我们今天谈一个老生常谈的话题——“安全感”。
首先什么是“安全感”？我想大约的解释，是人在当下环境和状况中，也能拥有最大把控权，对所在意的东西感到内心稳定，进而心安的一种心理状态。
比如，男朋友出去玩，给你报了备，拍了照，发了语音，你觉得放心，这是一种安全感。出去旅行，兜里有卡有钱有护照，这是一种安全感。
考完了一场国考级别的试，知道自己稳过，这是一种安全感。
总之，你就是觉得很安全，并且喜欢安全。追求这种状态几乎是每个人的天性。
但，然后呢？当你真的拥有了你想要的那份安全感过后呢？试想一下，或者回想一下，你那会儿是什么感受，那种短暂的欣喜过后了，你觉得平静，平淡，无趣，甚至有点虚无。
因为“安全感”这种东西，你拥有它的时候，就已经又是失去它的时候了。
比如，在两性关系中，是最容易产生不安全感的，尤其又是女生，因为先天具有比男生优越的发散思维，所以女生总是很容易脑补出很多东西。
于是聪明一点的男生总是会告知女朋友自己的行程或是状态，当女生得到了她想要的这种状态过后，觉得不错，很心安。
然后，这种东西本质上就已经不存在了，因为已经得到，因为得到后的新的心理需求会再出现，她总会有其他猜测，或者在男生偶尔一次的失误中，这种猜测或打击，几乎是比之前更猛烈的双倍。
所以这根本不是“安全”，而是一种自己最需要的状态，但又无比狭隘的需要别人的全力配合。
但“安全感”真正可贵的反而是你追求它的过程，和你最终认识它过后，对自己的一种把控。
我的闺蜜，M小姐，长相8分，打扮过后9.5分，是一名超级大美女，但因为从小家庭环境比较特殊的原因，她十分没有安全感，尤其是在和男友相处中。
她事业心极重，前几年一直时运不济，在努力打拼中，但奈何长得太美，谈的男友都极有钱。
这导致她在一份恋爱关系中，总是希望能够把控住对方，同时又有天生莫名的自卑心理，她就在把控和怒吼对方的同时，又爱别人爱得死去活来。矛盾不堪，最终分手。
她索性不再谈恋爱，而是全身心去努力经营事业，终于达到了她想要的生活。她再谈了一个男朋友，男朋友因为生意的关系，时而有钱时而很穷，但她全然没在乎。
再次看到她谈恋爱，我觉得轻松和自然，她完全不再担心她男朋友会不会某天不再爱她，也完全不避讳让对方看到自己所有丑的一面。
她以前总觉得没有“安全感”，需要对方时时与自己在同一个频道，这根本不是正常的恋爱关系，是对自己怯弱和自私的掩盖。
因为她说确实是打心里觉得他们有钱，累了可以有依靠，所以总要确认对方是完全爱她的，她才放心。
但这恰恰是最危险的，因为依靠别人是最容易但又最烂的一条路。
把“安全感”寄于在别人身上，是我们对它最大的误解。
反观M小姐，现在完全不用再去思考对方爱什么模样的人了。她可以完全放轻松做自己，而根本不用担心对方会不会走，或不再爱她，因为她对自己心安。
但她现在却对她日渐壮大的事业感到“不安”，因为她要兼顾的事情更多，她必须还要做得更好。
所以，鞭笞人不断前进的反而是这一丢丢的“不安感”，它让我们感到害怕，惶恐，以及危险，我们必须要努力，去填补它，最终克服它，然后出现了新的不安，我们也更加有能力去战胜它。
在某一期的圆桌派里，也曾讨论过这个话题，记得其中文涛说的一段话，他说安全感是一种很虚妄的东西，而且每个人都有惰性，反而是不安全感能让他提气，继续前进。
我百分百认同。
我们都是芸芸众生的一员，平凡得不行，要做到喜欢自己已经很困难了，但不喜欢自己却也不容易，既然如此，索性努力一点，让自己能够多给自己一点力量。
我们都有过对一切事物都害怕失去的阶段，怀抱着对未来、感情、家庭和自我的诚惶诚恐。丝毫不敢放松自己，丝毫不敢对他人有过多期待。
我们摇摇欲坠，却又最终归于了纯粹。
最后就承认甚至爱上了这种害怕失去，努力过后又更心安的状态。颠簸不停，始终前进。
因为我们终于知道自己想要的只能自己给。
愿大家都是看过大海，却还是很爱自己的小溪流，不卑不亢，不急不躁，吾心，即是安处。
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