，家里强烈反对，没有余地的反对，为什么要写感情，因为这段感情影响了生活好久好久。我倔强、坚强、不服输、有骨气、敢做敢当、专情。只要我想要的，我一定会得到，即使所有人都反对我上学，只要我想去上学，就要实现这个愿望，因为我知道如果不上我会遗憾终生，3年的兼职与贷款生活让我体会到了不同的人生。我坚信所有的都是可以通过努力得到了，大学3年这么艰苦的生活都坚持下来了，其他的困难算什么，我都可以咬牙坚持下来。不满自己的学历，就报了自考本科；想进教育行业就拿下了教师资格证；想提高工资就努力工作，只要加班我都冲在前面，认真做好每一个任务，前几天被提为领导。

我在生活中努力工作，努力提高自己，感情上却败给了自己的身高，我的感情生活就因为身高被男方家庭反对了。他妈妈因为我们的事生病住院了，他提出了分手，我永远忘记不了那个周四下午，到学校以后泣不成声，没有办法正常上课，一路哭着回到家里。我可以非常努力提升自己，但是感情上不是靠努力就能实现的。我整个人就垮掉了，害怕休息，我可以天天加班，我不知道怎么打发除了工作以为的时间，同事见了我对我说应该多笑笑，我就礼貌性的笑一下，笑是应该发自内心的，可是我内心是不开心的，2年的感情熬过了异地，却败给了自己。这个想法一直停在脑海里，我不知道怎么办。

我想过很多办法，我要离开这个生活了5年的城市，7月份我报考了洛阳的招教，努力了一年进入教师行业，就是为了能够进学校当老师，出成绩的那一天，我才发现自己真心不想离开这个有回忆的城市，是自己不努力吗？是压根就没有想过离开。折腾了2个月以失败告终，一直想进教师行业的我败给了自己。你还是原来的你吗？不忘初心，方得始终，你的初心是什么。因为自己迷失了，怀疑自己留在这个城市的意义。没有亲人、没有依靠。在这个三线城市里，除了自己有一份工作以为，自己没有坚持下去的理由，原来自己留在这个城市的原因竟是为了一个人。这个人就像灯塔，现在他消失了，自己还在坚持什么呢？

公司有个机会要出差，出差的地点北京。北京是中国的首都，传说中的北上广，也许奋斗一辈子也买不起一个厕所的北京，下了火车的我，看着来来往往的人群，渺小的我，如何置身于这个一线城市呢？第二天，抽出半天时间在这个城市走了走，看到了小学教科书里面出现的建筑物，天安门、故宫、还有水立方、鸟巢这一切这么不真实，不相信是自己亲眼看到的，因为在以前看来是那么遥不可及，这些建筑物真真切切的出现在你面前，真的和书上一模一样。自己真的来到了北京。就像不相信已经分手的事实一样，它确实不在计划之内却真真切切的发生了。不接受也要接受的现实。

人生如梦

那个刨根问底的我，凡事必须有原因的我，心灵受到了撞击。有些事情它是切切实实发生了，是无法改变的，不需要理由的。就像这次来北京一样，喜欢计划的你是打算十一来北京的，但是它提前实现了，而且是意料之外的。你能改变已经发生的事情嘛，想当然是不能的。既然不能改变为什么不接受呢？就像你的感情已成定局了，而你老用别人的错误惩罚自己呢？不放过自己，在自己认为的伤心地带无法自拔。人生不如意之事十有八九，希望放过自己，也放过别人。留在这个城市的初衷是什么，5年前你不认识他，你来到这个城市是想过上和家里人不一样的生活，何为不一样，有自己的房子，有喜欢的工作，可以保护爱自己的人，为家人提供好的环境，就像以前爸爸妈妈呵护你一样。

看到一段很温情的话：" 我从小到大 没什么梦想，一直在路上 不问远方，只是衷心希望自己 成为一个很厉害的人。你问我什么算厉害，大概就是能：有朝一日，保护好爱人，对得起朋友，赡养好家人。" ​ ​​这也是我的初心。

人生如梦