离高考的日子屈指可数，虽然此刻的我不用高考，但是不免还是会感觉到兴奋紧张。
我想每一个经历过那段煎熬岁月的人，此生都不会忘记那种感觉。回忆起我的高考，我觉得我会有很多话想说。
在刚踏入高三的时候，我怀着满腔热血和激情来面对崭新的高三生活。上课认真听课，下课了还留在教室做作业，午休时间还花时间背那么一会儿单词或者文史知识，每天早上基本上六点起床，啃个包子就去教室早读。我觉得那时候的我真的用尽全部力气在努力了。可是随着一次次的考试的到来，分数考得一次比一次差，我的自信心，我的激情立刻土崩瓦解。这让我感觉到我的前途，未来一片昏暗，我甚至有想过放弃的念头。那时的我已经做了最坏的打算，要是真的考不上的话，那就去学厨或学西点好了。每天都在无休止的想那些最坏的后果，以致于我的神经都变得脆弱敏感。
那段时间，我几乎就是一个废人。上课不想再听，习题也不想再做，早读也没有了激情。晚上开始学会了熬夜看电视，逛淘宝，有时候会无聊到把一本小说看三遍。也不会在意成绩在班上的排名了，爱怎么样就怎么样吧。每次英语老师看到我的英语成绩一直都是徘徊在九十多一百零几分，就会问我是不是没有坚持做题。我也如实的告诉她，我没做。尽管后来我明白我不能再辜负她对我的厚爱，但是我还是没有办法跳出那个怪圈。尽管后来我也很努力的做到不去辜负她，可是在关键的那一刻我还是没能做到。尽管后来她安慰我说：“我可能是发挥失常了吧”，但是我还是深知我根本就没有那个能力，所以在选择专业的那一刻我没有勇气选择我最爱的英语。
还记得最绝望的时候，是哭着跟班主任说我想回家。尽管她努力说服我，但这并不能够缓解我的压力。到了高考的最后关头，我依然选择了偷偷跑回家，本想等到高考的那一刻再去学校，不料一个星期后就被班主任打电话叫回学校。那时的我瞒着家里人说学校放假了，所以我就回来了，当家里人得知我是逃回来的，就把我臭骂了一顿。那天下午，我就蔫蔫的坐车返回了学校。从而开始了我最后一个星期的挣扎时光。
其实，我怕是因为我会辜负所有爱我的人，我怕会给他们丢脸，我怕我会真的考不上大学，我怕我会活不成自己想要的样子。我想那时的我太过愚蠢，没有真正的体会到高考的重要性。一旦当你真的绝望的时候，一切你都可以无所谓。要不是自己还有那么一点功底，我想我现在不会是这个样子。那时的我发誓要是考不上的话，我也绝不可能回去复读。所以，一考完试，我就把所有的书给扔了，一本不留。
也许高考不是最难的，最难的是高三整个时期。那段时光带给我的绝望，我想我这一生都忘不了。
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